Lorsque les parents ne s'entendent pas sur la façon d'élever leur enfant atteint de TDAH

De nombreux couples viennent me voir pour résoudre conflits familiaux d'élever leurs enfants complexes. Pour une foule de raisons compréhensibles, les parents peuvent être en désaccord sur presque tout en matière de gestion TDAH - des décisions concernant la scolarisation et la façon de réagir aux comportements indésirables à l'utilisation ou non des médicaments.

Au cours de mes premières années de parentalité, j'ai également eu du mal à relever ces défis. Je faisais tout pour tout le monde - préparer des déjeuners, planifier des rencontres et des covoiturage, gérer tout ce qui concernait l'école. Je faisais également des recherches sur les diagnostics, je gérais un flot interminable de rendez-vous chez le médecin, j'apprenais à défendre mes trois enfants complexes et j'essayais de prendre des décisions médicales. Comme beaucoup d'autres mamans, j'étais lire tous les livres sur le TDAH Je pourrais mettre la main sur et rechercher des traitements de gestion du comportement autres que des médicaments.

En tant que coach, j'ai appris techniques de communication que j'aurais aimé connaître au cours de mes premières années de gestion du TDAH. Une fois que je les ai appris, ils ont réduit la pression sur mon propre mariage (qui a survécu avec beaucoup d'aide et d'efforts!) Et ont aidé mes enfants à maîtriser leurs défis.

Stratégies de communication familiale pour les parents d'enfants atteints de TDAH

Alors que je traînais mes enfants d'un expert à un autre, mon mari et moi n'étions souvent pas sur la même longueur d'onde. Je voulais qu’il soit aussi informé que moi des défis des enfants, afin qu’il puisse se joindre à moi pour prendre des décisions concernant les médicaments. Je voulais qu'il m'aide à appliquer les nouvelles stratégies que j'apprenais, afin que nous puissions définir ensemble les attentes et les conséquences appropriées.

Il voulait me soutenir, mais lorsque mes efforts n’arrêtaient pas immédiatement la colère d’un enfant, il disait que j’étais un jeu d'enfant. J'ai soutenu qu'il ne comprenait pas. Il sentait que je n’apprendrais pas aux enfants à faire preuve de respect. J'avais peur qu'il nuise à sa relation avec eux. Et c'est parti. Mon ressentiment grandissait au rythme de sa frustration.

Lorsque les familles sont confrontées à des défis, la tension se cache constamment sous la surface. Nous ne pouvons pas changer cela. Mais vous pouvez réduire le stress en améliorant la façon dont vous communiquez les uns avec les autres. Les outils suivants vous aideront à apprivoiser la défensive, à résoudre les problèmes et à aborder les situations difficiles avec une attitude positive.

[Lisez ceci ensuite: 3 bonnes (et guérissables) raisons pour lesquelles votre famille est si stressée]

1. Concevoir des conversations pour résoudre les conflits

C'est la technique la plus importante que j'enseigne aux couples dans ma pratique. Un «design» de conversation désamorce la défensive. Il peut être utilisé pour faire des demandes simples ou pour naviguer dans des conversations très conflictuelles.

Un design est composé de deux parties: le cadeau et la demande. Commencez par un cadeau, comme une offre de faire quelque chose. Vous pourriez dire à votre conjoint: "Je sais que vous avez passé une longue journée à lire un autre article sur TDAH ne semble pas attrayant. Vous pouvez compter sur moi pour ne vous demander de lire que des choses qui, selon moi, nous aideront à prendre ensemble des décisions fortes. » (C'est un remerciement suivi d'un cadeau.) "Et j'aimerais vous demander, lorsque je vous donnerai quelque chose à lire, s'il vous plaît, faites l'effort de lis le? Je sais que cela prend du temps, mais je l'apprécierais vraiment. " (C'est une demande.)

Lorsque vous commencez une négociation avec un cadeau de reconnaissance ou l'offre de ce que vous êtes prêt à «donner» à une situation, l'autre personne se sent écoutée et respectée. Ils baisseront sa garde et seront plus ouverts aux conversations et aux demandes. Après avoir offert un cadeau authentique, vous pouvez demander à quelqu'un de faire quelque chose pour vous.

Vous pouvez utiliser ce «design» avec d'autres adultes et avec vos enfants. La semaine dernière, une cliente a «conçu» avec son fils de 16 ans: «Vous pouvez compter sur moi pour vous laisser prendre les devants dans la réalisation de vos demandes, et je veux que vous Demandez de l'aide lorsque vous en avez besoin." Mon fils avait tendance à être sur la défensive quand il était plus jeune, alors j'ai «conçu» avec lui pour vider sa boîte à lunch et sortir déchets. J'ai offert ce que je voulais faire pour l'aider, puis j'ai demandé ce que je voulais de lui.

2. Soyez attentif au langage qui déclenche les conflits

Nous mettons souvent les gens sur la défensive sans nous en rendre compte. Parfois, nous ne savons pas qu’ils sont déjà déclenchés; d'autres fois, nous ne savons pas comment nous les déclenchons involontairement. Pour minimiser l’impact des déclencheurs, évitez de «blâmer» les termes tels que «vous n’avez jamais» ou «pourquoi ne pouvez-vous pas…?» Utilisez un langage positif et demandez clairement ce que vous voulez au lieu de vous concentrer sur les problèmes.

Lorsque vous demandez ce que vous voulez, offrez de l'aide au lieu de dire aux gens ce qu'ils ont mal fait. Remplacez: «Vous n’avez pas encore nourri le chien» par: «Je sais que vous aimez le chien et que vous êtes heureux de le nourrir, et je remarque que vous avez du mal à vous en souvenir. Souhaitez-vous que je vous aide à vous souvenir de le faire? »

[Téléchargement gratuit: 13 étapes pour élever un enfant atteint de TDAH]

3. Ne parlez pas lorsque quelqu'un est déclenché

Acceptez à l'avance que vous arrêteriez tous les deux les conversations chaque fois que quelqu'un (parent ou enfant) "se battre ou s'enfuire" moment. Négociez et surmontez les défis uniquement lorsque tout le monde est calme - et je veux dire vraiment calmé, pas seulement en faisant semblant d'être calme. Assurez-vous que tout le monde sait que vous reviendrez à la conversation dès que possible (essayez de le faire dans les 24 heures), afin qu'ils ne se sentent pas abandonnés. Mais n’essayez pas de vous disputer avec quiconque dont le cerveau voit un tigre à dents de sabre à la porte de la grotte!

4. Se donner mutuellement le bénéfice du doute

Le meilleur conseil que mon mari et moi ayons jamais reçu de notre thérapeute, et que l’entraîneur de notre couple a eu de nouveau plus tard, était simple (mais difficile): décider de se donner mutuellement le bénéfice du doute. Il n’est pas facile de nouer des partenariats efficaces tout le temps. Avant de passer au jugement de votre conjoint, rappelez-vous que vous voulez essayer d'être sur la même longueur d'onde. Votre partenaire peut être sur la défensive ou déclenché, mais rappelez-vous qu'il veut être votre partenaire. Si vous essayez ceci et trouvez que ce n’est pas suffisant, demandez l’aide d’un coach ou thérapeute de couple.

5. Concentrez-vous sur l'alignement, pas sur les conflits familiaux

Avant d'essayer de résoudre un problème, vous devez rechercher les domaines dans lesquels vous et votre partenaire êtes alignés. Que voulez-vous tous les deux? Premièrement, vous voulez tous les deux ce qu’il y a de mieux pour votre enfant. Vous voulez que votre enfant apprenne à prendre ses responsabilités. Vous voulez que votre enfant apprenne à gérer ses émotions. Concentrez-vous d'abord sur une vue d'ensemble. Une fois que vous avez partagé cet alignement, vous pouvez explorer différentes options et même accepter de ne pas être d'accord pour essayer différentes approches. Il n’est pas productif d’essayer de se convaincre de quelque chose. Utilisez plutôt votre alignement pour explorer les opportunités de collaboration.

Lorsque vous ne pouvez pas être d'accord - Aide sur la résolution des conflits familiaux

Utilisez les compétences que j'ai répertoriées pour parvenir à un accord. Si vous ne pouvez pas y arriver (et cela se produira parfois), acceptez de ne pas être d’accord et adoptez une autre approche. Peut-être que l'un de vous reste à l'écart tandis que l'autre prend les devants. Ensuite, essayez l’approche de l’autre. Terminez votre expérience avec les trois questions magiques:

• Qu'est-ce qui a fonctionné?
• Qu'est-ce qui ne l'a pas fait?
• Que ferez-vous différemment la prochaine fois que vous rencontrerez cette situation?

J'aime rappeler aux parents qu'il suffit d'un seul parent pour inverser la tendance. Pour apprendre à gérer leur propre TDAH, vos enfants doivent dépendre de leur relation avec vous deux. Si vous et votre partenaire êtes vraiment en désaccord et que vous ne parvenez pas à trouver un accord ou même un alignement, concentrez-vous sur votre propre relation avec votre enfant.

Stratégies de communication familiale: prochaines étapes

• Comprendre: Ne punissez jamais un enfant pour un mauvais comportement indépendant de sa volonté
• Apprendre: 9 façons dont le TDAH peut nuire aux relations
• Regarder: Un guide pratique de la parentalité positive

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Elaine Taylor-Klaus, CPCC, est co-fondateur d'ImpactParents.com. Les outils et stratégies de cet article se trouvent dans le livre d’Elaine, Le guide essentiel pour élever des enfants complexes atteints de TDAH, d'anxiété et plus(#CommissionsEarned), et le École de la santé mentale pour les parents, un programme de formation en thérapie comportementale.

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Mis à jour le 27 avril 2021