La pandémie m'a-t-elle donné le TDAH? Non - Il était là depuis le début

Je ne peux pas déterminer le moment exact où j'ai décidé d'arrêter de prendre des médicaments pour le TDAH ou quand j'ai pris ma dernière dose. Au moment où j'ai obtenu mon diplôme universitaire, j'étais convaincu que j'avais dépassé le stade ADD et que je n'avais plus besoin de prendre de pilule, et j'y ai cru pendant de nombreuses années.

J'ai eu une carrière réussie et une vie personnelle épanouie, le tout sans médicaments. De quelle preuve de plus avais-je besoin que les pilules n'étaient pas pour moi? Puis la pandémie a frappé – et toutes les structures, les soutiens et les routines sur lesquels je m'étais appuyé sans le savoir pour gérer mes symptômes de TDAH (qui étaient restés en sommeil pendant toutes ces années) avaient disparu du jour au lendemain. Incapable de faire face, je me suis retrouvé à prendre des médicaments pour le TDAH pour la première fois en 14 ans environ.

J'ai d'abord été découragé par la reprise des médicaments au milieu de la trentaine. Mais cela m'a forcé à me réconcilier avec mes expériences d'enfance et la stigmatisation et la honte intériorisées autour du TDAH. On m'a diagnostiqué un TDA (maintenant appelé

TDAH inattentif) quand j'avais 11 ans à la fin des années 90. J'avais tout - un bureau et un casier désorganisés, des difficultés à rester concentré et des périodes d'hyperactivité dispersée. Mes professeurs m'ont décrit comme "paresseux" à mes parents et ont fait remarquer que je distrayais les autres dans la classe.

J'ai passé une grande partie de mon enfance et de mon adolescence à parcourir différents traitements. À l'université, j'avais admis que je détesté la façon dont les médicaments me faisaient me sentir et comment cela a changé ma personnalité.

Sans médicaments, je fonctionnais plutôt bien. J'ai développé et adhéré à des routines qui ont rendu mon quotidien plus gérable. Je suis allé dans une profession qui convenait à mon esprit plein d'énergie. Tout allait bien jusqu'en 2020, lorsque la pandémie m'a obligé à travailler à distance.

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La pandémie m'a-t-elle donné le TDAH ?

Travailler à domicile – un appartement de deux chambres à New York que je partage avec ma petite amie et six animaux de compagnie – était OK au début (sinon un peu distrayant). J'ai apprécié une pause de mon trajet et j'ai aimé dormir. Bonus supplémentaire: je n'avais pas besoin de porter des pantalons tout le temps !

Autrefois une pièce de rangement avec un lit d'appoint, la deuxième chambre est devenue mon bureau. Je l'ai installé avec un ordinateur portable, une chaise en acier rigide et une vieille table d'appoint en bois. Je passais la plupart de mon temps dans la salle 10 × 9, y compris de nombreuses nuits tardives à respecter les délais et à lutter contre un essaim d'e-mails sans fin.

Des semaines et des mois ont passé et, finalement, j'ai réalisé que la configuration ne fonctionnait pas. J'étais arrivé à un point bas. Je me sentais anxieux tout le temps et j'avais du mal à dormir. Chaque matin, je m'allongeais sous la douche et laissais l'eau chaude me laver pendant que j'essayais de me calmer (et de me reposer un peu plus après une nuit blanche). J'ai fustigé ma petite amie et j'ai commencé à boire juste pour engourdir les mauvais sentiments. Il a fallu une grosse et méchante bagarre avec ma petite amie pour réaliser à quel point j'étais tombé.

"Bonjour, TDAH. Je vois que tu es revenu.

Je pensais que la mise à niveau de la configuration de mon bureau améliorerait mon humeur. Mon entreprise m'a fourni avec plaisir un tableau blanc, un moniteur séparé et d'autres outils. Ma merveilleuse petite amie m'a offert un nouveau bureau et une chaise de bureau pour mon anniversaire. Ces changements ont énormément amélioré mon confort, mais les résultats ont été de courte durée. Je restais toujours incapable de conjurer mes soucis.

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Puis j'ai profité du bourgeonnement télésanté options. J'ai pris des anti-dépresseurs et j'ai attendu de ressentir quelque chose. (Internet disait que je me sentirais moins bien avant de me sentir mieux.) Mais ça ne s'est jamais amélioré. Au lieu de cela, j'ai fait une spirale et j'ai atteint un point encore plus bas.

Ce n'était pas la réponse. Mais qu'est-ce que c'était? J'ai essayé de travailler à l'envers. je Ressentir déprimé, pensai-je, mais c'est parce que je suis constamment submergé, coincé et anxieux. Est-ce que ça pourrait être anxiété? Non, c'est trop en surface. Alors, qu'est-ce qui cause l'anxiété?

Mon moment a-ha: j'étais anxieux parce que j'étais dispersé. Mes routines avaient disparu et les distractions étaient partout. Le travail et la vie sont devenus un équilibre délicat entre gestion du temps – jamais mon fort. TDAH avait été là toute ma vie. Il a juste pris un siège arrière et a attendu que je le reconnaisse à nouveau.

De toute évidence, j'avais besoin de voir un spécialiste du TDAH. Bien que je m'inquiétais de reprendre les médicaments, surtout après tout ce temps, je me suis dit qu'il n'y avait aucun mal à replonger un orteil dans l'eau. Je pourrais toujours arrêter à nouveau comme je l'ai fait il y a de nombreuses années.

TDAH pendant la pandémie et au-delà

Le premier jour de retour aux médicaments a été une révélation. Finie la séquelle robotique que je ressentais dans ma jeunesse. Cette fois, j'avais le contrôle. Après la médecine est venue la thérapie par la parole, et petit à petit, le travail est devenu plus gérable. Ensuite, j'ai regardé la situation dans son ensemble. Avec un nouveau sens du contrôle, je pouvais corriger mes mauvaises habitudes et passer outre mes envies impulsives. J'ai bu moins, j'ai commencé à manger des aliments nutritifs et je suis allé régulièrement au gymnase - quelque chose que je n'avais pas fait depuis l'université.

Dire que je suis complètement tiré d'affaire serait une simplification excessive. J'ai encore des jours de repos et j'oublie parfois de prendre mes médicaments. Mais je suis dans un meilleur endroit que je ne l'étais au début de la pandémie. Je suis beaucoup plus heureux, en meilleure santé et plus gentil avec ceux qui m'entourent. Tout ce qu'il a fallu, c'était réfléchir à quelque chose que j'avais abandonné il y a des années.

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