11 règles pour lutter contre le droit et pardonner plus vite

Tous les couples se battent. Cela fait partie de l'amour et du mariage. Mais tous les couples ne savent pas comment continuer après un différend - et ceux qui ont un avantage sérieux et une plus grande chance de bonheur durable.

L'objectif pour tous les couples (en particulier ceux qui souffrent de TDAH) n'est pas d'arrêter de se battre - ça va arriver - mais d'apprendre à avoir "bons combats.”

Ce que dit la science

L'expert en relations John Gottman, Ph. D., l'auteur de Les sept principes pour réussir le mariageet ses associés ont effectué de nombreuses recherches sur les relations saines. Leur travail suggère que ce n'est pas la fréquence à laquelle vous vous battez qui détermine la durabilité de votre relation. Ce sont les actions que vous prenez lorsque vous vous battez et comment vous réparez les dégâts par la suite la communication, qui prédisent la stabilité d'un mariage.

Malheureusement, les relations avec le TDAH sont empilées contre elles. Pourquoi?

Couples touchés par le TDAH faire face à plus de hauts et de bas que les autres couples.

Des recherches récentes effectuées avec des jumeaux suggèrent que les problèmes de régulation émotionnelle sont génétiquement liés, une caractéristique essentielle du déficit d'attention. Les partenaires du TDAH ont régulièrement réponses émotionnelles disproportionnées à des moments inattendus. Cela peut laisser aux partenaires, qu'ils soient TDAH ou non TDAH, le sentiment de devoir marcher sur des œufs.

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Le partenaire non atteint du TDAH a souvent l’habitude de critiquer le conjoint atteint de TDAH, de juger, de corriger et d’éduquer régulièrement ce partenaire pour s’organiser, accorder plus d’attention, etc. La partenaire plaignante pense qu'elle met la relation sur des bases solides. Elle ne l'est pas. La plupart du temps, la personne atteinte de TDAH considère la critique et les directives comme de la violence verbale. Il se sent rabaissé et attaqué, comme s'il ne pouvait rien faire de bien. Sa réponse est la défensive et la colère.

J'ai entendu cette plainte de nombreuses personnes atteintes de TDAH au fil des ans: "Je fais de mon mieux pour rester calme lorsque ma femme, qui n'a pas de TDAH, me harcèle sur les mêmes choses tout le temps. Mais je ne peux pas m'empêcher de devenir fou. Elle m'atteint. Nous semblons nous battre tout le temps. Une fois que nous avons commencé, elle se met vraiment en colère aussi… ces combats me font des ravages. »

Le mari a probablement besoin d'un meilleur contrôle des symptômes pour être plus fiable, et sa femme doit être plus respectueuse et empathique pendant qu'il essaie d'y parvenir. Même avec ces changements, le couple se battra encore parfois. Apprendre à avoir un «bon combat» - exprimer les désaccords en tant que partenaires égaux plutôt que de se faire exploser - aidera. Gottman suggère quelques idées pour éliminer la colère des combats:

Commencez par une plainte, pas une critique. "Je crains que les ordures ne sortent pas régulièrement" est une plainte. «Vous ne sortez jamais les ordures comme vous le promettez» est une critique. Les plaintes fonctionnent mieux; ils sont plus respectueux et ne mettent pas l'auditeur sur la défensive si vite.

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Utilisez un démarrage en douceur - ou accédez à un sujet. Les démarrages en douceur montrent du respect pour l'autre personne en ne faisant pas d'hypothèses. Ils incluent généralement une observation et se concentrent sur les sentiments. Voici un exemple de démarrage progressif: «Tu me manques vraiment. Nous ne passons pas assez de temps ensemble ces jours-ci. " La version hard-start de ceci est "Vous ne faites jamais attention à moi!"

Être respectueux. Peu importe la difficulté du sujet, ou à quel point vous êtes bouleversé, votre partenaire mérite toujours le respect. Ne justifiez pas de crier ou de rabaisser. Traitez votre partenaire comme vous aimeriez être traité.

Utilisez des mots non menaçants et n'intimidez pas votre partenaire. Si vous êtes submergé d’émotions et que vous sentez que vous ne pouvez pas vous aider, essayez de laisser votre partenaire s’éloigner de l’argument.

Utilisez des phrases de clarification, comme «Si je comprends bien, nous pensons tous les deux…»

Parlez calmement. C'est difficile quand les choses sont émotionnelles. L'entraînement à la pleine conscience et l'aide à la respiration profonde.

Utilisez des indices verbaux pour désamorcer vos interactions. Dans la maison Orlov, si l'un de nous devient trop émotif - cela nous arrive tous les deux - nous pouvons utiliser le signal verbal pré-convenu «aardvark» pour suggérer que nous devons tous les deux faire une pause. Nous reviendrons à la conversation plus tard.

Regardez votre partenaire dans les yeux. Cela sert le double objectif de communiquer efficacement comment vous vous sentez et assurez-vous que vous avez l'attention de votre partenaire.

Rechercher un terrain d'entente. Vous êtes plus susceptible de rester engagé de manière constructive si vous vous concentrez sur les similitudes et les préoccupations communes. Redirigez un argument sur les heures de coucher avec «Je sais que nous essayons tous les deux de trouver le meilleur équilibre entre suffisamment de sommeil et de temps avec les enfants…», vous mettant tous les deux dans la même équipe de résolution de problèmes.

Poser des questions ouvertes. Les meilleurs combats sont des conversations dans lesquelles vous êtes en désaccord. Ne donnez pas de cours à votre partenaire. Au lieu de cela, invitez-le à entrer. "Le voyez-vous de cette façon?" Ou que penses-tu?" peut aider. Écoutez la réponse de votre partenaire.

Utilisez des déclarations affirmatives. Même si vous n'êtes pas d'accord avec votre partenaire, vous pouvez toujours vous assurer que l'opinion de votre partenaire est entendue. "Je comprends que vous pensez que je devrais faire plus de corvées, mais je ne suis pas sûr d'avoir assez de temps. Nous devons parler plus loin "est plus constructif que" Je suis occupé ". Il se peut que vous ne preniez pas encore plus de tâches, mais vous avez montré que vous entendez les préoccupations de votre partenaire.

Accepter la légitimité des émotions négatives. Plutôt que de lutter contre les émotions négatives, compatissez avec votre partenaire. Ceci est important si votre partenaire ressent du chagrin. Vous êtes peut-être prêt à «passer à autre chose», mais vous aiderez votre partenaire à guérir si vous répondez par «Je suis vraiment désolé que nous ayons traversé tout cela. Ça a été dur. "

Si ces stratégies semblent évidentes, demandez-vous si vous les utilisez régulièrement. Probablement pas. Il faut de la réflexion et de la pratique pour utiliser des affirmations affirmatives et poser des questions ouvertes lorsque vous êtes en colère. Ce ne sont pas seulement les mots, ce sont les émotions derrière eux qui comptent.

Un conjoint qui n'est pas atteint du TDAH m'a confié: «Il m'est difficile de m'éloigner lors d'une dispute. Je me sens ignoré, comme s'il n'écoutait pas. Quand il se met en colère, cela peut être explosif et hors de contrôle. Parfois, quand j'essaie de m'éloigner, il est tellement en colère qu'il continue. Quand je m'éloigne, il s'attend à ce que je l'oublie et que je ne discute pas du problème. »

La colère du mari est appelée inondation. Les inondations sont une réponse physiologique au sentiment que vous êtes en danger ou à une autre émotion extrême. Les parties du cerveau nécessaires pour riposter sont inondées de sang et d'oxygène pour de meilleures performances. Malheureusement, ceux-ci sont tirés des parties du cerveau qui traitent de la pensée logique. Lorsque vous êtes inondé, vous pourriez sentir que vous ne devriez pas continuer à vous battre, mais vous ne pouvez pas obtenir la partie logique de votre cerveau pour vous faire arrêter. Pour cette raison, des arguments inondés peuvent menacer un mariage ou une relation. La meilleure façon de faire face aux inondations est de s'entendre sur un signal verbal pour arrêter la conversation avant qu'elle n'aille plus loin.

La recherche suggère que savoir comment se remettre d'un combat est une compétence essentielle. Une personne offre une «soumission» pour réparation, comme des excuses, tandis que l'autre se rend «ouverte» à cette soumission. Un partenaire doit accepter des excuses de son compagnon de tout cœur plutôt que de construire un mur et de refuser de le faire.

Il est difficile de prédire quels comportements de réparation fonctionneront pour quels couples. L'humour dans un moment stressant pourrait aggraver le problème pour certains couples et atténuer les pires infractions pour d'autres.

Une fois, alors que mon mari et moi nous disputions accidentellement mon appui dans sa voiture, il a essayé de faire la paix en tirant un bouquet de fleurs molles de son tronc qu'il avait oublié de me donner. Le geste m'a fait craquer et a mis fin au combat.

Les fleurs mortes peuvent ne pas fonctionner pour calmer votre partenaire, mais voici quelques branches d'olivier que vous pourriez offrir:

1. Faites des excuses.

2. Parlez de reconsidérer le point de vue de votre partenaire («Je n'avais pas pensé de cette façon»).

3. Rappelez à votre partenaire que vous faites partie de la même équipe: "Si nous convenons tous les deux qu’il est important de se coucher à 10 heures, qu'est-ce qui pourrait nous aider à le faire?"

4. Montrez votre appréciation: "J'adore le fait que vous ayez suivi l'exercice."

5. Généraliser la conversation pour trouver un terrain d'entente ("Nous pourrions être en désaccord sur les détails, mais au moins nous sommes finalement d'accord pour dire que les gouttières doivent être réparées cette année!")

En outre, vous pourriez accepter d'être en désaccord. Des recherches longitudinales effectuées auprès de couples ont montré qu'environ 70 pour cent de ce qu'un couple argumentait il y a environ 10 ans l'était encore environ 10 ans plus tard. Si 70 pour cent des désaccords sont insolubles, il est logique de savoir quand négocier une trêve à la place. C'est ce qu'on appelle un «contournement».

Vous ne suggérez pas que votre partenaire abandonne le problème. Au lieu de cela, vous reconnaissez que la chose sur laquelle vous vous battez n'est pas résolable et il est dans votre intérêt de la traiter de manière constructive. Cela vous replace dans la même équipe aimante.

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Mis à jour le 16 avril 2019