Votre enfant ne vous donne pas de mal. Votre enfant a du mal.

Parents, nous ne pensons pas assez au langage que nous utilisons pour décrire nos enfants ou leur comportement. Si vous élevez un enfant atteint d'un trouble déficitaire de l'attention (TDAH ou TDA) ou d'autisme et que vous utilisez toujours descriptions neurotypiques du comportement, il est important que vous reconnaissiez à quel point tout cela est inutile et malsain C'est.

Par exemple, mon fils rentre de l'école et enlève ses chaussures au milieu du sol de la cuisine. Je lui demande de ramasser ses chaussures et de les mettre à l'endroit prévu à cet effet (près de la porte). Mon fils ne donne pas suite à la demande. Mais est-il refusant réellement? Dans ces cas qui ressemblent à du refus, je dois me rappeler de m'arrêter et de demander: est-ce qu'il refuse catégoriquement de suivre mes instructions? Ou est-ce qu'il y a autre chose qui se passe ici?

Mon expert en comportement préféré, Ross Greene, Ph. D., nous enseigne que les enfants réussissent bien s'ils le peuvent. Les enfants font bien

si ils peuvent - pas «quand ils le veulent», mais quand ils le peuvent. Lorsque vous commencez avec cet objectif sur le comportement indésirable de votre enfant, vous avez l’esprit de résoudre le comportement. Comme la plupart des ajustements parentaux, il est loin d’être facile d’adopter cet objectif. Cela signifie arrêter de demander: quel est le fardeau ou l'obstacle qui empêche mon enfant de suivre mes instructions en ce moment? Mon enfant refuse-t-il carrément? Ai-je donné des instructions explicites à mon enfant? Et, dans l'affirmative, a-t-il refusé de les suivre ou a-t-il du mal d'une certaine façon?

Peut-être que vous n'aviez pas son attention. Peut-être qu'il n'a pas traité ce que vous avez dit, ou pas assez rapidement. Peut-être qu'il était au milieu de quelque chose d'autre lorsque vous avez fait votre demande et qu'il a du mal à passer à cette tâche. Quand vous comprenez Pourquoi votre enfant ne suit pas vos instructions, vous avez un langage précis pour décrire la situation, et cela fait une énorme différence - cela a certainement fait pour ma famille.

Ce n'est pas seulement de la sémantique. Le langage que vous utilisez pour décrire le comportement de votre enfant importe car cela définit votre état d'esprit à propos de votre enfant. Si je pense que mon fils refuse - qu'il me désobéit volontairement - cela me met dans une humeur et un processus de pensée négatifs. D'un autre côté, si je me dis: «D'accord, le cerveau de mon fils ne s'organise pas comme mon cerveau; mon fils ne voit pas que ses chaussures sont déplacées. Que puis-je faire pour l'aider à arriver au point où il est capable de ranger les choses lorsqu'il a fini de les utiliser? »Ce sont des processus de pensée différents. Avec cette dernière perspective, je peux répondre avec compassion, à partir d'un lieu de compréhension et de désir d'aider.

[Obtenez cette ressource gratuite: ce qu'il ne faut pas dire à un enfant atteint du TDAH]

Lorsque vous vous surprenez à utiliser des mots comme «refuse», «grossier», «paresseux» et «non motivé», faites une pause et prenez un moment pour demander: Que se passe-t-il? Qu'est-ce que mon enfant intention? Mon enfant refuse-t-il vraiment? Ou est-ce une manifestation de Symptômes du TDAH Je regarde? Vous êtes alors dans un lieu d’utilité. Ensuite, vous pouvez faire des choses qui auront un impact positif sur ce comportement, au lieu de dire et de faire des choses qui font que nos enfants se sentent mal dans leur peau et n’améliorent pas le comportement.

Quelle est l'alternative? J'aurais pu simplement dire: «Wow, mon fils refuse simplement de ranger ses chaussures à chaque fois. Il doit être puni. »Mais pensez-vous que lui retirer ses appareils électroniques aujourd'hui l'aidera à se rappeler de ranger ses chaussures à l'avenir? Il se souviendra peut-être de demain, et peut-être du lendemain, si c'est encore assez douloureux. Mais après cela, vous pouvez l'oublier. Nous allons revenir au même modèle de comportement parce que je ne lui ai pas donné les compétences, les stratégies et les solutions de rechange qui conviennent à son cerveau unique. Je n'ai pas abordé la racine du problème. De plus, je suis probablement extérieurement frustré et en colère, ce qui affecte ensuite l'humeur et la régulation émotionnelle de mon fils.

"Refus" n'est pas le seul mot rouge d'un parent. Paresseux, grossier, démotivé, provocant, égoïste, ne devrait pas, devrait et choisit sont d'autres expressions que je conseille aux parents de reconsidérer et d'éradiquer.

Certains de ces mots de lumière rouge impliquent un défaut de caractère. Lorsque vous qualifiez quelqu'un de grossier, vous attaquez sa personnalité et sa compassion pour les autres - vous insinuez qu'il s'agit d'une «mauvaise» personne. Vous étiquetez le comportement comme un défaut de caractère plutôt que d'accepter qu'il est né de l'identité de nos enfants. Ils ont du mal à ce moment où ils semblent être provocants - ils ont du mal avec quelque chose. Votre enfant ne vous donne pas de mal; votre enfant est ayant un moment difficile.

Certains d'entre vous pensent peut-être: ce ne sont que des mots; quelle différence peuvent-ils vraiment faire? Eh bien, ce ne sont pas seulement des mots pour nos enfants et ce ne sont pas seulement des mots dans la façon dont notre esprit traite ce qui se passe. Ces mots de lumière rouge ne sont pas utiles. Ils sont négatifs et ils nous entraînent dans des espaces négatifs. Vos pensées - votre espoir, votre optimisme et votre gratitude - affectent votre réussite en tant que parent d'un enfant ayant des besoins spéciaux. Vous devez faire ce travail et le pratiquer pour garder le bon état d'esprit. Bannir les mots rouge vous aide à vous placer dans un espace positif, ce qui est toujours plus utile.

[Votre guide expert gratuit: 50 conseils pour discipliner un enfant atteint de TDAH]

Au fil du temps, vous remarquerez que plus vous changerez vos mots à haute voix, plus cela changera le récit provenant de cette petite voix dans votre tête. Je sais que ce n'est pas chose facile. Je sais que je vous demande d'être attentif, de travailler dur pour adopter une approche différente de votre langue et de votre perspective. Le changement est difficile, mais cela fait une grande différence. Je promets.

Rappelez-vous également que l’âge de développement de votre enfant a deux à trois ans de retard sur son âge chronologique. Si vous êtes parent d'un enfant de 10 ans, cet enfant ressemble plus à 7 ou 8 ans - en termes de développement. Ce fait nécessite une approche parentale différente et un réalignement de vos attentes. Lorsque vous commencez à dire que votre enfant n'agira pas à son âge, votre drapeau rouge devrait onduler et vous devriez vous arrêter pour lui demander: «Comment puis-je recadrer cela d'une manière qui honore qui est mon enfant et où il se trouve en ce moment, afin que je puisse réellement aider lui?"

Lorsque vous commencez à recadrer le comportement de votre enfant comme celui-ci - lorsque vous commencez à voir votre enfant pour qui il est et non pour qui il est par rapport à ses pairs ou à d'autres enfants de son âge - c'est libérateur. C'est incroyablement puissant, en partie, parce que vous pouvez voir que votre enfant ne choisit pas de faire quelque chose qui enfreint vos règles. Vous vous rappelez aussi efficacement que c'est le cerveau avec lequel elle travaille - un symptôme d'elle TDAH et / ou autisme. C'est là que votre enfant se trouve en ce moment, et c'est votre travail de la rencontrer là-bas. Maintenant, vous regardez ce comportement du lieu d'acceptation, de compassion et d'empathie - et ces choses fonctionnent toujours mieux pour nos enfants et nos parentalité.

[Téléchargement gratuit disponible: votre guide gratuit en 13 étapes pour élever un enfant atteint du TDAH]

Mis à jour le 26 décembre 2019