«Mes illusions de TDAH»

La semaine dernière, j'ai fait une larme généralement circulaire à propos des expériences de mon fils TDAH de 21 ans avec l'alcool, et ma peur qu'il ne tombe dans un piège de toxicomanie. Après avoir relu l'entrée du blog, je me suis demandé ce qui, exactement dans mon passé avec l'alcool, m'a rendu si sensible à ce qui ressemblait à tout le monde à un comportement normal de 21 ans.

Maintenant, j'ai 60 ans. Je ne suis sobre que depuis 8 ans. Cela fait 11 ans que j'ai été diagnostiqué et traité pour le TDAH. En ce qui concerne le TDAH, mon psychiatre dit que j'avais développé des stratégies et des compétences d'adaptation complexes qui m'a fait fonctionner à un certain niveau jusqu'à ce que mon bloc moteur se grippe et explose quand j'étais 49. Un gros problème était que l'alcool faisait partie intégrante de ces stratégies d'adaptation complexes. J'ai donc obstinément continué à boire dur pendant 3 ans alors que j'essayais de faire face à la nouvelle perspective sur la comment et pourquoi de mon cerveau de pulvérisation - et les nouveaux antidépresseurs et stimulants qui ont été prescrits pour Aidez-moi.

Ça ne marchait pas. Je me dirigeais vers un autre épuisement, encore pire. Même si j'ai accepté le nouveau diagnostic de TDAH, je ne pouvais pas accepter le simple fait sombre et ancien que j'étais alcoolique. C’est l’histoire que nous avons entendue un milliard de fois, mais nous ne pensons jamais que c’est notre histoire - je n’ai jamais bu un verre - ou si je le faisais, c’était un quadruple. J'ai bu parce que j'étais heureux, triste, tendu, lâche, ou que j'avais gagné ou perdu. Mais les nouvelles et les plus grandes histoires que je me suis racontées étaient que je devais boire pour calmer mon cerveau TDAH sans cesse bavardant. Je me suis dit que je devais garder l'alcool pour faire face à mon trouble mental.

Complètement désespéré, muet, délire délirant - mais j'ai gardé mes doigts enroulés autour de ce noyau de vérité, cette justification. Jusqu'au matin, je me suis rendu compte que si je continuais à garder l'alcool, je perdrais définitivement ma main sur ma famille. Et j'ai finalement dit d'accord, je suis ivre. Plus d'alcool pour moi. Bien. Bien. Hourra. Eh bien, pas yippee, exactement. Ou du tout, vraiment - juste une honnêteté rigoureuse et un travail très dur. Pas deux de mes choses préférées.

Alors, je me suis accroché au TDAH comme raison pour laquelle j'étais alcoolique. Nan. Et c'est là que les choses deviennent difficiles. Les pourcentages sont plus élevés pour la toxicomanie avec ceux d'entre nous atteints de TDAH, c'est vrai. Et j'ai parlé à des thérapeutes qui pensent que le contrôle des impulsions en fait partie, ou la bataille contre la dépression et d'autres conditions comorbides comme facteurs contributifs.

Pour moi, boire a diminué les voix et les nerfs de mon TDAH et de mon hypomanie (ce noyau de vérité que j'ai mentionné ci-dessus.) J'ai vraiment, vraiment aimé ce profond sentiment de paix qui m'entourait quand j'ai pris ce premier verre à la fin du journée. Cela m'a aidé à calmer mon impulsivité, donc ce n'était pas le problème. Et les bavardages se sont complètement arrêtés en buvant deux, donc ce n'était pas le problème. Le problème était que je voulais toujours un autre verre. J'ai toujours voulu de plus en plus. Parce que je suis alcoolique - et c'est différent d'être TDAH.

Je sais que l'un aggrave l'autre. Mais pour moi ces jours-ci, il est vital de regarder ce à quoi je suis confronté sans excuses. Le TDAH pourrait ajouter à la difficulté de rester sobre - mais un million de choses rendent la sobriété difficile, y compris le vent, la pluie et la mauvaise télévision. Et si vous n'êtes pas alcoolique et qu'une boisson aide à bavarder - que Dieu vous bénisse, et je suis si jaloux que je ne peux même pas le décrire.

J'espère que ce n'est pas une autre diatribe circulaire, mais voici le problème - je m'inquiète pour mon fils parce que je sais à quel point il est difficile pour lui de gérer son TDAH parfois. Et s'il s'avère être un alcoolique, je sais à quel point il est difficile de rester sobre. Je suppose que je veux juste qu'il voit tous ses défis dans la vie, quels qu'ils soient - internes et externes, en tant qu'entités distinctes au lieu d'énormes forces combinées trop immenses pour faire face.

Alors divisez et vainquez, mon fils, et affrontez la vie sans excuses. Et je continuerai d'essayer de faire de même.

Mis à jour le 3 mai 2017