Mythes sociétaux qui traumatisent à nouveau les victimes après la violence

Je suis confronté à de nombreux mythes qui traumatisent à nouveau les victimes d'abus tout en se remettant d'une relation abusive au milieu d'une montagne russe d'émotions. Pour moi, cela a engendré beaucoup de culpabilité et d'anxiété quant à la façon dont cela a eu un impact sur mes autres relations. C'est une chose d'écrire si ouvertement à ce sujet, sachant que d'autres qui ont vécu la même chose le liront et s'y rapporteront. C'est une autre chose d'en parler avec des gens proches de moi qui n'en ont pas fait l'expérience, ne sachant pas comment ils vont réagir. Je me suis souvent retrouvé à court d'expliquer ou même de partager ce que j'avais vécu dans ces situations. Parfois, la façon dont les gens me répondent montre comment les mythes sociétaux traumatisent à nouveau les victimes d'abus.

J'ai aussi beaucoup appris sur certaines des autres personnes de ma vie. J'ai été déçu et blessé au cours de ce processus par des personnes auxquelles je pensais pouvoir faire confiance. La gamme de moyens néfastes auxquels certaines personnes dans ma vie ont répondu comprennent des déclarations imprudentes ou irréfléchies abus de me tourner complètement le dos pour m'exploiter davantage quand j'étais à mon plus faible, avant même de réaliser ce qui était passe.

J'ai décidé que pour de nombreuses raisons, une partie de ce qui s'est passé est probablement inévitable. Jusqu'à ce que la société comprenne mieux pourquoi les gens se retrouvent dans des relations violentes et reçoivent davantage de soutien pour qu'ils relations quand ils se sentent prêts, d'autres diront et feront des choses qui ne peuvent pas aider mais blessent inutilement les survivants de violence quand ils en ont besoin aider le plus.

Mythes qui traumatisent à nouveau les victimes après les mauvais traitements

Voici des choses qui, si nous croyons, implicitement ou explicitement, traumatisent à nouveau les victimes d'abus.

1. L'abus était de notre faute ou nous le méritions. Que nous recevions le message implicitement à travers les questions qui nous sont posées sur ce qui s'est passé ou si quelqu'un nous dit explicitement quelque chose, il est important de se rappeler que seul l'agresseur est à blâmer pour ses actes. Il y a toutes sortes d'idées non informées sur la façon dont datant des drapeaux rouges sont évidents ou les victimes devraient pouvoir partir plus tôt ou les victimes incitent à la violence, mais ceux-ci viennent d'un lieu d'ignorance.
2. Tout le soutien que nous recevons est bénéfique. Il est courant que certaines personnes abandonnent notre vie parce qu'elles ne comprennent pas ou ne veulent pas faire face à ce qui nous est arrivé. L'une des choses que j'ai réalisé, c'est que j'étais si reconnaissante au début envers les gens qui sont restés que je n'ai pas remarqué que certains d'entre eux n'avaient pas non plus à cœur mes intérêts. Comme j'ai commencé à changer pendant mon rétablissement et construire mes limites encore une fois, ils n'étaient plus aussi favorables et je me suis rendu compte que j'avais été aveugle à la façon dont ils profitaient également de moi.
3. Il y a un calendrier pour récupérer. Bien qu'il existe modèles de relations abusives et les points communs dans les méthodes de comportement abusif, l'expérience de chacun est différente. La récupération de chacun est différente. De plus, c'est un voyage et non une destination. Personne ne peut vous dire combien de temps il vous faudra pour vous remettre sur pied.
4. Il y a un chemin vers la guérison. Il existe différents types de thérapie et différents types de soins personnels. Certaines personnes se retirent pour passer du temps seules, et d'autres passent beaucoup de temps avec d'autres personnes parce qu'ils n'ont pas eu beaucoup d'occasions de développer d'autres relations en dehors de leur abus relation. La trajectoire émotionnelle vers la guérison n'est pas linéaire. Un jour, nous pouvons ressentir de la joie et de l'espoir et le lendemain, nous pouvons ressentir de l'anxiété et de la tristesse. Tout comme il n'y a pas un seul calendrier, il n'y a pas une façon dont vous devez "agir" ou "guérir" pendant que vous progressez dans votre cheminement vers la récupération. C'est à toi seul.
5. Tous les soins de santé mentale sont créés égaux. Parler de différents types de thérapie, ce n'est pas parce que quelqu'un est un professionnel de la santé mentale qu'ils sont formés pour travailler avec quelqu'un qui se remet d'une relation violente ou comment traiter traumatisme. Encourager les survivants à accepter des étiquettes qui ne définissent pas ce qui s'est passé, à pardonner à leurs agresseurs, à suivre une thérapie avec leurs agresseurs ou à travailler sur leur rôle dans ce qui s'est passé prématurément et sans traiter l'intégralité du traumatisme qui s'est produit dans toutes les parties de notre vie peut avoir des effets préjudiciables et traumatisants effets. Par exemple, comme l'écrit la thérapeute en traumatologie et conférencière Christine Louis de Canonville, «Parfois, les thérapeutes demandent au client pourquoi ils sont restés si longtemps dans une relation aussi dysfonctionnelle. Ce n'est pas une bonne chose; cela me dit aussi que le thérapeute ne comprend pas un processus appelé «dissonance cognitive». "¹
6. Tous les survivants d'abus sont codépendants. Pour certaines personnes, l'étiquette de codépendance et la littérature correspondent à leur situation. Pour d'autres, ce n'est pas le cas. Si cela fonctionne pour vous, veuillez utiliser les informations pour vous aider à guérir. Si ce n'est pas le cas, ne laissez pas d'autres personnes vous dire ce qui ne décrit pas votre situation. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens s'engagent dans des relations abusives et y restent, comme bombardements d'amour, dissonance cognitive, liens traumatisants et peur d'être gravement blessé ou tué si ils partent. De plus, nous savons que les agresseurs ciblent les gens pour de nombreuses raisons et que n'importe qui peut être victime d'abus.²
7. Nous devons garder le silence et ne pas parler de ce qui s'est passé. Parfois, des gens m'ont dit au cours de la rédaction de ce que j'ai vécu que je suis courageux. Je ne me considère pas comme courageux pour avoir parlé de ce qui m'est arrivé. Je pense à moi-même et à tous les survivants que je connais comme courageux d'avoir survécu à l'horrible expérience d'abus. Rester silencieux ne me semble plus être une option, car ce n'était qu'une autre partie de la violence émotionnelle que j'ai subie dans la relation. Mon ex-petit ami a fait tout ce qu'il pouvait pour m'empêcher de même reconnaître les abus et ensuite d'en parler. Nous n'avons pas à avoir honte, et nos voix nous rendent plus forts et peuvent nous aider à guérir. Le silence peut nous rendre malades.

Parce que j'ai dû apprendre beaucoup de ces choses dans cette liste à la dure, je suis également à un stade où je remets tranquillement en question de nombreuses relations dans ma vie. J'ai dû dire au revoir à certaines des personnes en qui j'avais le plus confiance, car je me retraumatisais seulement en gardant ces personnes dans ma vie.

Sources

1. Louis de Canonville, Christine. "Syndrome de victime narcissique: qu'est-ce que c'est que ça?"Consulté le 13 mars 2019.
2. La hotline nationale contre la violence domestique, "Pourquoi les gens abusent-ils?"Consulté le 13 mars 2019.

Kristen est une survivante d'abus narcissiques. Elle a un Ph. D. en sociologie et est l'auteur d'une boîte à outils, "Reprendre votre vie après une relation avec un narcissique", qui est disponible gratuitement sur son site Web, Ombres de conte de fées, un blog dont la mission est de promouvoir la sensibilisation aux abus cachés et de responsabiliser les autres survivants. Retrouvez Kristen sur Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram et sur son site Web.