"Mon TDAH non diagnostiqué a enflammé la dépression de ma sœur - et je l’en ai blâmée"

Ma sœur cadette est l'antidote parfait pour moi. Là où je pousse, elle tire. Je suis un derviche tourneur; elle est calme et tranquille. C'est troublant de voir comment les frères et sœurs ont grandi dans la même famille, en même temps (elle a trois ans mon cadet), dans la même maison peuvent être si différents les uns des autres, mais nous le sommes. Aujourd'hui, à 19 et 22 ans, nous avons grandi pour vivre dans une harmonie (presque) parfaite, mais il a fallu quelques décennies mouvementées pour arriver ici.

ma TDAH exige un flux constant de chaos et de stimulation; sa une dépression appelle au calme et à l'immobilité. Mon énergie motive et tonifie, mais elle la submerge également. Elle fournit la clarté et la raison pour lesquelles je perds de vue trop rapidement.

Ils disent que vous vivez et que vous apprenez, mais que faire si ces leçons coûtent cher à quelqu'un d'autre? Malgré notre lien apparemment incassable maintenant, je ne peux pas m'empêcher de sentir que mon TDAH non diagnostiqué est devenu fou pendant trop longtemps, laissant un chemin de douleur cardiaque et de destruction dans son sillage. Ma sœur, cruellement abandonnée, a été laissée à essayer de donner un sens à la confusion dans ses suites. Notre

TDAH et dépression nous a séparés, et après des années de déni, je peux enfin voir que j'étais à blâmer.

La pomme et l'arbre du TDAH

J'étais enfin diagnostiqué avec le TDAH à 19 ans, à son retour d'un séjour à l'étranger à Londres. Apparemment, la volatilité émotionnelle et le comportement imprudent dont mes parents avaient été témoins dépassaient ce qui était considéré comme normal chez un adolescent. Une mauvaise gestion de la colère a d'abord été suspectée, hypomanie ensuite, puis le TDAH - celui que j'ai toujours insisté.

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Ma mère a grandi avec une sœur atteinte de TDAH. Elle était souvent violente et trompeuse; D'un autre côté, j'étais impatient de plaire et trop sensible - des traits qui ont disparu lorsque j'ai atteint mon adolescence rebelle.

Plus tard, lorsque mes symptômes de TDAH correspondaient plus étroitement à ceux de ma tante, j'ai été placé sur médicament, et c'est là que tout est devenu clair. Le TDAH a expliqué mon comportement erratique et la façon dont j'ai couru à travers la vie à la vitesse d'une fusée. Cela expliquait pourquoi j'étais toujours la dernière personne à remettre des feuillets d'autorisation, je perdais toujours tout, a été grondé à plusieurs reprises pour avoir interrompu des conversations et a été constamment ému pour avoir parlé en classe. Il était logique que J'avais l'air foutu en conversation, mais intelligent sur papier. Cela m'a aidé à expliquer pourquoi j'avais du mal à absorber les informations que j'avais entendues et à lutter pour apporter de précieuses informations verbales aux discussions avec lesquelles je pouvais à peine suivre.

Je détestais répondre aux questions en classe parce que mes réponses ne semblaient jamais avoir de sens. Et au cas où ils auraient du sens, ils ont été livrés d'une manière incohérente et décousue - ponctuée de umms,ahhs, et aime. Au travail, chaque emploi que j'occupais était précaire. Souvent vacillant sur une probation «presque virée», mais finalement sauvé d'une manière ou d'une autre par une énergie vibrante qui a fait de moi un atout dans l'industrie hôtelière.

En tant que colocataire, j'étais aussi un désastre - irrespectueux, égoïste et toujours à sens unique pour des sensations fortes et du plaisir. Pas étonnant que des colocataires m'aient expulsé deux fois en l'espace de six mois!

Mon test de réalité TDAH

Après avoir été correctement diagnostiqué et traité pour mon TDAH, J'ai vu mon comportement dans une toute nouvelle lumière horrifiée. Je parcourais la vie au bulldozer si vite que j'avais ignoré les signes révélateurs de mon idiosyncrasie maniaque qui avaient perturbé la vie de ceux qui m'entouraient - en particulier, ma sœur cadette.

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En grandissant, ma sœur était ma sono intégrée (assistante personnelle). Je dirige les jeux Barbie Doll et les spectacles de jazz du salon, lui demandant de faire ceci et cela; me suivre ici et là. Quand elle a essayé de résister et de rester sur ses positions, j'ai éclaté dans une rage irrationnelle. Quand elle avait besoin de marcher au rythme d'un batteur plus lent, je manquais d'empathie. J'ai confondu ses périodes dépressives avec un manque de joie de vivre qui, selon moi, rendait les gens dignes de mon temps.

Alors qu'elle luttait doucement avec ses propres démons intérieurs, j'ai annoncé chaque petite réussite à haute voix et de manière intrusive, sur son visage. Il est difficile d'expliquer la rage non provoquée d'une manière ou d'une autre. C'est une perte totale de perspective, due à un raz-de-marée d'émotion qui vous frappe avec peu d'avertissement. Maquillage utilisé sans autorisation ou la voiture partagée indisponible lorsque je en avait besoin, serait suffisant pour me déclencher.

Réparer mes erreurs de TDAH

Dans une dispute il y a quelques années, ma sœur m'a blâmé pour ses problèmes de santé mentale - un commentaire qui a été dit à la hâte, mais je suis convaincu qu'il contenait la vérité. Elle a expliqué comment ma nature abrasive et ma personnalité dominante la rendaient insignifiante, sans intérêt. Elle a dit que mes insultes l’appelant «ennuyeuse» l’avaient remplie de doutes et de anxiété. J'étais bouleversé d'apprendre que j'étais un sujet de discussion fréquent avec son thérapeute et que je présentais un défi suffisamment important dans sa vie pour qu'elle ait besoin de conseils professionnels. À l'époque, je ne pouvais tout simplement pas accepter la responsabilité - je me suis dit que ma sœur était trop sensible.

Le traitement m'a aidé à me sentir plus calme, plus responsable et moins impulsif. Alors que j'en arrivais à accepter le rôle destructeur que j'avais joué dans sa vie, en interne, je luttais davantage. Mes sentiments de colère et de suffisance ont été remplacés par honte et culpabilité.

Lentement, j'ai commencé à comprendre pourquoi c'était toujours moi au centre d'une tempête, pourquoi les gens prenaient leurs distances et à quel point mes années d'adolescence difficiles étaient stressantes pour ma famille. À mesure que je devenais moins téméraire, je suis devenu plus attentif - deux changements qui ont remarquablement renforcé la relation avec ma sœur.

Je lutte toujours contre l'amour-propre et le pardon, mais je ne pense pas que la culpabilité et la culpabilité soient l'ennemi maléfique. Au moins pas pour moi. C’est ce qui a motivé l’autocorrection et en a fait une priorité. Quand on vous dit à l'école d'être vous-même et de ne jamais changer pour personne; Je sais maintenant que je dois être en désaccord.

Il est naturel que les frères et sœurs soient influencés par les comportements et les modes de vie des autres. Malheureusement, il n'y a pas de censure dans la sécurité de son domicile. C’est comme si nous nous attendions à ce que notre famille soit dotée d’une peau épaisse - imperméable à notre rhétorique toxique.

Mon TDAH m'a fait qui je suis. Je ne serais pas moi sans mon esprit de course, mon discours décousu, mes manières frénétiques et ma tendance à accélérer la vie. Dans un monde au rythme effréné et surstimulé, je m'intègre parfaitement. Mais dans le monde complexe de la santé mentale et des luttes personnelles, je suis devenu trop à l'aise - et ce n'est pas juste.

Le 'l'amour à tout prix » le mantra que nos familles nous offrent souvent ne devrait pas conduire à une baisse de l'autosurveillance ou à une amélioration. Comme je l'ai découvert, ce sont les plus proches de nous qui peuvent le plus nous blesser.

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Mis à jour le 16 mars 2020