J'ai lutté. J'ai pleuré. J'ai échoué. Ensuite, on m'a diagnostiqué - et je suis né de nouveau

C'était en 2010, et je travaillais pour l'un des plus grands assureurs maladie de Pennsylvanie. Ma productivité souffrait: je ne pouvais pas me concentrer, le travail s'accumulait au point que j'avais peur pour mon travail et je ne savais pas pourquoi. Au début, j'ai fait les choses logiques auxquelles je pouvais penser pour améliorer la situation: j'ai essayé plus fort. J'ai arrêté de parler avec mes collègues. J'ai arrêté de prendre des pauses et des déjeuners, mais même alors, je ne pouvais pas produire. Le tas de travail a grandi.

En même temps, se réveiller chaque matin (jamais mon point fort) était à la fois impossible: Je ne pouvais pas m'endormir la nuit, et une fois que je l'ai fait, je ne pouvais pas me réveiller. Je n'arrêtais pas de penser que si je pouvais juste m'endormir plus tôt, ce serait plus facile, mais cela ne s'est jamais fait, et je ne comprenais pas pourquoi. J'ai ballotté et me suis retourné, puis j'ai souffert de me réveiller pour une navette d'une heure vers un endroit qui ressemblait de moins en moins à un emploi et à une incarcération.

Ma tête me faisait mal; mes yeux ont nagé avec des larmes à la baisse d'un chapeau; J'étais irritable avec des gens avec qui je ne voulais pas être irritable. J'ai vu mon médecin de famille et je suis reparti avec une prescription d'antidépresseurs. J'avais évidemment besoin de les commencer le plus tôt possible pour commencer à aller mieux. À sa recommandation, j'ai trouvé un thérapeute et fixé un rendez-vous. Au cours du mois qui a suivi, les choses ont empiré.

Un jour, sur le chemin du retour de la maison de mon petit-ami et maintenant de mon mari, je me suis cassé. Des semaines de frustration et de lutte, ainsi que la futilité de tout cela m'écrasèrent d'un seul coup. Je voulais m'allonger quelque part et juste... Arrêtez. Arrêtez de travailler, arrêtez de bouger, arrêtez de respirer. J'ai dû m'arrêter parce que mes larmes m'aveuglaient.

C’est là que j’ai eu peur. J'ai pris un congé sabbatique du travail. Je suis allée chez le thérapeute chaque semaine, j'ai rencontré mon médecin de famille toutes les deux semaines pour surveiller les choses. Ma famille a essayé, mais elle ne savait pas comment me joindre. Les membres de la famille m'ont regardé avec des regards latéraux et des pointes autour de moi. Des conseils bien intentionnés comme «Tout le monde devient triste parfois» et «Vous êtes fort. Il vous suffit d'être dur et de vous en sortir », a été servi, réchauffé et servi à nouveau. Rien n'a fonctionné.

[Auto-test: ai-je un TDAH?]

Un jour, alors que je ramassais les os de mon enfance pour le thérapeute, j'ai vu ses yeux s'illuminer pour la première fois. Tout ce que j'ai dit, c'est qu'on m'avait diagnostiqué un TDAH dans ma jeunesse et que ma mère avait pratiquement opposé son veto à l'idée. Ma mère croyait que les gens essayaient de droguer les enfants des minorités, que ce truc de TDAH était l'excuse pour le faire, et c'était la fin.

Mon thérapeute m'a interrompu au milieu de la phrase, m'a référé à un autre médecin de sa pratique qui allait «discuter» avec moi et a mis fin à la séance de la journée. Après avoir relayé ce que je pensais être des informations inutiles, j'ai eu le premier indice que l'aide pourrait être à l'horizon. Une semaine plus tard, j'avais un diagnostic de TDAH et une prescription dans la main.

J'étais certain que les médecins devaient se tromper. Le TDAH ne pouvait pas être la réponse. Pourtant, j'ai rempli l'ordonnance et j'ai accepté de l'essayer - à la condition que je n'aurais pas à attendre six à huit semaines pour voir les résultats comme je l'ai fait avec les antidépresseurs. Mes médecins m'ont assuré que je saurais dans une heure - deux au maximum - si la prescription fonctionnait.

Ce qui s'est passé ensuite m'étonne encore. J'avais l'impression que mon cerveau était «allumé». Je suis devenu le plus productif dont je me souvenais avoir été dans ma vie. En moins de trois heures, j'ai transformé ma chambre, un endroit qui pourrait gentiment être appelé encombré mais qui, au pire, ressemblait vraiment plus à un épisode de «Hoarders», en un espace de vie organisé et soigné. J'ai passé des appels et géré des affaires que j'avais suspendues pendant des années. En tant que conteuse, les gens s'attendent à ce que j'exagère un peu, mais quand je vous dis que j'ai accompli deux ans de travail ce jour-là, c'est la vérité: deux ans de tâches ajournées ont été faites en trois heures, et j'avais un plan en place pour tout ce qui était la gauche. Ensuite, j'ai fait ce que tout adulte adulte ferait: j'ai appelé ma mère et je lui ai tout dit.

[Téléchargement gratuit: 11 mécanismes d'adaptation au TDAH]

Ce jour-là, pour la première fois, j'ai réalisé que je savais enfin «ce qui n'allait pas» avec moi. Je n'étais pas paresseux et je ne manquais pas de motivation. Je n'étais pas indiscipliné ou têtu. J'étais juste différent.

Comme un converti à une nouvelle religion, j'ai parlé à TOUT LE MONDE de mon diagnostic. J'ai conduit mes proches à la folie en décrivant comment: «Les personnes atteintes de TDAH sont plus susceptibles d'avoir des problèmes de crédit ou de perdre leur licence.» I les a fait écouter pendant que je décrivais mon expérience avec le médicament comme si je me souvenais d'une rencontre fortuite avec le bienheureux Vierge.

Même s'ils étaient ennuyés, je continuais à les percer. Pourquoi? Parce que j'étais ravi. J'étais ravi. J'étais furieux. J'avais 25 ans et mon diagnostic initial a eu lieu 14 ans plus tôt. Pendant quatorze ans, j'avais eu du mal à m'appliquer aux tâches d'une manière qui n'allait JAMAIS produire de résultats pour moi. J'avais honte de mes échecs passés. J'étais gêné par mes mauvaises notes, mon manque de responsabilité et ce que j'ai toujours cru être un manque de volonté quand il s'agissait de changer. Après quatorze ans, j'ai découvert que j'avais tort et à partir de là, je suis né de nouveau.

["Il n'y a aucun moyen que je puisse avoir le TDAH, non ???"]

Mis à jour le 14 juin 2019