Pousser la panique avec le TDAH

C'est le week-end du Memorial Day et je suis au fond de notre arrière-cour vallonné de Géorgie, en train de ramasser des tas de des feuilles mortes, des mauvaises herbes arrachées, des vignes tueuses d'arbres et des branches coupées et les empilant dans le brouette. À pleine charge, remontez maintenant la colline pour ajouter à la montagne de végétation morte sur le trottoir avant. J'espère que j'ai fermé la porte après le dernier chargement ou Danny Boy, notre caniche standard, se sera échappé et le reste de la journée sera consacré à le faire descendre dans les cours de nos voisins. Selon Danny Boy, la formation d'obéissance ne s'applique pas si vous vous introduisez dans la cour avant - c'est tout Easy Rider et le vent volant à travers vos oreilles souples.

À mi-chemin de la colline, je m'arrête à côté du seul grand arbre que je dois abattre cette semaine. Il a perdu une branche majeure dans une tempête il y a quelques années et est en train de faire le lent vieil arbre maigre - à la recherche pour le soutien de ses jeunes frères, qui ne veulent rien avoir à faire avec lui et ses vieux gourmands avides de soleil feuilles. Je vais redescendre la tronçonneuse et en finir. Quand je prends les poignées de la brouette et que je remonte la colline, mon cœur se met à battre et j'ai le souffle court. Je pose à nouveau la brouette. Il n'y a pas de problème cardiaque ici; c'est juste

une autre attaque de panique. Ce n'est pas effrayant - c'est juste sacrément irritant.

Et je les ai fait gérer. À peine eu pendant les mois terrifiants qui ont précédé et après la mort de ma belle-sœur l'automne dernier. C'était peut-être parce que les gens avaient besoin de moi et que j'étais distrait de mon sujet préféré: moi. Mais maintenant ce printemps, ils arrivent en rafales imprévisibles. Il n'y a ni rime ni raison d'apparition; vous pourriez lire paisiblement un livre épanouissant ou regarder un film classique à la télévision avec l'irritation telle qu'elle est coupée en scènes absurdes par la dysfonction érectile et l'hypothèque inversée publicités. La solution est la même: respiration profonde, calme conscient. Ou en dernier recours, Xanax; pas un bon choix si vous avez des plans pressants de bûcheron. Quels plans je sais que je ne pourrais tout simplement pas faire. Je pourrais reprogrammer, faire une pause - mais je ne peux vraiment pas. Je dois accomplir cela aujourd'hui. Je dois passer mon propre BS et accomplir quelque chose de valable et de visible. Et Danny Boy pourrait être par la porte d'entrée que j'ai laissée ouverte. Il pourrait être heurté par une voiture parce que je perds du temps avec mon auto-obsession.

Alors je me précipite vers le haut de la colline en poussant la brouette, prêt à affronter le désastre que j'ai causé. Mais la porte est bien fermée et verrouillée. Danny Boy lève la tête des briques chaudes et ensoleillées de l'autre côté du patio, vérifiant si c'est important. Mais c'est juste un fou Frank, haletant et aux yeux sauvages, alors il soupire et baisse la tête. Je déverrouille, je sors avec la brouette, je ferme la porte avec mon pied et je roule vers le trottoir avec les branches, les feuilles et les mauvaises herbes.

Ma femme Margaret et mon thérapeute, le Dr Ellis, disent que la vague de panique fait partie du chagrin que je ressens depuis la mort de mon père il y a quelques mois. Je suppose que cela a du sens, mais bien que je l'aime toujours et ai passé ma vie avec son intellect accablant, son courage, et la force en tant que cadre pour modéliser et construire ce que je pouvais faire de ma vie, j'avais récemment vu un tout autre côté de lui. Et je me sentais m'éloigner alors même que j'aidais à prendre soin de lui. Sa consommation constante d'alcool se heurtait à ma sobriété. Sa démence croissante me faisait peur sans intelligence. Mon TDAH me laisse éparpillé et a des problèmes de mémoire continuellement, et essayer d'aider ma mère et mon père à naviguer dans son propre désert mental et émotionnel m'a fait J'ai l'impression de tomber dans un sombre passage de confusion, de blâme et de regret qui était aussi destiné à moi, entraînant ma propre femme et mes enfants avec moi.

Cela ne me semble pas être un chagrin. Lors de ses deux funérailles - celle à l'église locale et le service militaire au cimetière national d'Arlington - j'ai senti que mon chagrin était pour la perte de ma mère et de mon frère, pas la mienne.

Je me rends compte que je suis debout, regardant fixement la rue, comme Boo Radley. Je secoue la tête clairement. Toute cette obsession pour mon père ne m'aide pas à décharger la brouette. Concentrez-vous sur le chargement de la pile, pour avoir de la place pour la suivante. Tirez et bien. "Beau travail, fils", dit mon père. Je peux sentir cette grosse main qui m'a tapoté l'épaule après avoir empilé deux cordes de bois de chauffage derrière le garage quand j'avais douze ans.

Alors que je fais rouler la brouette vide vers la porte, je pense que Le TDAH n'est pas comme la démence. Ce n'est pas comme mon père où votre concentration se déplace arbitrairement et où vous perdez complètement la notion du temps et du lieu. Il devait constamment se regrouper, passant du présent à un paquebot amarré en France après la Seconde Guerre mondiale dans un train le ramenant chez lui au Nebraska pour voir sa grand-mère à l'âge de huit ans.

Poussant la brouette sur l'allée, je m'arrête pour regarder en arrière à travers la pelouse devant la montagne de débris de cour au bord du trottoir pour faire sûr qu'il n'est pas tombé dans la rue, et je pense que le problème avec le TDAH n'est pas nécessairement distrait de votre concentrer.

Le problème du TDAH consiste à garder ce que vous concentrez sur vous en ce moment - en maintenant cette concentration sur ce qui se passe maintenant, au lieu d'être distrait par la perspicacité qu'il suscite sur ce qui s'est passé avant, ce qui pourrait arriver à l'avenir, et ce que tout cela pourrait signifier pour les autres ou pour vous (généralement mon principal préoccupation).

Le problème est de garder cette concentration alors que toutes ces possibilités et pièges émotionnels se croisent en plusieurs couches: se concentrer sur le dessus de concentration, en se concentrant sur les fils de connexion si intensément que vous oubliez tout ce qui devient soudainement trivial, comme le loyer ou le vol fois ou que l'année dernière le Memorial Day, j'étais avec mon père dans le Delaware, et nous avons pris une photo pour ses quelques survivants de la guerre des Rangers de la Seconde Guerre mondiale copains.

Oh génial. Maintenant, je suis Boo Radley dans la cour avant à regarder la rue pleurer.

Attendez, que fait cette branche de cinq pieds de long au milieu de la pelouse? Je n'ai rien laissé tomber. Je suis fou comme une punaise de lit mais Je garde mon aménagement propre, bon sang. De plus, eh bien, les succursales ne bougent pas. C’est à ce moment-là que j’ai remarqué les oiseaux hurler et s’abaisser, et la tête noire du gros serpent se dressa, donnant un coup de langue dans ma direction.

Je reste immobile, je ne sais pas quoi faire. Ma première pensée est de demander à papa.

Mis à jour le 7 juillet 2017