Les agresseurs préparent les victimes à accepter les abus

Il y a une explosion dans la télévision de la culture pop en ce moment, décrivant comment les agresseurs préparent leurs victimes à des abus et j'ai des sentiments mitigés à ce sujet.

Considérez les exemples récents suivants:

• Surviving R. Kelly, un documentaire en plusieurs parties, détaille la longue histoire du chanteur R. Physique, sexuelle et de Kelly abus émotionnel et l'exploitation des filles et des femmes. Il avait même établi un niveau de contrôle psychologique sur une poignée d'entre eux, il les a isolés dans ses maisons et avait une domination totale sur leur vie.
• Enlevé à Plain Sight, un autre documentaire, parle d'un homme qui a passé deux ans et demi à soigner ses victimes - en l'occurrence une famille entière. Il les manipule tous de manière choquante avant de développer une relation sexuelle et émotionnelle avec la fille de 12 ans - et de l'enlever deux fois.
• Dirty John, une série télévisée, dramatise une histoire vraie sur un homme avec une histoire criminelle longue et variée qui crée le faux personnage d'un chirurgien, balaie une femme aisée de ses pieds et la convainc de l'épouser dans quelques semaines avant que les choses finissent par tourner violent.
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Les victimes de ces histoires sont toutes très différentes les unes des autres, mais ce que ces histoires ont en commun, c'est qu'elles illustrent une situation similaire. modèle d'abus parce que les auteurs sont tous très similaires. Dans chaque situation, un homme charismatique a ciblé les victimes, puis, en utilisant certaines caractéristiques à leur sujet en combinaison avec son charme, il les a trompées pour gagner leur confiance. Il a pu lentement éroder leurs frontières pour pouvoir les exploiter et les abuser. Ils ne savaient pas qu'ils étaient maltraités jusqu'à ce que cela dure depuis très longtemps. Il soigne avec succès ses victimes.

Pourquoi ces émissions sur les victimes de maltraitance sont problématiques

Je suis déchiré par la vulgarisation et la discussion de ces histoires. D'une part, ils sensibilisent à la nature horrible de la maltraitance et à la façon dont quelqu'un prépare une victime à la maltraitance. Dans le cas de R. Kelly, le documentaire a même été crédité de son arrestation.

D'un autre côté, les documentaires et les dramatisations ont passé tellement de temps à se concentrer sur le sensationnalisme des aspects bizarres de l'abus, que la valeur du choc a engendré un contrecoup. Il y a eu peu ou pas de temps pour expliquer comment bombardement d'amour, la dissonance cognitive, ou liaison de traumatisme travail.

En se concentrant sur la façon dont l'abus est scandaleux et incroyable sans l'effet modérateur de pourquoi les gens subissent des abus distance le spectateur et ouvre la porte à blâmer les victimes. La façon dont les victimes réagissent devient plus difficile à comprendre alors que le comportement des auteurs devient de plus en plus violent:

• "Comment n'a-t-elle pas pu remarquer les drapeaux rouges?"
• "Pourquoi les parents sont-ils si égoïstes / aveugles / insouciants?"
• "Pourquoi est-elle si stupide?"
• "Elle le mérite pour se retrouver dans la situation / ne pas partir."

Etc.

Le fait que les victimes de ces trois histoires viennent d'horizons très différents devrait parler de lui-même.

Du point de vue sûr du canapé et avec le recul, il est facile de penser que nous aurions peut-être vu quelque chose que les victimes n'ont pas vu ou que nous pourrions repartir s'il arrivait nous.

C'est exactement comme ça que les agresseurs s'en tirent.

Comment mon agresseur m'a soigné pour la maltraitance

Il est dans notre intérêt de cesser de considérer les victimes d'abus comme «quelqu'un d'autre que moi» ou que «si je ne fais que« x », je ne serai jamais victime».

Mon plus grand angle mort était que je pensais que je n'en avais pas.

Dans mon récent relation abusive, J'avais cru que j'avais le contrôle total de moi-même et où allait la relation. Je n'avais même pas voulu devenir sérieux. Au début, j'avais pensé, sur la base de nos conversations, que j'en savais plus sur les relations que lui et que je me sentais en sécurité.

Pourtant, de temps en temps, il essayait de me dire quoi faire de manière agressive ou d'exploser sur quelque chose de mineur. Au lieu de le lire comme un drapeau rouge, je l'ai attribué à l'impression que j'avais déjà formée: il n'avait pas d'expérience dans les relations et ne savait pas comment communiquer. Après tout, il était si doux et aimait le reste du temps. Il m'a laissé garder mon impression.

Un jour, je me suis réveillé et j'ai découvert que je ne me contrôlais pas du tout. Je ne l'avais jamais vraiment été.

Comme on dit, la grenouille se fait bouillir lentement. Alors permettez-moi de le répéter: mon plus grand angle mort était que je pensais que je n'en avais pas. Les victimes sont soignées de diverses manières.

Kristen est une survivante d'abus narcissiques. Elle a un Ph. D. en sociologie et est l'auteur d'une boîte à outils, "Reprendre votre vie après une relation avec un narcissique", qui est disponible gratuitement sur son site Web, Ombres de conte de fées, un blog dont la mission est de promouvoir la sensibilisation aux abus cachés et de responsabiliser les autres survivants. Retrouvez Kristen sur Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram et sur son site Web.