Les effets secondaires de la parentalité des enfants atteints de TDAH

Je me souviens encore de cet e-mail d'il y a plusieurs années, avec un lien vers le Numéro d'août 2011 de Mise à jour sur la recherche, écrit par David Rabiner, Ph. D., de Duke University. Cette question était particulièrement opportune pour moi. Dans ce document, Rabiner a résumé une étude sur la façon dont le stress de la parentalité d'un enfant atteint de TDAH affecte les parents.

Rabiner écrit: «L'impact négatif des symptômes du TDAH des enfants sur le niveau de stress des parents, la satisfaction dans le rôle parental et même les symptômes dépressifs sont connus depuis un certain temps. Les résultats de cette étude suggèrent que ce ne sont pas les symptômes du TDAH eux-mêmes qui affectent les parents de cette manière, mais plutôt les parents. perception que leur enfant ne réagit pas à la correction qui est la plus difficile… Les comportements associés au TDAH semblent influencer négativement les parents parce qu’ils sont perçus comme étant largement hors du contrôle des parents, ce qui contribue à impuissance."

Impuissance. Manque de contrôle. Ce sont exactement les ennemis contre lesquels je me bats quotidiennement alors que j'élève ma fille, Natalie, qui souffre d'un trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH ou ADD). Je me sens impuissante face aux dégâts qu'elle fait. Je me sens impuissante face à ses humeurs et à ses réactions aux facteurs de stress. Je ne peux pas lui faire suivre mes instructions la première fois que je leur donne. Je ne peux pas faire disparaître ses défis.

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La propension de Natalie à faire des dégâts a été un problème majeur pour moi depuis le jour où elle a rejoint notre famille (elle a adopté), et elle continue de l'être aujourd'hui. Mon manque de contrôle sur l'état de mon refuge, ma maison, est à l'origine du problème.

Jeudi dernier, pour ce qui semblait être la millionième fois, j'ai passé toute la journée à mettre des animaux en peluche dans des bacs de rangement, des livres sur des étagères, des couvertures dans des placards et des vêtements propres dans des tiroirs. Ce sont des tâches que je pourrais répéter tous les jours car elles ne restent jamais terminées. En quelques minutes, Natalie annulera tout le travail que je passe des heures à terminer. Malgré cela, dans un combat constant pour reprendre un peu de contrôle, j'ai abattu ces animaux en peluche, réduisant leur nombre d'un quart. Je me séparai de deux grandes boîtes de livres. J'ai emballé le dernier lot de vêtements que Natalie et son grand frère ont dépassés. (Je les avais déjà emballés, mais Nat les avait jetés, les avait fouillés, récupéré la moitié d'entre eux et réparti le reste dans toute la maison.) J'ai transporté les sacs et les boîtes à Goodwill. Bon débarras. Je me sentais mieux - pendant quelques minutes. Puis Natalie est rentrée de l’école et c’était comme si je n’avais rien fait.

Je gagne un peu de terrain dans la bataille pour le contrôle, puis je le perds. C’est un combat que je sais que je ne pourrai jamais gagner. Jamais. Et je ne peux même pas exprimer à quel point cela me dérange.

Un autre domaine où mon manque de contrôle est actuellement un gros problème est mon incapacité à influencer le comportement de Natalie. Je lui ai crié beaucoup plus que d'habitude ces derniers temps, même si je sais qu'elle réagit mieux à une redirection calme. Je lui ai enlevé des trucs en guise de punition en un rien de temps, même si je sais que le renforcement positif fonctionne mieux que la punition. J'insiste pour que Natalie suive mes instructions la première fois que je leur donne, même si je sais que pour elle, c'est impossible. La moitié du temps, quand elle se concentre sur autre chose, elle ne m'entend même pas lui donner une direction.

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Mais soudain, c'est comme si j'avais franchi une ligne invisible, et je ne peux plus tolérer ses comportements de TDAH. Je sais que c'est moi qui ai changé, pas Natalie, mais ses traits de TDAH sont devenus une pure défiance. Je veux la mettre en forme - une tolérance zéro. C'est clairement ma réaction à un manque de contrôle permanent. Je sais que mon incapacité à contrôler mon tempérament ne fera qu'empirer les choses, mais en ce moment, je me sens pris au piège de la colère.

Un pas en avant, deux pas en arrière.

Êtes-vous stressé, insatisfait ou déprimé par votre expérience parentale avec le TDAH? Est-ce un sentiment croissant d'impuissance et d'impuissance à blâmer? Et, plus important encore, y a-t-il quelque chose que vous - ou l'un d'entre nous - pouvez faire pour changer cela?

Mis à jour le 29 octobre 2019