Les dommages causés par les abus sexuels
Heyward Ewart Ph. D., notre conférencier invité, a consacré une grande partie de sa carrière de 20 ans à soigner les victimes de violence faite aux enfants. Dans son nouveau livre, "Les mensonges qui lient: la permanence des mauvais traitements infligés aux enfants, "Le Dr Ewart soutient que les abus sexuels altèrent la personnalité et introduisent un" faux soi "qui attire littéralement les prédateurs tout au long de la vie.
David: Modérateur de HealthyPlace.com.
Les gens bleu sont membres du public.
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David: Bonsoir. Je suis David Roberts. Je suis le modérateur de la conférence de ce soir. Je souhaite la bienvenue à tout le monde sur HealthyPlace.com. Notre sujet ce soir est "Les dommages causés par les abus sexuels". Notre invité est un psychologue et auteur, Heyward Ewart, Ph. D.
Le Dr Ewart a pris sa retraite d'une pratique de 20 ans pour se consacrer à l'éducation du public dans les domaines de la violence domestique et des enfants et, plus récemment, de l'identification des élèves dangereux. Il est diplômé de l'American College of Forensic Examiners et professeur auxiliaire de psychologie à l'Université de Caroline du Sud. Son nouveau livre, "
Les mensonges qui lient: la permanence des mauvais traitements infligés aux enfants, "est basé sur le traitement des victimes d'abus sexuels pendant toute sa carrière. Il contient des histoires de cas graphiques démontrant que la maltraitance altère la personnalité et introduit un «faux soi» qui attire littéralement les prédateurs tout au long de la vie.Bonsoir Dr Ewart, et bienvenue sur HealthyPlace.com. Merci d'être notre invité ce soir. Êtes-vous en train de dire qu'une fois qu'une personne a été abusée sexuellement, les dommages causés la laissent ouverte à d'autres épisodes de violence?
Dr Ewart: Absolument. Un tel événement commence à altérer la personnalité afin que la victime pense que c'est de sa faute. La pensée «ma faute» est le facteur le plus important chez les gens qui développent une attitude selon laquelle c'est leur faute, et ils ne méritent pas mieux que d'être traités de manière abusive.
David: D'après ce que j'ai lu, il n'est pas inhabituel pour la victime d'abus sexuel de conclure que l'agression sexuelle était de sa faute. Dans d'autres types de crimes, ce genre de pensée ne se produit généralement pas. Comment cela se produit-il chez la personne victime d'abus sexuels?
Dr Ewart: Habituellement, les abus sexuels sont aux mains d'une personne beaucoup plus âgée. Les enfants apprennent que les personnes âgées sont bonnes et correctes et que les enfants doivent apprendre d'eux. Par conséquent, si un adulte fait quelque chose que l'enfant pense être mauvais, alors la seule conclusion est que c'est "ma faute". Le traumatisme est directement lié à la différence d'âge.
David: Vous avez également utilisé le terme «faux moi». Pouvez-vous expliquer clairement ce que cela signifie?
Dr Ewart: Oui. L'abus d'origine entraînera de nouveaux abus, en raison de l'attrait des prédateurs. Les prédateurs, de par leur nature, attaquent les individus blessés. Ils peuvent ainsi reconnaître les enfants blessés, et ils attaquent à nouveau.
Au fur et à mesure que ces incidents se répètent, la maltraitance a tendance à empirer et une sorte de lavage de cerveau prend effet que la victime d'abus sexuel commence à croire qu'elle est née pour être maltraitée et qu'elle est égale aux autres gens. C'est le même type de lavage de cerveau qui se produit dans les camps de prisonniers de guerre, où l'identité du captif est décomposé jusqu'au fond, puis ils prennent l'identité que le captif ou le bourreau dit qu'ils sont. La chose la plus importante à comprendre est que la maltraitance est la forme de communication la plus forte sur soi-même.
David: Compte tenu de ce scénario, l'estime de soi de la personne à ce moment-là est presque inexistante et il s'agit vraiment d'un individu "brisé". Que peut-on faire pour récupérer à partir de ce point?
Dr Ewart: Ce serait une déprogrammation, et il y a deux étapes de traitement. La première est pour eux de comprendre comment fonctionne le lavage de cerveau et comment cela a fonctionné sur eux. Et puis, ils doivent être traités pour un traumatisme parce que la maltraitance des enfants provoque un traumatisme émotionnel. Lorsque la victime comprend clairement comment ces idées sur soi se sont formées, elle a la liberté de rejeter les mensonges.
David: Le nouveau livre du Dr Ewart, "Les mensonges qui lient: la permanence des mauvais traitements infligés aux enfants,"est basé sur le traitement des victimes d'abus sexuels pendant toute sa carrière.
Nous avons beaucoup de questions d'audience, Dr Ewart, alors commençons:
smilewmn: Comment puis-je identifier ce qu'est mon «faux moi» et mon «vrai moi», pour ne pas attirer de prédateurs?
Dr Ewart: le faux moi est intact et fonctionne lorsque les prédateurs sont attirés et lorsque vous constatez que vous ne pouvez pas rompre une relation abusive. le vrai soi est celui qui exprime le plus complètement votre individualité, smilewmn.
fille perdue: Comment reconnaît-on les prédateurs?
Dr Ewart: La toute première indication est qu'un prédateur veut vous posséder, vous devenez une propriété et vous êtes traité comme une propriété. La possession est l'opposé de l'amour.
David: Voici quelques commentaires du public sur ce qui a été dit jusqu'à présent, puis nous continuerons avec d'autres questions:
hélio: Le pire pour moi, c'est quand j'ai confronté ma famille et qu'ils m'ont quitté. Se sentir «jetable» est la douleur; être jetable à votre propre famille d'origine :( Je sais avec certitude que ce n'était pas de ma faute, mais il a fallu un certain temps pour le réaliser.
jellybean15644: J'entends ce que vous dites Dr. Quand j'étais plus jeune, j'ai cru que c'était de ma faute et je me suis demandé ce que j'avais fait pour le provoquer.
Kassy: Vous n'auriez pas dû faire tellement confiance à quelqu'un.
sad_eyed_angel: Je pense que vous parlez d'enfants qui sont des victimes répétées d'abus sexuels. Pendant mon abus, je n'ai jamais ressenti que je méritais l'abus que je recevais.
LisaM: Je me suis retrouvé attiré par les hommes violents, et même si je suis en thérapie depuis près de 5 ans, je n'arrive pas à rompre le schéma. Avez-vous des suggestions sur la façon d'arrêter ce comportement destructeur?
Dr Ewart: Lisa: Premièrement, toute thérapie qui dépasse 6 mois est inutile car la prolongation de la thérapie prouve que le thérapeute ne comprend pas le problème. Deuxièmement, vous devez avoir un thérapeute qui comprend ce que fait la violence et comment elle le fait.
anomalie: Êtes-vous en train de dire que nous pouvons nous attendre à réparer en 6 mois ou moins, les dommages qui ont été avec nous toute notre vie?
Susan Maree: Voulez-vous dire que la guérison ne devrait prendre que 6 mois?
Dr Ewart: Très certainement! Certaines personnes se sont rétablies depuis la lecture de mon livre. Cela devrait prendre 6 mois ou moins, car la guérison ou la compréhension sont les mêmes choses. Comprendre la vérité, car la vérité vous libérera. Une thérapie prolongée continue de rentrer chez elle et confirme la mentalité de la victime.
David: Docteur Ewart, d'après votre expérience de 20 ans dans le traitement des victimes d'abus sexuels, combien sont capables d'atteindre le point où elles ne sont plus des «victimes» pour ces prédateurs? Même avec une thérapie, cela semble être une chose très difficile à surmonter.
Dr Ewart: Mes patients se sont rétablis en quelques mois. Lorsque le thérapeute comprend le problème et vous comprend, le thérapeute peut vous aider à comprendre et à accepter la vérité.
anomalie: Je n'ai pas une mentalité de "victime". Je suis dans une relation de soutien depuis 4 ans, mais mon estime de soi a été tellement endommagée que je ne sais pas ce que ça fait d'en avoir.
Dr Ewart: Vous n'êtes pas sur le traumatisme et vous avez probablement des déclencheurs qui rappellent des choses qui vous ont été dites dans le passé et qui vous ont été faites dans le passé. Ces flash-back doivent être traités de manière à ne pas apporter un sentiment d'inutilité.
LeeAnnCx: J'anime une conversation pour les survivantes d'abus sexuels et de viol. L'un des problèmes courants auxquels sont confrontés certains survivants d'abus sexuels est d'arrêter de penser «c'est ma faute». Comment une personne peut-elle arrêter ce genre de réflexion, surtout si elle n'a pas de thérapeute ou n'y a pas accès?
Dr Ewart: LeeAnn, ils doivent comprendre, au niveau le plus profond, pourquoi les enfants assument la responsabilité. Les enfants assument la responsabilité parce qu'ils excluent la personne âgée comme étant en faute et parce que d'autres prédateurs les maltraitent par d'autres moyens. Le message que "je le mérite" est confirmé à maintes reprises. Le lavage de cerveau d'un enfant est plus permanent que le lavage de cerveau d'un adulte, comme si le message était gravé dans l'écorce d'un jeune arbre et à mesure que l'arbre grandit, la taille du message augmente également.
Permettez-moi d'ajouter qu'il existe un fort facteur d'obéissance et qu'un enfant soumis à un lavage de cerveau qualifie la communication de mensonge, ce qui le ferait se sentir comme le traître ultime. Plus l'abus est grand, plus l'obéissance est grande et plus la fidélité est grande.
David: Voici 2 questions similaires:
teddyjan1: Comment atteignez-vous le niveau le plus profond chez une personne, pour lui dire qu'elle vaut quelque chose? Comment tu fais ça?
Dr Ewart: Je demande à cette personne de le faire, en l'encourageant à explorer toute possibilité de talent ou de capacité dont elle dispose. jamais pensé qu'il ou elle pourrait avoir, et le développement de ses capacités uniques commence à donner un sentiment de soi.
con_3_3_3: Je comprends pourquoi les enfants assument la responsabilité, et je lutte toujours avec la honte et la culpabilité. La haine de soi en moi et le sentiment d'être endommagé sont si profondément enracinés. Comment arrêter ça? Je ne me sens pas digne de grand-chose.
Dr Ewart: con_3_3_3, lorsque vous ressentez ce sentiment, demandez-vous quelle voix entendez-vous vraiment et qui vous l'a dit en premier et comment. Prenez l'habitude de toujours identifier la voix.
David: Comme vous pouvez l'imaginer, nous avons quelques commentaires du public sur ce qui a été dit jusqu'à présent. Je les posterai et ensuite nous continuerons:
DeafDeb: Je crois que je comprends, mais je pense toujours que j'ai plus de guérison à faire.
Freshoney: Être victime de violence sexuelle a évidemment des facteurs de confiance, et je sais que pour moi, il a fallu 6 mois pour commencer à faire confiance à mon thérapeute. Maintenant, pouvez-vous précipiter 38 ans de dégâts?
con_3_3_3: Voulez-vous dire que 6 mois de thérapie peuvent résoudre un problème? Ou dites-vous que cela suffit pour plusieurs problèmes? Je ne vois pas comment on peut s'en débarrasser en seulement 6 mois. Du moins pas dans mon cas.
freesia: Je suis totalement en désaccord avec les 6 mois. Je n'en ai même pas parlé à ma thérapeute avant que je ne la voie depuis 2 ans. J'ai dû gagner suffisamment de confiance en elle et résoudre d'autres problèmes. J'ai été agressée sexuellement il y a 30 ans et je n'en avais jamais parlé à personne.
DeafDeb: Je crois que j'ai une bonne compréhension, mais la guérison semble être un processus permanent pour moi après tous les abus sexuels.
Susan Maree: J'ai 50 ans et je me considère non seulement comme un survivant, mais comme un prospère. Cela ne signifie pas que je n'ai aucun problème lié à l'abus. Cela signifie que je suis humain.
hélio: Dr Ewart, je suis en thérapie et j'essaie de faire face à mes abus sexuels de la part de mon frère aîné depuis de nombreuses années. Quand les gens me disent de monter sur cette chose, ça fait si mal que je ne peux même pas vous le dire. Merci d'avoir dit certaines des choses que vous me faites remarquer.
Dr Ewart: La chose la plus blessante que les gens puissent vous dire est "pourquoi ne pouvez-vous pas vous en remettre". Cela rend la blessure encore plus profonde et permanente.
Montana: La plupart d'entre nous ont beaucoup plus de problèmes à guérir que les abus sexuels et / ou d'autres problèmes causés par les abus sexuels. Pensez-vous réellement que tout le monde peut guérir de tous ses problèmes et être entier dans ce délai? Il faut du temps pour se sentir encore suffisamment en sécurité pour reprogrammer, encore moins comprendre et pardonner.
Bascha: Je pense parfois que j'ai peur de m'améliorer. C'est peut-être ce qui m'arrête.
Dr Ewart: Lorsque j'ai déménagé pour la première fois en Floride, j'ai apporté un bateau d'occasion et chaque fois qu'il s'est cassé, j'ai essayé de remplacer cette pièce pour la réparer. J'ai fini par dépenser plus en pièces que sur le bateau. Et puis un ami m'a dit que tu ne pouvais pas faire ça. Vous devez trouver le problème et le résoudre. Il en va de même d'une certaine manière avec les problèmes des gens. Parfois, plusieurs problèmes ne sont vraiment qu'un seul problème. Lorsque les gens sont habilités, ils peuvent résoudre leurs propres problèmes.
kit-kat: Avez-vous un programme de thérapie spécifique que vous utilisez avec les victimes d'abus sexuels et formez-vous d'autres thérapeutes à faire de même?
Dr Ewart: Je le faisais, mais je ne fais plus de traitement. J'ai traité les gens au moyen d'une thérapie de groupe, toutes les femmes, avec la mise en place d'une sécurité totale, où personne n'est obligé de parler à moins qu'il ne le veuille. J'enseigne aux principaux ce que fait la violence, puis le groupe interagit en fonction de leur expérience. En plus de cela, je traite individuellement le patient pour un traumatisme émotionnel, en désensibilisant les souvenirs et en mettant les mensonges à la lumière du jour.
Susan Maree: Quand vous dites "bien", voulez-vous dire qu'ils sont "normaux" et n'ont absolument aucun problème lié à l'abus?
Dr Ewart: Non, je veux dire qu'ils sont en bonne voie de développer leurs capacités individuelles et d'établir un fort sentiment de soi, en plus d'être capables de reconnaître les prédateurs.
ange: J'ai été en thérapie et à l'hôpital plusieurs fois au cours des cinq dernières années. j'ai aussitrouble dissociatif de l'identité (DID) et je suis loin de guérir. Comment pouvez-vous guérir une telle chose en six mois?
Dr Ewart: Bonne question, ange. Habituellement, le trouble dissociatif de l'identité est un diagnostic erroné en cas d'abus et ce qui semble être une TDI est vraiment les ramifications d'un traumatisme émotionnel. Le diagnostic de DID est plus un concept philosophique qu'une réalité.
tisserande: J'aimerais que vous expliquiez ce que vous avez dit sur DID. Que voulez-vous dire que c'est une approche philosophique? Les altérations sont-elles une manifestation de l'imagination des gens?
Sonja: En quoi DID est-il philosophique plutôt que réel? Bien sûr, cela nous semble réel !!!
Dr Ewart: Les altérations sont quelques-uns des innombrables ingrédients de la personnalité de chacun. Nous sommes tous composés de nombreuses combinaisons d'émotions et nous avons tendance à prendre un caractère différent lors de l'expression d'une émotion particulière. La vérité est que tous ceux qui sont nés ont plusieurs personnalités. Les êtres humains sont les créatures les plus compliquées imaginables. Elle, ou vous, peut avoir des milliers d'alters, et j'en ai peut-être 1500.
David: Une chose que je trouve dans les questions du Dr Ewart, c'est que le «délai de traitement de 6 mois» est vraiment un point d'éclair pour les questions et les critiques. Voici un exemple:
LisaM: Dr Ewart, vu que je suis en thérapie depuis 5 ans maintenant et que vous ne pensez pas que ce soit une bonne idée, dois-je simplement arrêter à ce stade? Je suis vraiment confus.
Dr Ewart: Lisa, ne quitte pas sauf si tu as quelque chose de mieux. Ne commencez pas à chercher un spécialiste de la maltraitance et ne quittez pas votre thérapeute actuel à moins d'avoir confiance en un véritable expert.
delitenhim: J'ai été agressée sexuellement pendant de nombreuses années quand j'étais enfant, je n'ai jamais suivi de thérapie et je fonctionne. Alors pourquoi serait-il avantageux d'y aller?
Dr Ewart: Le fait que vous fonctionniez démontre une grande force de caractère, mais pour chaque action il y a une réaction, et il n'est pas nécessaire de continuer à traîner les bagages.
smssafe: Comment arrêtez-vous de vous sentir en danger? Comment retrouver un sentiment de sécurité?
Dr Ewart: smssafe, le sentiment d'insécurité, vient du sentiment de mériter une punition, explorez pourquoi vous pensez que vous méritez d'être puni.
David: Le Dr Ewart, étant donné que les prédateurs savent intrinsèquement comment sélectionner leurs victimes, existe-t-il un moyen pour les victimes d'abus sexuels d'identifier le prédateur avant qu'il ne soit à nouveau mis à profit?
Dr Ewart: Oui David; tout d'abord, les prédateurs se déplacent très rapidement. Deuxièmement, ils auront une personnalité forte ou très faible, un extrême ou l'autre, et ils deviendront possessifs très au début de la relation.
David: Diriez-vous qu'une fois que vous identifiez quelqu'un comme un prédateur, courez aussi vite que possible?
Dr Ewart: Je dis courir deux fois aussi vite que tu peux.
David: Pour ceux du public: Voici une question. Envoyez-moi simplement la réponse. Je les posterai au fur et à mesure. De cette façon, nous pouvons nous entraider.
Bascha: Je trouve que je suis ouvert aux abus principalement de ma part.
Gardien: Oui, cela vous rend plus vulnérable. Comme le prédateur connaît votre faiblesse.
smilewmn: Oui, j'ai l'impression d'être devenu plus vulnérable et plus faible, et j'ai tendance à succomber à ce que les autres attendent de moi ou veulent que je fasse, que ce soit sexuel ou non.
Montana: Oui, ça l'a fait pour moi. J'ai également été kidnappée, torturée, battue et violée deux fois à l'âge adulte par des auteurs que je ne connaissais pas.
LauraM: Des amis m'ont dit une fois, et j'ai compris que c'était vrai, que j'ai tendance à être impoli envers les gens qui sont gentils avec moi et à être extrêmement gentil avec ceux qui me traitent mal. Je ne l'avais jamais remarqué jusqu'à ce qu'ils me le disent. Maintenant j'essaie d'en être conscient.
DeafDeb: Il y a eu des moments où j'ai senti que j'étais un aimant pour les abus.
freesia: Pas d'autres abus sexuels, mais oui, en ce qui concerne les abus émotionnels et physiques avec d'autres personnes et relations.
Dr Ewart: La nature du prédateur a une étrange capacité à repérer les proies blessées et ils les poursuivent toujours. Un prédateur peut repérer une femme blessée à un pâté de maisons. Et les prédateurs ne changeront jamais, c'est dans leur caractère. Comme un faucon ne se transformera jamais en colombe, un prédateur ne se transformera jamais en gentleman.
David: Il semble donc d'après certains de ces commentaires que le Dr Ewart a vraiment touché la corde sensible ici; que les abus sexuels dégradent vraiment la personnalité, laissant la victime ouverte à de nouveaux abus sexuels.
Dr Ewart: Oui c'est correct. C'est exactement ce que je veux dire. Les blessés attirent plus de prédateurs, et la personne autorise plus de prédateurs parce qu'elle croit qu'elle ne mérite pas mieux.
David: Je me demande, Dr Ewart, si les abus ultérieurs doivent être des abus sexuels, ou peuvent-ils aussi être des abus émotionnels ou physiques?
Dr Ewart: Tout abus a les mêmes résultats. Tout abus est la communication sous sa forme la plus forte, et c'est le lavage de cerveau.
David: Voici quelques réponses d'audience supplémentaires à ma question:
Si vous avez été maltraité; avez-vous découvert que votre personnalité vous a laissé ouvert à d'autres abus émotionnels, physiques ou sexuels?
marque: Ouais, à un moment de ma vie. Ensuite, je pense que je l'ai tourné vers l'intérieur afin de me «protéger» des autres.
wintersgold: Oui, je sens que ma personnalité m'a laissé ouverte à de nouveaux abus parce que je suis deux fois divorcée des hommes violents.
ballots de foin: Oui, très bien. La frustration avec cela, cependant, est que vous vous dites constamment que vous ne laisserez jamais personne vous faire de nouveau des abus... mais cela semble toujours se produire.
MsJune: Oui, là où un voisin s'est arrêté, vers l'âge de 13 ans, un autre a repris. Puis j'ai sauté dans une relation avec un homme que je connaissais depuis des heures, j'ai emménagé avec lui et j'ai trouvé qu'il était extrêmement violent. Cela faisait suite à une "aventure" de 2 ans avec un homme marié. Il avait 29 ans et j'avais 17 ans.
Dr Ewart: C'est un parfait exemple, MsJune. Dans les circonstances, vous n'auriez pas pu faire autrement. N'oubliez pas qu'il n'y a aucun moyen normal de répondre à la folie.
Nous B 100: J'ai l'impression que je pourrais encore être contrôlé par mon père (mon agresseur) principalement parce qu'il est tellement manipulateur. Est-ce courant chez les victimes?
Dr Ewart: Il est universel, web100. Encore une fois, plus les abus sont importants, plus la fidélité est grande. C'est le syndrome du prisonnier de guerre. Rappelez-vous toujours que la possession est l'opposé de l'amour et que l'amour favorise toujours la liberté.
daffyd: Le même type de violence est-il observé chez les hommes ou les garçons qui ont été maltraités? La plupart des prédateurs sont-ils des hommes ou y a-t-il aussi des femmes prédatrices?
Dr Ewart: Bonnes questions, daffyd. Il y a aussi des femmes prédatrices. Il y a un chapitre dans mon livre consacré à l'histoire de la vie d'un homme. Les petites filles sont maltraitées plus souvent que les petits garçons mais pas beaucoup. Lorsque les garçons sont maltraités, ils ont tendance à ne pas devenir abusifs, mais à être très sensibles aux abus et à ne pas abuser des autres. C'est l'opposé de ce que la plupart des gens croient.
marque: Je me demande où se trouvent ceux qui ont été maltraités, qui se transforment en agresseurs? Soulignant le fait que je sais qu'ils sont une minorité!
Dr Ewart: Ils sont simplement une exception à la règle, marque. Permettez-moi d'ajouter que certains prédateurs peuvent être des prédateurs, peu importe comment ils sont élevés.
delitenhim: Un prédateur sait-il qu'il est un prédateur ou pourrait-il simplement faire partie de sa personnalité?
Dr Ewart: Cela ne fait pas partie de leur personnalité. Cela fait partie de leur caractère. Et ils faire savent qu'ils sont des prédateurs et ils choisissent de rester ainsi. Aucune forme de thérapie n'a réussi à les changer.
David: Voici quelques commentaires supplémentaires du public sur ce qui a été dit ce soir:
wintersgold: Maintenant, quand quelqu'un semble "trop gentil", je cours parce que je n'ai plus confiance. Nice est égal à la douleur et à la douleur.
Gardien: Mon ex a été maltraité et il m'a abusé.
LauraM: J'ai une question, Dr. Est-il possible de devenir dépendant de la violence? Plusieurs fois, je sens que j'ai développé un web entier autour de lui difficile à briser parce qu'à certains égards, il apporte beaucoup de soutien à beaucoup de choses dans ma vie. Cela me fait enlever la responsabilité de beaucoup de choses dans ma vie. Cela peut-il être une raison de la "victimisation" constante?
Dr Ewart: LauraM, il y a évidemment un avantage à être une victime, et je ne veux pas dire cela comme une insulte, mais il y a des victimes qui choisissent de rester ainsi parce que cela les décharge de toutes leurs responsabilités. Et je ne dis pas que vous êtes une de ces personnes, mais il y a de telles personnes.
LauraM: Je voulais principalement utiliser l'abus comme une sorte de "béquille". Je suis une victime, donc la plupart des choses qui m'arrivent ou que je fais, ne sont pas de ma faute. Je ne dis pas cela aux autres, mais à moi-même surtout. Je casse cela, mais je pense encore parfois de cette façon.
Dr Ewart: C'est la mentalité «ma faute» qui est courante dans les abus. On dirait que vous essayez de surmonter la mentalité de «ma faute», mais pas de manière constructive.
Jazzmo07: Est-ce pire, ou la même chose, si l'un a été abusé sexuellement par ses deux parents?
Dr Ewart: Je dirais que c'est pire, parce que c'est plus fou, et le degré de folie a déterminé le degré de réaction, Jazzmo06. Et encore une fois, il n'y a aucun moyen normal de répondre à la folie. Mais le voir comme une folie aide.
David: Avant de nous déconnecter, je veux inviter tout le monde à visiter le Communauté des problèmes d'abus de HealthyPlace.comet pour vous inscrire à la liste de diffusion en haut de la page, afin de pouvoir suivre des événements comme celui-ci.
Je sais qu'il se fait tard. Merci, docteur Ewart, d'être notre invité ce soir. Je pense que cette conversation et ce sujet ont été très instructifs. D'après les commentaires du public, la plupart du temps, cela semble avoir été utile.
Dr Ewart: Je vous remercie. Ce fut un honneur d'être ici. Je souhaite du pouvoir à tous les membres ici ce soir.
David: Cela met certainement le sujet de la revictimisation au premier plan de nos pensées, et la nécessité de réaliser que cela peut se produire nous fait prendre conscience que nous pouvons faire quelque chose pour l'empêcher.
Je tiens également à remercier tous les membres du public d'être venus et d'avoir participé ce soir.
Dr Ewart: Bonne nuit à tous.
David: Merci encore, docteur Ewart, et bonne nuit à tous.
Avertissement: Nous ne recommandons ni n'approuvons aucune des suggestions de notre invité. En fait, nous vous encourageons fortement à discuter de vos thérapies, remèdes ou suggestions avec votre médecin AVANT de les mettre en œuvre ou d'apporter des modifications à votre traitement.
