«J'ai confondu mes angles latéraux avec des défauts. Ils étaient les points de mon étoile. "

Vous avez entendu des histoires d'un moment déterminant qui a changé à jamais la trajectoire d'une vie. Il s'avère que j'en avais un; Je ne m'en rendais pas compte à l'époque.

Toute ma vie, j'ai eu l'impression que mon intuition et ma boussole personnelle étaient intrinsèquement brisées. Chaque fois que je pensais enfin me comprendre, je me trompais. Cette prise de conscience a toujours été décevante et a déclenché des recherches effrénées, des séries de questions et une accumulation de doutes.

En formation pour devenir conseiller, je suis devenu plus conscient de moi-même. Mon subconscient a peu à peu mis en lumière ma petite personnalité, mais il m'a fallu des années pour me voir clairement - TDAH et tout. Dans le cadre de ma formation, je devais travailler avec un thérapeute. Déterminés à comprendre pourquoi j'étais une telle contradiction, nous avons utilisé quelque chose appelé l'approche centrée sur la personne. Ce que j'ai appris, c'est ceci: la personne que je pensais être et la personne que j'étais n'était pas alignée. Ce fut mon moment, même s'il a commencé lentement - et continue de le faire maintenant.

Maintenant que je sais que j'ai un Cerveau TDAH, de plus en plus de mes expériences passées ont du sens, mais je me rattrape toujours. Aujourd'hui, à 50 ans, je m'efforce de recadrer ma vie avec ce nouveau savoir. En fait, j’ai eu un moment décisif mais ce n’était pas limpide. Il avait des angles particuliers et a déplacé tout ce que j'avais jamais connu ou pensé, sur le côté.

Mon moment de TDAH flou A-Ha

La vie dont je me souvenais était inclinée. Je ne pouvais plus entrer dans mes propres souvenirs - ils étaient comme une maison compactée et titrée par un tremblement de terre. J'ai donc décidé de devenir détective et d'étudier les indices qui traversaient ma vie. Ils étaient aussi clairs que le jour mais incroyablement difficiles à voir avec de nouveaux yeux et une nouvelle vision.

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En essayant de «penser» ma façon de me comprendre, je me suis rendu compte que mes pensées ne sont jamais seulement dans ma tête; Je les sens à travers tout mon corps. J'essaierais de travailler quelque chose dans mon cerveau en déplaçant les pensées sur la façon dont on pourrait déplacer des meubles dans une pièce - c'était laborieux et finalement impossible. Quelque chose de tangible, généralement un bord dur, semblait toujours me bloquer. Comme si ma vie était un jeu d'échecs frustrant, je ne pourrais jamais «penser à aller de l'avant». Une métaphore de mon existence peut-être.

Par la littérature, la communauté et la science, j’ai appris que j’ai TDAH de type combiné - un étui pour manuels. Au début, accepter cela était difficile et me faisait me sentir aussi vulnérable que si je me promenais nue dans un supermarché. Je sais que mon histoire se trouve parmi beaucoup d'autres sur une étagère à partir de laquelle j'ai effectué des sélections fréquentes dans le passé. Ces sélections me disent, doucement, que je suis plus que mon TDAH. Je suis une personne qui change avec la lumière. Une personne qui passera probablement le reste de sa vie à essayer de définir clairement qui elle est.

C'est ce que je devais savoir depuis le début, mais me voici.

Ma vie TDAH

dans le Cerveau TDAH, les possibilités sont infinies. Cette précipitation de possibilités déclenche l'action et est un sentiment si familier qu'il a un nom. Ils appellent cela la recherche de nouveauté (Dieu, je déteste ce mot… ça ressemble à une sorte de magasin en bord de mer!). Maintenant que je suis conscient de cette tendance, je peux la voir comme une opportunité d’observer la ruée, l’afflux d’idées et les grands rêves.

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Mais maintenant, j'utilise la pleine conscience pour m'aider à le voir d'un endroit différent que je ne peux expliquer que mon moi authentique. Mon moi authentique ressent de la compassion envers l'esprit du TDAH qui scrabble toutes les possibilités et souvent - malgré des efforts et des efforts énormes. attention concentrée - revient vide. S'observer m'a aidé à savoir qu'il y a plus pour moi, et pour tous les autres atteints de TDAH, que nos traits originaux.

Comme d'autres qui en savent beaucoup plus sur le TDAH que moi, je n'aime pas certains termes largement utilisés. Le mot nouveauté. Le mot déficit. Je me suis toujours senti déficient d'une manière ou d'une autre, mais dans mon cœur, je savais aussi que j'avais plus que compensé ces déficits avec autre chose. Malheureusement, quelque chose d'autre peut avoir une valeur moindre ou faible, mais c'est toujours le résultat d'un travail acharné et d'efforts constants.

Je regrette de m'être répandu si maigre, mais maintenant je sais que je dois me pardonner pour tous ces projets dans lesquels je me suis lancé sans cesse et qui ont atteint le même plateau. Le plateau des projets inachevés. Ceux qui rencontrent toujours la désapprobation dans le monde réel.

Mais quel est le monde réel de toute façon?

La diversité y est-elle valorisée? Mon fils m'a dit récemment que son employeur applaudit ses traits de TDAH. Ils aiment son énergie, sa spontanéité, sa capacité à voir les possibilités que tout le monde a ratées. Ils aiment sa façon latérale de regarder les choses avec le TDAH! (Mon fils l'a aussi.)

Pendant si longtemps, j'ai essayé d'intégrer mon côté dans un monde droit. Mais mes angles ne pouvaient tout simplement pas être forcés sans les rompre. Je sais maintenant que mes angles sont uniques et me donnent des "extras" - des façons supplémentaires d’être et de faire dans le monde. Ce sont les points de mon étoile.

Et je réalise maintenant que j'essaye de me faire moins. Une étoile ne brille pas brillamment sans ses pointes. J'ai rejeté ces parties qui sortent du carré et elles sont moi aussi. Toutes ces parties que j'ai rejetées - je les récupère maintenant. Ce sont les meilleures parties de moi.

Quand je me présente comme moi-même, mon moi tout entier - pas quelqu'un que j'essaie d'être - c'est la meilleure version de moi que je puisse être. J'ai enfin appris cela. Enfin, une étoile est née.

[Cliquez pour lire: Ma vie comme écart-type de la norme]

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Mis à jour le 20 mai 2020