«TDAH et dépression en baisse»

(Avertissement: long post à venir)

Je suis désolé d'avoir été au secret la semaine dernière et les articles de blog ont été lents à venir.

La vie avait pris un autre tournant, et dernièrement, il a été difficile de garder ce blog optimiste. J'avais été concentré - haha ​​drôle de mot pour quelqu'un avec un TDAH - sur l'entraînement pour cette natation autour de l'île de Manhattan.

La grande nage était en cours depuis novembre, puis après deux heures de course, nous avons été tirés à cause de problèmes de navigation. Je ris avec le recul. le plus grand défi que les adultes ayant un trouble déficitaire de l’attention ne sont ni des capacités ni des talents, mais la concentration et le maintien sur la bonne voie. Il semble presque comme une blague cruelle qu'en fin de compte, ce qui nous a amenés, ce sont des problèmes de navigation et, peut-être, un manque de confiance en soi.

Je n'avais jamais imaginé que nous ne terminerions pas la course, et cela ressemble à un coup personnel pour plusieurs raisons. La vie dans le pays du TDAH est remplie de déceptions, sachant que vous avez la capacité, la passion et l'énergie, mais que vous ne pouvez pas en faire une réalité et, pire encore,

être mal compris par d'autres.

Une fois dans une lune bleue, vous avez de la chance et vous associez à quelqu'un qui est votre arc en face et peut vous garder sur la tâche, mais le plus souvent, vous pataugez. Sans Sherpa organisationnel, on est essentiellement foutu. Nous nagions si bien jusqu'à atteindre Hells Gate et nager dans une marée qui s'était retournée contre nous. Bien que les kayakistes et le plaisancier qui étaient là pour nous servir de boussole aient été une déception, au final c'était évitable.

On m'a récemment demandé s'il valait mieux connaître ou ne pas connaître le TDAH - avoir été diagnostiqué à l'âge adulte ou pas - et ma réponse est que je préfère ne pas avoir su. Quand je ne savais pas, j'avais encore confiance en moi. Maintenant, plus que jamais, j'ai du mal à croire qu'il y a beaucoup d'espoir en moi et dans ce monde fou dans lequel je vis.

Hier, j'ai parlé avec le père et, pour la première fois, j'ai dit à quelqu'un que je commençais à me demander s'il y avait ou non un Dieu. Pourquoi devrais-je le remettre en question, at-il demandé. "Parce que s'il y avait un Dieu, il verrait que j'en aurais assez souffert et me jetterait un os. À tout le moins, il m'aurait laissé terminer ce marathon de natation et gagner un morceau de confiance en moi. » Tu vas bien, a dit le père.

"Je n'ai pas de travail, pas de maison à moi, pas d'homme, je n'ai pas de petit ami, j'ai ADD et je ne peux même pas m'organiser suffisamment pour conduire une recherche d'emploi normale, et maintenant une baignade dans laquelle je mettrais mon cœur et mon âme en échec », ai-je dit. Ce qui a empiré, c'est que j'ai reçu un e-mail de M. Ph. D., qui a terminé la course, me demandant comment notre équipe a fait. Pourquoi ne peut-il pas simplement vérifier les résultats de la course, plutôt que de me poignarder et de déplacer le couteau?

Je commence à me demander si je devrais aller chez une diseuse de bonne aventure qui peut me dire comment avoir plus de chance. Cette année semble être remplie d'échecs, de déceptions et, au final, d'amertume. Le père m'a dit de rentrer à la maison pour quelques jours, afin que nous puissions parler et nous regrouper. Il craint que je ne retombe dans l'abîme.

J'ai de nouveau passé la soirée et la nuit avec Dylan, l'ami aux avantages sociaux. Il a dit clairement que je ne suis qu'un ami et que nous ne sortons pas ensemble, mais il m'aime et est visiblement attiré. Nous avions des margaritas et des frites, et j'ai commencé à pleurer au restaurant, les larmes coulant comme un robinet sur une base régulière. "Je considère que ne rien finir est un échec", ai-je répété à plusieurs reprises.

Un coéquipier avait une vision beaucoup plus zen de la course et a déclaré que l'objectif était de nager, de s'amuser et de rester en bonne santé - et nous avons réalisé toutes ces choses. je voir cette course comme une gifle au visage. La réalité est que j'ai dépensé 800 $ et beaucoup de cœur et d'âme, et finalement j'ai dépensé 800 $ pour nager 45 minutes et nous avons été glissés dans l'eau.

Pauvre Dylan, il ne savait pas trop quoi faire. Nous sommes retournés chez lui où je me suis assis sur le canapé avec mon visage dans mes paumes. Je voulais vraiment faire quelque chose de fou, comme fumer une cigarette ou boire une bouteille de Bacardi. Je ne voulais pas jouer à la Wii, je ne voulais pas regarder un film, je ne voulais plus vivre. Les larmes ne s'arrêtaient pas, comme le sang d'une blessure profonde. La colère tourbillonna comme un tsunami, ses racines inconnues.

Qu'est-ce qui rendrait Jane heureuse? Demanda Dylan. J'avais reçu la même question de la sœur il y a quelques jours. Je lui ai dit un secret. J'ai dit au fond de moi que je savais que même si j'avais un emploi demain, un travail décent dans l'industrie que j'aime, je ne resterais pas heureux. Je retomberais insatisfait et misérable. Avec le TDAH, il y a eu la dépression et l'anxiété, les demi-sœurs maléfiques qui sont venues avec la famille.

Je me suis mouché et les larmes ont cessé. «Je veux sortir faire un tour», ai-je dit. L'ami avec des avantages avait une moto, une BMW rouge, et il a dit: "D'accord, allez."

Nous l'avons récupéré dans le garage, mis des vestes et des casques, et fait un tour le long de la route FDR et de la West Side Highway. C'était libérer la sensation de l'air frais, et il y avait le coup de vent. Je me suis accroché, plus fort que jamais, parce que je craignais tellement que je lâche prise. Je ne me faisais pas confiance.

En descendant les autoroutes, je pouvais voir l'Hudson et la rivière East, et je pouvais à nouveau sentir les piqûres des larmes. C’était un rappel de la dernière tentative ratée, mais j’ai dit à l’ami: «Hé, c’est plus amusant de rouler sur les rivières que de nager dedans.» Il a ri quand il m'a entendu rire. C'était sa récompense.

Mis à jour le 13 septembre 2017