« J'ai épinglé mes luttes sur mon parcours métis. Ensuite, j'ai été diagnostiqué avec le TDAH.

Enfant, je partageais mon temps entre maman et papa – un arrangement typique pour les enfants de parents divorcés dans les années 80 et 90. J'ai supposé que le divorce de mes parents était dû à un cas classique de fils culturels croisés. Comment pouvaient-ils savoir que les attentes du mariage, imprimées dans leur psyché par des cultures très différentes – britanniques blancs et noirs zimbabwéens – ne correspondraient pas ?

Même moi, « immergé » dans les cultures respectives de mes parents, j'ai déniché des lacunes dans mes propres connaissances au fil des ans. Que je retourne chez maman après de longues vacances au Zimbabwe, ou chez papa pour le week-end, j'ai fait de mon mieux pour me remettre à zéro et jouer mon rôle du mieux que je savais.

Mais peu importe le cadre, je me sentais toujours comme l'intrus. J'étais la personne la plus claire ou la plus sombre de n'importe quelle pièce. Comme beaucoup de métis, j'avais l'impression de n'appartenir à rien. J'avais le sentiment qu'il y avait un autre endroit où je me sentirais plus chez moi – si seulement je pouvais le trouver.

Ce sentiment de jamais tout à fait d'appartenance me suivait partout, et je l'attribuais à mon double héritage. Mais au fil du temps, ce sentiment s'est avéré être un indice majeur qui a finalement conduit à mon Diagnostic du TDAH.

The Odd One Out – Partout

J'étais "timide" et "trop ​​calme", ​​même si je ne voulais pas l'être. Je n'avais tout simplement rien à ajouter aux conversations autour de moi et j'ai eu du mal à feindre l'intérêt là où je ne pouvais pas me connecter.

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Je me souviens de l'expérience tangiblement tortueuse d'avoir à dire bonjour à ma voisine en la regardant dans les yeux. Il s'agissait d'ordres directs de maman, qui a insisté pour que je répète mon salut douloureux et inadéquat jusqu'à ce que je comprenne bien. C'était sa façon de me préparer au monde qui ne m'accueillerait pas comme j'étais.

J'ai réalisé après cette expérience que je devais me forcer à me présenter au monde d'une certaine manière – ou à en subir les conséquences. Ce dernier, malheureusement, a en fait alimenté mon silence. Je craignais de « me tromper », non seulement au Zimbabwe, où la barrière linguistique et culturelle était plus grande, mais aussi au Royaume-Uni. Je passais des heures sans dire un mot, à attendre le bon moment. Quand je disais enfin quelque chose, on se moquait souvent de moi ou on me réprimandait – j'avais dit la mauvaise chose, au mauvais moment ou au mauvais volume.

Parler dans l'ensemble est devenu de plus en plus onéreux, alors je suis resté silencieux. En vieillissant, mon silence a frustré mon entourage, dont certains y ont vu un affront personnel.

Mon expérience à l'école se résume au mieux comme suit: « J'ai régulièrement des ennuis malgré mes efforts pour rester invisible. les mêmes professeurs qui m'ont crié dessus en classe pour une interjection écriraient également dans mes rapports que je devais parler Suite. Quand on me réprimandait, je ne comprenais souvent pas ce que j'avais fait de mal.

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Mais en tant que membre d'une poignée d'enfants de couleur dans mon école, je n'allais jamais éviter les préjugés inconscients (et dans au moins un cas, certainement conscients) de mes professeurs. Ils pensaient que j'étais peu confiant, grossier et paresseux - attribuant tout ce qui était inhabituel à ma différence la plus visible, mon teint.

Une grande partie de mon malheur à l'époque était intangible et indéfinissable. J'habitais la plupart du temps un monde blanc, donc le sujet de la race a été complètement évité, même par mes proches. Dans les moments horribles où les insultes et les épithètes racistes m'étaient adressées, je n'avais personne vers qui me tourner. Je les ai avalés, croyant pleinement que moi et mes différences étions le problème. Je savais à peine comment donner un sens à ces expériences et sentiments en interne, et encore moins comment les articuler à ma famille blanche.

Quant à ma famille noire, tout ce qu'ils voulaient de moi, c'était d'être une "bonne" femme - ordonnée, chrétienne, bien éduquée, aisée financièrement, mariée à un homme et élevant des enfants. (J'ai réussi exactement l'un d'entre eux). Le stéréotypé « mulâtre tragique », je me suis résigné à devenir en quelque sorte une déception pour les deux familles. J'ai gardé des parties importantes de mon identité de chaque côté et je me suis retiré car il devenait trop difficile de cacher qui j'étais vraiment – ​​qui je suis vraiment.

Se débrouiller en tant qu'adulte

Je me suis relâché et me suis penché sur mon étrangeté lorsque j'ai atteint l'âge adulte. J'avais passé toute une vie à changer de code entre différents ensembles de normes sociales, de coutumes et de langues, et j'étais épuisé.

J'ai obtenu un diplôme, mais j'ai pataugé dans la vie universitaire, me débrouillant à peine avec des notes médiocres. J'étais incapable de demander de l'aide parce que l'aide dont j'avais besoin était à la fois trop insaisissable et trop envahissante pour être articulée. Le silence l'emporta une fois de plus.

Mais je me suis investi dans d'autres activités, comme faire campagne contre les injustices en matière de droits humains. J'ai noué de grandes amitiés, y compris avec d'autres femmes noires. Bien que je me sente éternellement à la périphérie, notre compréhension mutuelle de certaines luttes a créé un espace pour nous de partager, sans la tension d'avoir à nous expliquer ou à naviguer micro-agressions.

Tout au long de ma vingtaine, j'ai eu du mal à trouver un travail à la fois simple et intéressant. À la trentaine, je souffrais de douleur chronique, constamment dépassé, et échouer à « adulte ». J'ai vu d'autres mères se plaindre du « gâchis », mais leurs maisons étaient impeccables par rapport à la mienne. Ils ont envoyé leurs enfants à l'école avec tout ce qu'il fallait, souvent tout en travaillant à temps plein; Je gagnais à peine de l'argent de poche.

Trouver du soutien – et des réponses

Enfin, j'ai trouvé une communauté appréciée dans un groupe de soutien par les pairs composé d'autres personnes queer et handicapées. Je me sentais plus à l'aise là-bas, même lorsque j'étais le seul membre de couleur. J'ai supposé que c'était parce qu'ils avaient tous compris et vécu oppression systémique, similaire à ce que je ressentais en tant que QPOC.

Un autre membre du groupe, entendant des parties de mon histoire, m'a suggéré de lire sur TDAH. Je l'ai complètement rejeté au début. Comment pourrais-je avoir le TDAH alors que j'étais généralement calme et généralement épuisé au point d'inaction? Vous étiez plus susceptible de me trouver en train de regarder les murs que de rebondir dessus. Comme beaucoup, j'ai supposé que le TDAH était tout au sujet hyperactivité.

Mais j'ai cédé - et quand je l'ai fait, une pièce manquante du puzzle s'est mise en place. Certaines phrases m'ont beaucoup touché dans mes recherches, comme :

Je ne peux pas avoir de monde parce que ma maison est un tel gâchis

C'est comme traverser la vie avec une centaine marbres; les personnes neurotypiques ont un sac pour les transporter, mais vous n'avez qu'à utiliser vos mains

“dérèglement émotionnel”

J'ai tellement d'idées mais je ne les vois jamais jusqu'au bout

et celui qui m'a vraiment bluffé :

Je souhaite constamment être ailleurs.

Pendant tout ce temps, j'avais attribué mon désir d'être ailleurs à l'expérience métisse, à double héritage. Je pensais que cela représentait une déconnexion entre deux cultures, ou les effets d'une vie de micro-agressions raciales. Mais avec ma nouvelle connaissance du TDAH, j'ai été obligé de réévaluer.

Je me suis présenté pour une évaluation du TDAH et j'ai parlé au clinicien de mes souvenirs d'enfance. Soudain, tous les moments où j'avais « foiré » et me sentais différent ont cliqué avec Symptômes du TDAH – comme la fois où j'ai continué à lire mon livre alors que la cuisine de ma tante était inondée. Inutile de dire que j'ai finalement reçu un diagnostic de TDAH - à 34 ans.

Embrasser ma neurodiversité et mon double héritage

Mon diagnostic m'a aidé à voir que le TDAH était un facteur énorme dans mon sens de la différence, mais cela n'a pas nié l'expérience d'être Noir dans un monde blanc et blanc dans un monde noir. Il est impossible d'extirper l'expérience d'être d'une couleur différente de tout le monde autour de moi de l'expérience d'être neurodivers dans un monde neurotypique. Ceux-ci, ainsi que le racisme, et la misogynie qui rend l'impulsivité et la désorganisation moins acceptables pour moi que pour mes homologues masculins, font partie de mon expérience vécue. Je ne peux séparer aucune des expériences qui m'ont créé plus que je ne peux séparer les deux moitiés de mon héritage.

Au moment de mon diagnostic, j'avais dépassé le besoin de jouer différentes personnalités avec ma famille. J'ai accepté que mon maquillage culturel et racial se mélange pour créer quelqu'un d'unique. Malgré certains chagrins pour combien ma vie aurait pu être plus facile si mon diagnostic de TDAH était arrivé plus tôt, j'ai pu commencer à me pardonner.

Mon diagnostic a également révélé pourquoi je me suis si bien connecté avec mon groupe de soutien par les pairs handicapés - comme moi, de nombreux collègues sont également neurodivers. Notre cerveau fonctionne de la même manière, et il y a tellement de choses que nous n'avons pas à expliquer quand nous sommes ensemble - de la même manière que je n'ai pas à expliquer l'expérience des micro-agressions raciales avec mon Noir copines.

Ma communauté neurodiverse est hilarante, compatissante et confortable. Ils m'acceptent pleinement et, ensemble, nous célébrons nos caprices et notre résilience. Ils m'ont permis d'accepter facilement que le câblage de mon cerveau est une autre facette distincte et glorieuse de mon attributs plutôt qu'un défaut, tout comme mes amis noirs-britanniques m'ont appris à être fier de mon mélange héritage racial. Et dans les deux cas, l'envie du sentiment d'appartenance toujours insaisissable diminue chaque jour.

Métis et sentiment de ne pas appartenir: prochaines étapes

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Mis à jour le 14 juillet 2021