Fractionnement TPL: Marcher sur des œufs dans ma relation

J'ai récemment été largué après des vacances romantiques de quatre jours. Un ex m'a appelé à l'improviste, déclenchant un flot d'insécurités de la part de mon partenaire d'alors. Elle est devenue balistique et a fait tellement de backflips mentaux que j'ai consulté son profil LinkedIn pour savoir où elle s'était formée en tant qu'acrobate psychiatrique d'élite. Elle est partie en trombe sans son téléphone et j'ai dû la poursuivre. C'était humiliant.

Mais je ne suis pas triste. Je suis occupé. J'ai une table rase et un nouveau départ. Bien que mon ex me manque pour de nombreuses raisons, je suis mieux sans m'engager dans des disputes majeures à propos de petites choses. Je ne me suis jamais vraiment sentie soutenue par mon ex, une penseuse en noir et blanc, et j'ai toujours soupçonné qu'elle "couperait et s'enfuirait" au premier signe de problème. Son amour était hautement conditionnel. je ne manquerai pas marcher sur des oeufs alors que la liste de toutes mes digressions et faux pas montait. Pour des raisons mutuelles, se séparer était pour le mieux. Nous n'avons aucune animosité. Alors, pourquoi ça fait toujours mal quand je continue d'une manière saine?

Sortir avec quelqu"un avec BPD

J'ai parlé à mon psychiatre de notre relation, et il a noté que je semblais sortir avec des personnes présentant des signes de trouble borderline (trouble de la personnalité limite), pour qui «les schémas de pensée, de sentiment et de comportement deviennent si rigides que le fonctionnement est altéré», selon le Dr Ellen Littman.

« Considéré comme un trouble difficile à comprendre pour la famille et les amis, c'est aussi un trouble difficile à traiter pour les cliniciens. C'est le trouble de la personnalité le plus susceptible de coexister avec le TDAH chez les femmes.

“Les femmes atteintes de trouble borderline connaissent une instabilité chronique – dans leurs émotions, leurs comportements, leurs relations et leur estime de soi. Ils sont impulsifs en réponse aux changements d'humeur rapides. Leur sens de soi fluctue en fonction de leur capacité à faire face aux sentiments d'abandon », déclare Littman.

[Auto-test: test du trouble de la personnalité limite pour adultes]

D'après mon expérience, le cycle de la relation borderline fonctionne comme ceci: Premièrement, nous partageons des styles d'amour complémentaires - nous sommes ravis de sortir ensemble et de nous idéaliser. Au fil du temps, mon Symptômes du TDAH entrent en conflit avec leurs symptômes de trouble borderline (tels que la paranoïa, l'instabilité émotionnelle et la colère intense), me soumettant progressivement à un stress inutile, ce qui déclenche davantage de mes symptômes de TDAH.

Dans mes relations, j'accorde beaucoup d'attention à mon partenaire et j'aime aussi recevoir beaucoup d'attention. Je me vois comme un extraverti et romantique. Je tombe rapidement amoureux de quelqu'un qui me donne toute l'adoration que je pourrais souhaiter. (Habituellement, un trouble de la personnalité comme le trouble de la personnalité borderline n'est pas apparent au cours de la première quelques mois de rencontres.) Nous nous plaçons sur de très hauts piédestaux lors d'un début intense de notre relation. Je me sens spécial comme si j'étais quelqu'un qu'ils ont recherché toute leur vie, ce qui est romantique - jusqu'à ce que ce ne soit plus le cas.

Division BPD

Le problème est qu'une fois que vous êtes sur le piédestal de quelqu'un, vous n'êtes pas vénéré pour qui vous êtes, mais attaché à sa pensée en noir et blanc (également connue sous le nom de Fractionnement BPD) ou la définition d'un partenaire parfait. Lorsque les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité limite s'engagent dans le clivage, elles croient que les actions et les motivations d'une personne sont toutes bonnes ou toutes mauvaises (sans moyen terme). Leur insistance pour que vous soyez à la hauteur de leurs normes ou de leur vision grandit avec le temps. Seulement vous ne pouvez pas répondre à leurs attentes car être cette personne parfaite est un objectif impossible. Vous êtes voué à l'échec parce que vous ne pouvez pas lire dans leurs pensées, malgré leurs attentes. Exerçant tout le soin et la diligence du monde, vous n'êtes toujours qu'humain.

Mon plus gros problème est de ne pas savoir quand quitter une relation entachée par d'éventuelles TPL ou autres troubles de la personnalité. C'est lâche et mal de jeter l'éponge à moins d'avoir vraiment épuisé toutes les autres options. Je continue d'investir dans la relation, en espérant que nous pourrons traverser les moments difficiles, même si mon partenaire se sépare comportement me transfère la responsabilité et le blâme de ne pas répondre aux attentes déterminées par leur noir et blanc en pensant.

[Vidéo gratuite: « Gaslighting, Love Bombing, & Beyond – Comment reconnaître (et mettre fin) aux relations toxiques avec le TDAH »]

Je suis également coupable de dire des choses auxquelles je ne pense pas deux fois et de faire des choses impulsives et parfois offensantes, et de franchir des frontières sans penser aux conséquences. Par exemple, si elle me demande si son amie est jolie, je peux être assez stupide pour dire: « Ouais, elle a l'air sexy. Cela déclenchera ses insécurités extrêmes quant à un abandon imminent. Je suis effronté, mais elle voit cela comme un drapeau rouge que je veux la larguer et m'en prendre à son amie. (Entrez dans la division BPD.) Maintenant, je me creuse dans un trou pendant qu'elle retient ses larmes. Une minute on passe un bon moment autour d'un bon repas, suivi de deux heures de éclairage au gaz et entendre que je ne suis pas assez bien pour elle au dessert. Qu'est-ce qui vient juste de se passer?!

C'est un scénario probable quand je suis conscient de ce que j'ai fait. D'autres fois, je suis puni pour des infractions invisibles. J'ai déclenché par inadvertance sa gâchette, ce qui me transforme en paratonnerre pour le drame. J'ai vécu ma juste part de « tempêtes », de boissons lancées et de nuits se terminant dans un silence mystifié à cause de la division du trouble borderline. J'ai passé des années à me battre ou à prendre le blâme pour quelque chose que j'ai dit (ou n'ai pas dit) ou fait avec de bonnes intentions. (Apparemment, c'est sexiste d'acheter des fleurs à sa copine sur un coup de tête ?!)

Le sentiment d'être pris pour acquis tout en étant simultanément redevable de leur affection s'insinue. Le cycle relationnel BPD devient plus instable car je suis menacé de rupture pour des choses mineures, malgré les personnes avec trouble de la personnalité borderline craignant l'abandon et le rejet. Au fil du temps, l'anticipation du blâme et de la faute devient émotionnellement dommageable et épuisante.

Cycle de relation BDP

Avant cette dernière rupture, nous étions sortis dîner. J'ai regardé au ralenti un petit commentaire que j'ai fait qui l'a provoquée à me crier dessus. Je l'ai écoutée lier des événements sans rapport qui n'avaient rien à voir avec moi, ses critiques, ses «vérités à la maison» et ses insultes.

Quand j'ai répondu, elle m'a réprimandé pour "être sur la défensive". Cependant, je n'aurais pas eu besoin de me défendre si je ne me sentais pas attaqué.

Puis j'ai cessé de me sentir jugé, coupable ou même offensé par les choses blessantes qu'elle disait. J'ai réalisé que tous les points qu'elle a soulevés pendant tous les disputes hebdomadaires étaient liées à une chose: "Je ne te fais pas confiance en tant que partenaire romantique, et je ne sais pas pourquoi."

J'ai toujours pensé que ces problèmes étaient dus à mon TDAH. Mais quand j'ai demandé à des amis qui étaient présents lors de certaines de ces explosions (et passées), ils étaient tout aussi déconcertés. Il n'est pas normal qu'un adulte cherche à s'affirmer en criant sur un autre significatif dans un restaurant et, honnêtement, je n'aime pas qu'on me crie dessus pour des péchés abstraits et non prouvés.

Fractionnement du trouble borderline: comment se protéger

Aimer quelqu'un avec un trouble de la personnalité comme TPL signifie que vous ferez presque n'importe quoi pour maintenir la paix et apaiser leur colère ou leur douleur. Mais vous devez aussi vous protéger. Une relation vaut-elle la peine d'être entretenue quand on marche constamment sur des œufs ?

Voici cinq conseils que je peux offrir si vous vous trouvez dans une relation avec quelqu'un qui projette des traits de trouble borderline.

Conseil n° 1: Fermez votre bouche et posez (vous-même) des questions plus tard

Sortir avec des personnes présentant des traits d'un trouble de la personnalité peut vous donner l'impression que vous leur avez fait quelque chose d'effrayant ou d'horrible. Ce n'est pas de leur faute - ils ressentent une menace véritablement écrasante et ils se sentent justifiés de porter leurs accusations. Mais dans ces circonstances, vous ne devriez jamais assumer la responsabilité de choses que vous n'avez pas faites ou que vous n'aviez pas l'intention de faire. Au lieu de cela, fermez simplement votre bouche et laissez-les parler jusqu'à ce qu'ils s'épuisent. Observez leurs conclusions, mais demandez-vous plus tard ce que vous avez ressenti à propos de ce qu'ils ont dit, et si c'était logique, véridique ou un reflet fidèle de ce qui s'était passé.

Astuce #2: Ne laissez pas votre TDAH devenir une excuse

Ne laissez pas leurs insécurités devenir vos insécurités. Et ne laissez jamais votre TDAH être blâmé pour leur éclairage au gaz ou pour votre incapacité à "l'obtenir". Ils ne vous comprennent peut-être pas ou ne comprennent pas comment votre cerveau fonctionne, mais c'est à cause de la façon dont leur cerveau fonctionne. Ce n'est la faute de personne. Nous menons tous nos propres combats.

Astuce #3: Ne vous sentez pas mal si ça ne marche pas

Vous ne méritez pas de vous sentir mal. Si vous continuez à avoir les mêmes arguments alors que vous essayez d'apprendre des erreurs du passé, ce n'est pas personnel. Il est impossible d'être à la hauteur de attentes causées par le fractionnement du trouble borderline. Vous avez essayé de faire fonctionner la relation. Et c'est tout ce que n'importe qui peut faire.

Astuce #4: Ne vous laissez pas entraîner dans des disputes

Ne vous laissez pas entraîner dans des disputes où les poteaux de but se déplacent pour s'adapter à un récit de plus en plus démoniaque de vos actions. Tenez-vous en aux faits, même s'ils ne correspondent pas à la pensée noire ou blanche de votre partenaire. Lors de ma dernière rupture, j'ai pris des notes pour simplifier mon argumentation, réduire mes instincts émotionnels et rester fidèle à ma vérité pour arrêter tout doute de moi. Demandez-vous: qu'avez-vous ressenti lorsque la dispute a commencé? Cela a-t-il un sens que les choses soient devenues si émotionnelles maintenant ?

Conseil n° 5: donnez-vous du mou

Ne vous détestez pas pour vous sentir confus - certaines personnes sont simplement déroutantes. Ne vous fâchez pas contre votre partenaire, il est tout aussi confus que vous.

Soyez patient et traitez-les avec la même gentillesse et le même respect que vous souhaiteriez recevoir. Donnez à votre partenaire du temps et de l'espace pour se calmer. Se souvenir d'un moment où vous ne vous êtes pas senti en sécurité vous aidera à sympathiser avec eux.

Il y a des batailles que vous ne pouvez pas mener, mais vous pouvez toujours être un bon ami sans vous blesser ou être directement impliqué.

Connaître votre valeur. N'oubliez pas qu'en fin de compte, vous n'êtes responsable que de vous-même, vos intentions et vos actions comptent plus que vos paroles, et restez toujours neutre vis-à-vis des amis de votre petite amie actuelle (ou ex) !

Fractionnement BPD: Prochaines étapes

• Comprendre: Le risque d'éclairage au gaz: pourquoi les adultes atteints de TDAH sont particulièrement vulnérables à la manipulation
• Télécharger: Gérer l'impact du TDAH sur votre relation
• Lis: "Comment les résidus de relations toxiques ont empoisonné ma vie amoureuse"

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