Le lien entre l'identité et la honte dans le trouble borderline

La honte et le trouble de la personnalité limite (TPL) sont allés de pair tout au long de ma vie. Cela a contribué à la manifestation de presque tous les symptômes, mais je l'ai vu plus concernant l'identité et le sens de soi. Ici, je parle de la façon dont la honte et l'identité sont liées dans mon expérience de vie avec le trouble borderline.

La honte du trouble borderline et mon moi instable de moi

La honte est différente de la culpabilité ou de la gêne. La culpabilité est associée à des actions qui entrent en conflit avec les normes sociales. L'embarras se produit lorsque d'autres personnes prennent conscience de ces actions. La honte, cependant, ne juge pas l'action mais le soi. Il ne soutient pas que vous a fait une mauvaise chose. La honte t'assume sont la mauvaise chose.

Avant de connaître le trouble borderline, je détestais qui j'étais; Je détestais être collante, repousser les gens, me sentir engourdie et ressentir trop. Je détestais souffrir en silence, mais je détestais aussi m'exprimer. J'ai fait des tentatives désespérées pour contrôler ma réactivité émotionnelle. je suis d'accord avec moi 

ne pas m'attacher aux gens et avoir des listes à portée de main pour me rappeler pourquoi; J'ai connu de longues périodes d'engourdissement (une période a duré un an.) et j'ai été perturbé par mon apathie.

Pour maintenir tout sentiment de dignité, je me suis éloigné de toutes les caractéristiques que je détestais - donc tout de moi. Je voulais incarner le contraire de tout ce que j'étais, ce qui a conduit à des comportements assez risqués, notamment la criminalité, la promiscuité imprudente et la consommation excessive de drogue et d'alcool.

Vivre sans identité: honte et trouble borderline

Je suis devenu incroyablement doué pour adopter la personnalité des autres. J'ai imité des opinions, des croyances et des valeurs avec le même ton, le même accent et parfois même la même voix que ceux que je copiais. Au bout d'un moment, j'ai cessé d'être capable de faire la différence entre mon vrai moi et le moment où je jouais. Je suis devenu tellement déconnecté de moi-même que je ne savais pas comment interagir avec les gens si je n'avais pas de personnage à incarner.

L'un des problèmes de vivre déconnecté de votre sens de soi est qu'il faut une quantité incroyable d'énergie pour suivre le rythme. Entre le début et le milieu de la vingtaine, l'effort supplémentaire est devenu insoutenable et presque toutes les situations sociales ont commencé à me donner un brouillard cérébral intense.

Le brouillard cérébral est le pire lorsque vous agissez. Gérer mon interprétation de l'environnement social et comment interagir avec lui (selon le faux personnage) est soudainement devenu presque impossible au milieu du brouillard. Mon anxiété est montée en flèche lorsque mon cerveau s'est embrouillé. Ma plus grande peur était que quelqu'un puisse dire que même si je semblais confiant et en contrôle, la vérité était le contraire.

Surmonter la honte du trouble borderline

Quand j'ai commencé à en apprendre davantage sur le trouble borderline, j'ai été époustouflé par le fait que d'autres personnes éprouvaient également un attachement intense, un engourdissement émotionnel et une perte de contact avec la réalité. Une fois que j'avais un nom pour ce qui se passait, je pouvais le chercher sur Google. Je pourrais en apprendre davantage. Je pourrais en parler. Je pourrais l'admettre. Je pouvais me regarder. C'était comme si j'avais cherché quelque chose dans une pièce sombre avec une lampe de poche, puis quelqu'un a allumé la lumière.

Je ressens toujours la compulsion de mentir dans des situations sociales inconfortables. Je me surprends encore à étudier les maniérismes et la tonalité pour la réplique. Je me sens toujours comme un imposteur et un imposteur parfois. Mais plus j'arrive à mettre des mots sur ces impulsions et ces sentiments, moins j'ai honte et plus je m'accepte.

Je sais maintenant à quel point la honte peut être préjudiciable et à quel point il est important de reconnaître et d'accepter qui vous êtes. J'ai appris que j'ai le droit de posséder mes démons. D'admettre que je ne suis pas toujours fan de tout ce que je dis, fais et pense. C'est normal d'avoir tort. C'est normal d'admettre ses échecs. Et ce n'est pas parce que mes actions peuvent parfois être mauvaises que je me trompe.

Quelles sont vos expériences avec la honte? Faites-le moi savoir dans les commentaires ci-dessous.