« Les émotions sont contagieuses: comment nous avons créé une éthique de discipline calme et collaborative »

La source la plus constante et la plus compliquée de notre discorde dans notre foyer n'est pas le TDAH de notre fils adolescent. C'est le fait que mon mari et moi sommes souvent dans une impasse sur la façon de gérer ses comportements.

Nous nous retrouvons souvent retranchés dans les positions opposées du procureur contre l'avocat de la défense sur les actions de notre fils. (Mon mari les appelle des transgressions; Je l'appelle comportement dingbat. Vous pouvez tout lire sur ce blog.)

Finalement, nous nous sommes mis d'accord sur une chose: il était temps d'obtenir une aide professionnelle appropriée, et j'ai donc contacté Lara Canon, un conseiller professionnel agréé et spécialiste du TDAH, avec cette question: Comment les familles peuvent-elles faire face à des attitudes divergentes, notamment en matière de comportement et de discipline, à l'égard de leurs enfants atteints de TDAH ?

Ci-dessous, j'ai résumé les stratégies essentielles de Cannon pour réduire les désaccords à la maison. Elle n'a pas donné de conseils sur la façon de distribuer les conséquences à notre enfant pour ses peccadilles. (Et elle n'a pas vraiment renforcé mes arguments en tant qu'avocat principal de la défense.) Au lieu de cela, à ma grande surprise, elle nous a donné conseils préventifs — moyens d'anticiper et de réduire les conflits parentaux en activant le désir de notre enfant de vouloir quoi nous voulons.

1. Renseignez-vous sur le TDAH de votre enfant

D'abord et avant tout, les soignants doivent être sur la même longueur d'onde sur ce TDAH moyens pour leur enfant, et ce qu'il ne fait pas. Il est important de comprendre comment fonctionne le cerveau du TDAH, mais attention à ne pas trop généraliser. Les médicaments en aident beaucoup; pleine conscience et compétences de régulation émotionnelle profitent également à de nombreux enfants et adolescents atteints de TDAH.

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Essentiellement, le TDAH est un problème de régulation de l'effort, affectant la capacité de se concentrer, d'exercer et de maintenir l'effort, ou de pratiquer la maîtrise de soi. Vous mettez votre enfant en échec si vous vous fiez à son système de régulation interne pour ces compétences. (Surtout dans les tâches qui n'intéressent pas votre enfant.)

Mon fils, par exemple, est parfaitement capable de s'occuper des choses qui l'intéressent, presque sans effort. (La photographie et les jeux vidéo me viennent à l'esprit.) Cependant, il manque de régulation attentionnelle et de maîtrise de soi lorsqu'il s'agit de choses exigeantes, comme les responsabilités ménagères. Il ne s'agit pas d'un oubli volontaire et intentionnel. L'idée de corvées n'allume pas les circuits de son cortex préfrontal, n'éveille pas son système limbique ou ne le récompense pas avec des seaux de noradrénaline et de dopamine. Toutes ces choses se nourrissent les unes des autres pour perpétuer son manque de responsabilités.

2. Réduisez la friction en comprenant la motivation

Les luttes de pouvoir se produisent lorsque les soignants et les enfants ont des intérêts différents, ce qui entraîne une inadéquation des motivations.

Les luttes de pouvoir diminueront si vous pouvez associer ce qui motive votre enfant à ce qui ne le fait pas. Par exemple, si votre enfant veut attirer votre attention (intérêt élevé), accordez-lui cette attention pendant que vous travaillez ensemble dans le jardin (intérêt faible). Ou s'ils aiment les dinosaures (intérêt élevé), utilisez-les comme point de départ pour apprendre d'autres matières comme l'écriture ou les mathématiques (intérêt faible). Assurez-vous que la responsabilité à faible taux d'intérêt est accomplie en premier, car une fois qu'ils ont ce qu'ils veulent, la motivation s'en va.

[Lire: Comment gérer les problèmes de comportement les plus difficiles de votre enfant]

Dans mon cas, je devrai peut-être faire miroiter les clés de la voiture ou la souris de l'ordinateur au visage de notre fils et lui dire qu'il ne les obtiendra qu'une fois ses corvées, ses devoirs et ses autres obligations terminées.

D'autres moyens d'éviter les luttes de pouvoir? Choisissez vos batailles. Réduisez le nombre de commandes et de critiques. (Il est sûr de dire que adolescents avec TDAH reçoivent plus de « corrections » que les adolescents neurotypiques.) Laissez aller les petites choses.

Je vais essayer de ne pas me soucier de savoir si sa chambre est une porcherie, même si ses serviettes humides et sa vaisselle incrustée de nourriture sont un danger bactérien.

3. Modèle de régulation émotionnelle

Répondre aux défis dans la colère se termine rarement bien. Le conflit est alimenté par l'émotion, et les émotions sont contagieuses. La colère augmente l'escalade, tandis que le calme crée une ancre et aide à garder le contrôle.

En tant que parent, vous voudrez modéliser la régulation émotionnelle pour votre famille. Lorsque vous êtes en colère, Cannon vous conseille d'imaginer qu'un papillon s'est posé sur votre épaule et que vous voulez qu'il reste. Que devez-vous faire pour le garder là-bas? Restez immobile, ne faites pas de mouvements brusques, baissez le volume de votre voix, parlez moins et observez ce qui se passe autour de vous.

Lorsque vous modélisez la pleine conscience et la régulation émotionnelle, vous donnez à votre enfant des outils pour réguler et moduler ses propres réponses émotionnelles dans des situations difficiles - une compétence de vie importante.

Je sais que j'ai tendance à être plus calme que mon mari quand il s'agit des petits manques de jugement et des peccadilles de notre fils. Mais il y a encore place à l'amélioration. Quand je me mets en colère, je suis connu pour monter sur un pupitre et ne pas descendre jusqu'à ce que je sois à court d'oxygène (et toute la pièce aussi). À ce stade, tous les papillons se seront envolés vers des pâturages plus calmes.

4. Rencontrez votre enfant là où il se trouve

Les enfants atteints de TDAH souffrent souvent de cécité mentale. Ils ne prêtent pas toujours attention aux choses ennuyeuses ou banales. Ils peuvent même ne pas être conscients de ce qu'ils font jusqu'à quelques secondes après l'avoir fait. C'est parce que leur puissant cerveau émotionnel et instinctif est bien en avance sur leur cortex préfrontal lent. Ce sont ces caractéristiques qui causent souvent des désaccords parentaux sur le comportement.

Pour réduire les conflits liés aux comportements, les parents peuvent aider leur enfant à créer des habitudes qu'il veut voir à travers "assistance au point de performance". Cela signifie introduire des compétences de vie à petits pas, avec un soutien supplémentaire dans la début.

L'accès à la voiture est une grande motivation pour notre adolescent, mais il a du mal à la garder propre, ce qui enrage mon mari. Nous rencontrerons donc notre adolescent dans l'allée avec une poubelle et un sourire. Mon mari pourrait toujours dire qu'il est absurde de "bébé" notre adolescent, mais ce soutien au point de performance peut n'avoir besoin de se produire que pendant un court moment avant que le rangement ne devienne une habitude indépendante.

Dans la mesure du possible, Cannon dit que nous devrions rendre la tâche difficile plus facile à accomplir et créer des systèmes de conformité pour accroître l'adhésion à des choses plus importantes. Les rappels visuels et les horaires prévisibles sont une autre forme de soutien qui, au fil du temps, peut inculquer des habitudes.

5. Soyez un entraîneur

Lorsque vous travaillez à changer les comportements de votre enfant, il est important d'adopter une mentalité de coaching. Un bon coach est empathique, compréhensif et un résolveur de problèmes collaboratif. Ils ne sont ni opposants ni autoritaires. Ils ne crient pas, ne font pas honte ou ne punissent pas.

Adopter la mentalité d'entraîneur est difficile quand j'ai demandé à mon adolescent pour la cinq millième fois d'apporter sa vaisselle sale à la cuisine ou de ramasser ses serviettes mouillées sur le sol. J'ai trouvé que dire "LBY" d'une voix énergique m'a aidé à me sentir plus comme un entraîneur et moins comme un bourrin en colère. LBY est notre code pour Look Behind You, car chaque fois qu'il se déplace d'une pièce à l'autre, il est garanti qu'il reste des épaves et des jetsam.

Les entraîneurs ne sont pas non plus des sauveteurs. Évitez de vous précipiter avec une solution fabuleuse dans ce qui est autrement une opportunité d'apprentissage pour votre enfant, surtout s'il s'agit d'un comportement douloureux pour vous et votre partenaire. Dans la mesure du possible, demandez à votre enfant d'inventer et de créer des solutions par lui-même. Selon Cannon, « Nous apprenons dans la lutte. Si vous refusez à l'enfant la lutte, vous lui refusez sa croissance, qui est sa propre récompense.

Maintenant, l'astuce consiste à laisser notre fils trouver ses propres stratégies pour gérer son TDAH. Il est sur le point d'être un adulte à part entière, et très bientôt ses parents ne seront plus là pour constamment l'amadouer, le rappeler, le contraindre, le harceler, le récompenser ou le discipliner. Ou, s'il vit dans le sous-sol pendant des décennies, au moins nos voix seront considérablement assourdies lorsque nous l'amadouerons, le rappellerons, le contraindrons, le harcelerons, le récompenserons ou le disciplinerons.

Alors oubliez le crime ou la punition. Concentrons-nous sur la croissance et la compréhension. J'ai un papillon de compagnie que je suis déterminé à garder perché sur mon épaule.

Désaccords parentaux: prochaines étapes

• Télécharger: Votre guide gratuit en 13 étapes pour élever un enfant atteint de TDAH
• Lire: Quand les parents ne sont pas d'accord sur la façon d'élever leur enfant atteint de TDAH
• Lire: Le secret d'un meilleur comportement? Pas de punition du tout

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