La vie d'un toxicomane condamné
J'ai un ami qui lutte contre les mêmes comportements d'automutilation que moi. Nous faisons généralement un assez bon travail pour nous encourager mutuellement à ne pas couper. Aujourd'hui, je me demandais si j'allais ou non me blesser. Je me suis allongé au lit en méditant... et en méditant... et en méditant un peu plus. Puis ça m'a frappé. Le sermon de l'église était encore frais dans mon esprit. Je ne veux pas prêcher, alors je vais essayer de résumer l'un des points qu'il a soulevés. L'un des obstacles ou obstacles auxquels nous sommes confrontés lorsque nous essayons de prier est le péché non confessé. D'une manière ou d'une autre, nous pensons qu'avoir un bon système moral ou suivre un certain ensemble de règles va nous sauver. Nous oublions que Dieu peut voir et voit ce que nous faisons. Lorsque nous ne confessons pas nos péchés, nous ne croyons pas que Dieu peut nous nettoyer parce qu'il est mort et ressuscité. Arrêtez d'essayer de vous nettoyer, Dieu vous veut tel que vous êtes. Nous ne comprenons pas le plaisir que Dieu a en nous. Parce que nous nous connaissons, nous craignons que Dieu ne veuille pas de nous. Une fois que nous comprenons l'affection de Dieu envers nous, nous arrêtons d'essayer de nettoyer notre acte et de cacher notre péché. Peut-être que cela ne semble pas si profond. Mais couper est l'un de mes problèmes que je cache le plus. Je peux dire aux gens que c'est quelque chose avec quoi je me bats, mais s'ils me demandent depuis combien de temps ça fait, je leur ment. Mentir semble toujours être un petit péché par rapport à d'autres choses. Je n'ai assassiné personne, volé, enfreint la loi... qu'est-ce qu'un petit mensonge? Mais ce mensonge commence à tout consumer en moi. J'évite d'aller à Dieu dans la prière parce que j'ai peur de la partie confession. JE SUIS terrifié à l'idée de devoir me ressaisir avant qu'Il veuille quoi que ce soit à faire avec moi. Mais je rate la plus grosse partie... Dieu n'est pas mes parents. Il me veut telle que je suis et parce qu'il sait tout, je ne devrais rien lui cacher. Pendant que nos parents nous élèvent en disant: « Si vous me le demandez encore une fois… (insérez la menace ici) » et nous avons traduit cela en notre relation avec Dieu. Nous le craignons comme nous craignons nos parents..." Si je lui demande encore une fois, il va me punir avec son toute puissance qu'il a." Il nous dit même de venir à lui avec des prières et des supplications et de ne lui donner aucun du repos. Il peut ne pas répondre à ma prière comme je le pense ou comme je veux qu'elle soit exaucée, mais je sais qu'il ne va pas me renvoyer sans rien. Alors, est-ce que je fais suffisamment confiance à Dieu pour passer cette saison? Est-ce que je lui fais confiance pour confesser mes péchés, courir quand j'ai des ennuis, crier quand je suis perdu et au fond de ce gouffre profond et sombre... quel sera mon choix? Aujourd'hui, j'ai choisi de lui faire confiance. Ce ne sera pas facile, et cela s'est déjà avéré vrai aujourd'hui. L'ami dont je parlais plus tôt a commencé à me parler juste au moment où je me réveillais d'une sieste. Elle m'a dit qu'elle avait battu son record. Je savais de quoi elle parlait, mais j'espérais au fond qu'elle parlait de son record de jours d'abstinence. Elle a parlé de ce qui s'était passé pour la faire céder à ce point de désespoir. Je lui ai donné des mots d'encouragement selon lesquels j'avais un peu peur qu'elle prenne le mauvais chemin ou qu'elle ait l'impression que je lui fais honte pour ce qu'elle a fait. En me lisant ses commentaires, j'ai réalisé qu'une personne peut 1. vouloir changer et faire quelque chose ou 2. utiliser toutes les excuses possibles pour continuer à vivre en tant que victime. J'ai récemment été la personne numéro 2, mais je veux désespérément être 1. Et quand je veux ça pour moi et que je vois un ami lutter comme moi, je veux partager avec lui ma nouvelle révélation. Elle m'a dit d'arrêter de me culpabiliser parce que je ne permets pas ses comportements. Elle peut s'arrêter quand elle veut, mais c'est ce qui la fait traverser cette période en ce moment. Ce n'était pas de la culpabilité que je ressentais, mais plutôt un désir si fort de voir les choses changer en nous deux. Après avoir passé tout ce temps à parler de ce qu'elle avait fait et pourquoi elle l'avait fait, ainsi que de ne pas savoir si c'était quelque chose qui allait se reproduire, sa réponse a été très décourageante. "Peu importe, je vais bien. Je suis content que tu veuilles changer, mais tu ne peux pas me changer." Je sais que je ne peux pas la changer, mais tout jeter par la fenêtre... son espoir, sa confiance, sa foi, sa croyance... sa vie? Est-ce vraiment ce que nous sommes en train de faire? Un point où peu importe ce qu'on dit, je vais continuer à faire ce qui marche pour moi, mais je sais vraiment que ça ne marche pas pour moi...... et c'est la vie d'un toxicomane.
Dernière mise à jour: 14 janvier 2014
