La crise autistique de mon enfant: les conséquences d'une crise comportementale
Il est facile d'oublier que nos vies sont des histoires continues composées de parties - des parties heureuses, tristes et mauvaises. Nous oublions surtout la vue d'ensemble pendant les mauvais moments, lorsque nos esprits essaient souvent de nous convaincre qu'un moment difficile est et sera toute notre histoire.
J'en ai été convaincu lors d'une crise intense vécue récemment par mon enfant autiste, qui souffre également de TDAH. La crise s'est estompée depuis, mais je repense encore à ces journées anxieuses et stressantes et à ces nuits blanches avant que nous puissions trouver des solutions ou un répit. Je me souviens du sentiment omniprésent de désespoir alors que les innombrables stratégies que nous avons acquises au fil des années de thérapie n'ont rien fait pour aider. Et puis il y a eu des sentiments de culpabilité car un membre de la famille avait besoin de presque tous mes soins et mon soutien tandis que les autres s'estompaient au second plan. Mon enfant était dans un état de détresse absolue, tout comme le reste de la famille.
Au milieu de la crise de deux mois, j'avais l'impression que ce serait notre vie pour toujours. Que rien ne s'améliorerait jamais et que nous vivrions dans un vortex continu de stress et de traumatismes. Heureusement, nous avions un réseau de soutien qui s'est réuni de manière à la fois attendue et inattendue. La famille, les amis, les thérapeutes et le personnel de l'école ont travaillé sans relâche à travers d'innombrables appels téléphoniques, e-mails, SMS, consultations et conversations en face à face jusqu'à ce qu'ils aient tricoté une couverture magnifiquement élaborée pour attraper et soutenez-nous.
La suite compliquée
Finalement, nous avons pu mesurer effondrements par minutes au lieu d'heures. Pour compter sur une seule main combien de fois ils se sont produits pendant la journée. J'ai vu mon enfant commencer lentement à sourire et à rire davantage. Notre famille a finalement cessé de vivre dans une brume anxieuse et a pris une respiration collective.
Mais je n'ai ressenti ni soulagement ni bonheur dans les respirations suivantes. Au lieu de cela, une lourdeur s'installa sur ma poitrine, rendant chaque respiration superficielle. Je me sentais enchaîné par ce que nous venions d'endurer et je me suis retrouvé à rechercher des signes indiquant qu'un autre effondrement majeur pourrait se préparer.
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Au lendemain de la crise, j'aspirais à une fin nette et ordonnée - pour mettre un arc sur les réponses qui empêcheraient une autre crise de se produire. Pour trouver la fermeture et l'absolution de mes sentiments compliqués. Ce que j'ai trouvé était désordonné, inconfortable et inévitable. J'ai lutté avec la dissonance de tenir les choses profondément dures et les choses vraiment belles dans la même main. D'apprécier la beauté de la lueur espiègle qui revenait dans les yeux de mon enfant tout en reconnaissant mes propres angoisses face à l'avenir.
En regardant vers l'avenir, je vois que l'avenir sera rempli de moments heureux et difficiles. Que cette fois au milieu en fasse partie. Je travaille pour reconnaître et traiter la profondeur et le poids de ce que nous avons traversé dans une culture qui préfère Soit je m'en remets immédiatement, soit je triomphe si irrésistiblement que je ne peux pas reconnaître le souffrance. Bien que je ne puisse pas contrôler ce qui se passe, je peux contrôler la façon dont j'y pense, le porte et le raconte à mes enfants. Je peux tempérer ma douleur en me souvenant de l'angoisse totale vécue par mon enfant. Je peux me soigner et ne pas porter l'expérience comme une blessure perpétuelle. Je peux expliquer tous les aspects à mes enfants pour les aider à mieux comprendre ce qu'ils ont vécu et savoir ils sont aimés et jamais un fardeau. De cette façon, je peux donner de l'importance à la lutte et à la souffrance.
*Note de l'auteur: Une attention particulière et une discussion ont été accordées pour respecter la vie privée de mon enfant et son consentement à la rédaction de cet article.
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