«Je pensais que j'étais une mauvaise herbe. Maintenant, je nourris des fleurs sauvages dans ma classe.

Un de mes élèves du secondaire a tranquillement souffert pendant la majeure partie de l'année dernière. Elle a manqué les délais, ne savait pas par où commencer les projets et a envoyé un e-mail à minuit avant une grande présentation en s'excusant d'avoir réalisé qu'elle avait besoin d'aide. Pendant les cours, elle a adoré se connecter personnellement avec moi. Lorsqu'elle ne traînait pas dans la salle, elle pouvait être trouvée debout à des moments inappropriés pour faire des commentaires, regarder son téléphone ou travailler sur son prochain cours.

Il aurait été facile de rouler des yeux, de l'ignorer ou d'abaisser mes critères. Au lieu de cela, j'ai délibérément canalisé sa curiosité et sa distractibilité dans mes leçons. Tout en maintenant une ligne de communication ouverte, elle a lentement mais sûrement atteint les normes élevées que je lui ai fixées tout en restant spontanée, aléatoire et incapable de se conformer. A-t-elle rendu toutes ses missions? Non. A-t-elle brillé en classe et pourrais-je tester ses apprentissages de manière nouvelle et créative? Absolument.

Quelque part en cours de route, les étudiants aiment cette fille avec TDAH perdent confiance en eux car ils doivent travailler deux fois plus dur et sont parfaitement conscients de leurs lacunes. Pourquoi ne puis-je pas être comme tout le monde? Pourquoi suis-je stupide? Pourquoi tout le monde semble-t-il capable de faire cela? Pourquoi ai-je des ennuis? Je dois être un mauvais élève si je ne peux même pas faire cette seule chose à temps.

Les commentaires peuvent faire ou défaire un étudiant avec TDAH. Si vous passez la plupart de votre temps à essayer de vous intégrer et de performer dans le milieu universitaire, les notes se confondent avec l'ego. Si vous échouez, vous êtes un échec; si vous réussissez, vous avez un but et un sens. C’est extrêmement frustrant de ne pas pouvoir «faire la vie» de manière efficace, et cela épuise même les cœurs les plus forts avec le plus de soutien.

Il m'a fallu trois décennies pour apprendre que rien n'est tout bon ou tout mauvais; il y a toujours une dialectique: je peux être distrait et incapable de résister à mes pulsions en classe ET je peux être un participant engagé. Je suis frustré par mon incapacité à travailler ce soir ET je peux obtenir une prolongation et prévoir du temps pour le faire ce week-end.

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Je me souviens de la première fois que j'ai été réprimandé au collège. Le professeur a dit que je jouais trop avec l'agrafeuse et m'a envoyé dans le couloir pour m'asseoir seul dans une pièce. À l'école primaire, je n'ai pleuré qu'une seule fois (je me targuais d'être dur) - quand j'ai perdu les 20 $ que ma mère m'avait donnés pour le salon du livre entre la maison et l'école. Les jeunes enfants qui sont perçus comme des femmes sont censés être respectueux, calmes et calmes. J'étais sauvage, j'aimais la lutte et je me débattais les jours où la récréation était annulée.

J'ai obtenu mon diplôme universitaire avec une double majeure en biologie et en espagnol, plus une double mineure. Sur le papier, j'avais l'air super. Dans la vraie vie, j'ai probablement oublié de régler une alarme, j'ai couru vers le bus avec des flocons d'avoine débordant d'une tasse, j'ai préparé un papier d'une page 15 minutes avant le cours dans le laboratoire informatique le plus proche, a participé activement pendant le cours, puis a fait une sieste parce qu'il ne restait plus rien de moi à donner. La dernière année a été si mauvaise que j'ai quitté le travail que j'aimais, ce qui ne signifiait aucun revenu pendant un semestre. Travailler seul sans la structure du lycée ou ma famille pour me motiver est devenu un combat quotidien. Même des choses comme prendre une douche et manger sont devenues un fardeau qui exigeait des compétences d'organisation que je n'avais pas. J'ai commencé à m'isoler pour me protéger de ne pas laisser tomber mes amis.

À cette époque, mon professeur d'éthique m'a demandé ce qui me rongeait les entrailles. Ce n’est pas facile de s’ouvrir, mais quand on a un TDAH, une fois que vous faites confiance à quelqu'un, l’ouverture est une rivière, vous ne pouvez pas vous arrêter parce que

1. Vous êtes impulsif AF et
2. Vous ne savez pas quand vous arrêter et commencer et ce n’est qu’une seule goutte désordonnée sans rime ni raison.

J'avais l'habitude de me punir pour mon incapacité à filtrer, mais maintenant je pratique l'auto-compassion en disant des choses comme: «Bien sûr, je suis comme ça parce que j'ai mis en bouteille ma douleur quand j'étais enfant. Non seulement nous sommes devenus des amis pour la vie, mais ce professeur d'éthique a inversé la façon dont je me voyais: j'étais un échec qui faisait rage contre un système que j'avais combattu tout mon la vie. Au fil du temps, je me suis considéré comme capable et créatif avec le potentiel de prospérer. La validation et les soins de mon professeur m'ont aidé à croire en moi, mais je ne suis allé en thérapie que deux fois et j'ai consacré toute mon énergie à accomplir des tâches quotidiennes qui me semblaient monumentales, donc je n'ai pas beaucoup changé. Je suis sorti du placard, ce qui était incroyable mais délicat, et j'ai obtenu mon diplôme mais je ne prenais toujours pas mes besoins en tant qu'âme humaine au sérieux. Je n'avais ni les outils ni le temps pour investir dans cette entreprise.

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Au lieu de cela, j'ai avancé, ignoré mes malheurs et donné 110% à mon travail d'enseignant. J'ai été nominé par des étudiants pour donner des discours de fin d'études, dirigé des groupes, entraîné au football et poussé mes étudiants à réfléchir de manière critique en classe. Je suis fier de lire une salle de classe et des moindres changements d’émotion de mes élèves. C'est épuisant mais en même temps passionnant de créer des liens et de pousser mes élèves à augmenter leur conscience de soi, leur maîtrise d'une langue et leur communication interculturelle compétence.

Pendant longtemps, j'enseignais toute la journée, entraînais l'après-midi, faisais une sieste d'une heure, puis retournais à l'école le soir pour rattraper tout ce que je ne pouvais pas faire plus tôt. Des tas de papiers non organisés remplissaient ma voiture et tournoyaient à chaque fois que je me retournais, des montagnes d'anxiété me donnaient la nausée chaque matin, et les migraines post-travail coïncidaient avec une haine de moi-même face à mon incapacité à produire quoi que ce soit de sens après travail.

Imaginez ne jamais être capable de vous concentrer, de planifier un jour à l'avance, d'accomplir UNE TÂCHE comme plier le linge. Imaginez-vous régulièrement à court d'essence parce que vous avez oublié que vous étiez vide et que vous enseigniez à plus de 90 élèves en mode survie tous les. Zut. journée. C'est toujours ma réalité. La plupart de mon énergie est dépensée juste pour aller du point A au point B en ignorant les détours. Mon classement est un cauchemar et je ne suis motivé que lors de conférences ou lorsqu'un parent m'envoie un e-mail et allume le feu. Je suis un excellent enseignant, ce qui cache mon incapacité à fonctionner en dehors de la classe. MAIS, quand même, je pense que je suis un mauvais enseignant parce que je me suis programmé pour voir mes échecs comme un reflet de moi-même plutôt que comme une facette qui a besoin d’attention.

La vie n’est pas facile avec le TDAH, mais c’est faisable. Et mon faisable signifie demander beaucoup d'aide, régler mon alarme pour les réunions et accrocher mon portefeuille à mes clés sur mon téléphone (plus le paquet est gros, plus c'est difficile perdre!) Je suis maintenant aux études supérieures et je vais bien parce que je sais que je vais faire des erreurs et que je refuse de me battre quand je ne suis pas à la hauteur attentes. Quand je m'attends à des dérapages, je trouve que je suis plus gentil avec moi-même et que je propose des plans d'urgence pour le moment où mes erreurs frappent le fan. Ils frappent le ventilateur tous les jours et j'ai encore du mal à me concentrer pendant plus de 10 minutes sur quoi que ce soit, mais au moins je comprends maintenant que c'est qui je suis, et rien ne va pas avec ça. Je me suis battu toute ma vie et maintenant je dois m'aimer activement - et c'est tellement dur.

Puis-je moi-même tenir une date limite et noter les choses à temps? Non. Puis-je être un enseignant qui se présente tous les jours et livre? Oui. Passer de «J’ai eu une mauvaise journée» à «J’ai eu des défis aujourd’hui et c’est naturel» est une question de perspective. Mon élève atteinte de TDAH qui a des couches de doute de soi pourrait facilement être une mauvaise herbe poussant hors du béton… ou elle pourrait être une fleur vivace persistante cherchant à fleurir dans un endroit improbable. La différence est la perspective. Un changement d'esprit et un peu de compréhension et de soutien de la part des enseignants et des collègues sont très utiles.

L'équité dans la classe commence par la sensibilisation. Les étudiants et les enseignants atteints de TDAH ne passeront pas facilement sous le radar; ils volonté sollicitez votre attention quotidiennement avec leurs pensées, leurs actions et leur besoin de connexion. Au lieu de m'excuser constamment d'être moi, je m'efforce de me sentir fier de qui je suis et de le partager avec les autres. Bravo à mes compagnons vivaces - Puissiez-vous continuer à devenir fort et à ameublir le sol universitaire!

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Mis à jour le 16 juillet 2020