À la recherche de lumière quand tout semble sombre pendant la récupération ED

Plusieurs jours, je ne veux pas me coucher.

Je suis confronté à des problèmes de vie difficiles en ce moment, et bien sûr, la première chose à laquelle je me tourne est de restreindre ma consommation de nourriture afin d'engourdir la douleur et l'anxiété que je ressens.

Il y a des jours où j'ai l'impression que ça va durer éternellement. Je contemple mon avenir et je ne vois pas la lumière au bout du tunnel des troubles alimentaires.Ma vie ressemble à une pagaille en ce moment. Une partie de moi sait que je ressens cela parce que je suis submergé par les événements de la vie. Mon mariage est terminé et sa destruction a commencé lorsque j'ai développé une anorexie mentale. Je me sens moquée par les écrits passés qui étaient remplis d'espoir et de bonheur à propos de mon mari et moi nous rapprochant et travaillant à la réconciliation. Je suis en colère parce que je me suis diminué, essayant de devenir quelque chose que je n'étais pas afin de sauver quelque chose qu'il n'a jamais voulu sauver en premier lieu.

C'est trop facile pour moi d'arrêter de manger. Même avant de développer l'anorexie, je perdais toujours l'appétit et j'arrêtais de manger lorsque je devenais anxieux et déprimé. J'ai bien mangé quand j'étais le plus heureux, et c'est là que je maintiens un poids santé.

Maintenant, je regarde les chiffres sur l'échelle diminuer lentement, et je me demande si je reviens à l'anorexie ou est-ce une réaction normale au chagrin que je ressens à l'idée de mettre fin à un mariage de 15 ans.

j'ai précédemment écrit sur les mesures que je pourrais prendre pour éviter une rechute à part entière, et j'utilise ces outils. Je suis honnête avec mon psychiatre spécialisé dans les troubles de l'alimentation et nous surveillons ma consommation de nourriture. J'appelle et rencontre mes amis, évitant l'isolement qui est si courant lorsque vous êtes au milieu d'un trouble de l'alimentation. je essayer manger aussi normalement que possible, et il y a quelques jours que je suis devenu fâché et impatient envers moi-même et que je me suis obligé à manger plus.

Je me demande: vais-je laisser la perte d'une personne – mon mari – dicter ma vie? Est-ce que je vais tout abandonner? études supérieures, famille et amis, une vie épanouie et joyeuse? Est-ce que je vais utiliser cela comme une excuse pour retourner à l'anorexie, pour retourner à une maladie qui m'attire encore inexplicablement ?

Est-ce que je vais laisser l'anorexie gagner ?

Mes amis et ma famille me disent que j'en ai trop pour moi et que je peux gérer le chagrin et la douleur que je ressens sans me restreindre et m'affamer. Ils me disent que je suis fort et leur soutien me fait me sentir plus fort.

Et donc je fais des allers-retours. Choisissez la vie et prouvez que je peux me remettre de l'anorexie. Ou continuer à adopter mes comportements liés aux troubles de l'alimentation, sachant que la fin pourrait signifier n'importe quoi, des problèmes de santé à la mort.

Chaque jour, mon esprit se bat d'avant en arrière avec ces deux choix.

Au final, le choix m'appartient.