«L'autre syndrome d'imposteur»

Chaque étudiant diplômé connaît le syndrome d'imposteur: la conviction que, malgré vos réalisations, vous n'êtes pas aussi compétent ou intelligent que les autres croire que vous êtes, et la peur qui l'accompagne d'être «découverte» comme une fraude qui travaille deux fois plus dur que tout le monde pour la rattraper déficits.

Travaille deux fois plus fort que tout le monde? Oh, je ne voulais pas. J'étais au milieu de la trentaine et je n'arrivais pas à terminer ma thèse de doctorat. Je me considérais paresseux et feuilleté. D'autres ont regardé mes diplômes dans des écoles prestigieuses et se sont moqués. Personne paresseux ne pourrait faire tout ça! Je dois travailler aussi dur que tout le monde; Je ne m'en suis tout simplement pas attribué le mérite.

Mais je connaissais la vérité.

Alors que d'autres passaient des heures chaque nuit sur nos lectures, je n'arrivais pas à regarder un seul article de journal pendant plus de dix minutes. Tout travail que je faisais était précédé d'heures assis devant mon ordinateur à essayer de commencer. Jalons de degré majeur sur lesquels d'autres ont travaillé pendant plusieurs mois à un an, je me bousculais pour lancer ensemble dans quelques semaines.

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Je ne pouvais pas comprendre comment les autres étudiants diplômés venaient de... fait des choses. J'avais l'impression d'avoir raté un cours quelque part; J'ai compris comment concevoir une étude, mais en la faisant se produire m'a échappé. Mais si les autres étudiants pouvaient le faire, j'aurais clairement dû apprendre à un moment donné. Pourquoi ne pourrais-je pas traduire mes notes élevées et mes résultats aux tests en Faire n'importe quoi?

Et bientôt cela me rattraperait - mon manque de progrès sur ma thèse l'a clairement montré. C'est arrivé au point où je m'asseyais pour travailler et je commençais à panique. Il y avait tellement de choses à faire et je ne pourrais jamais le faire parce que j'étais paresseux.

J'avais développé ce que j'appelle le syndrome de l'imposteur inverse: la croyance que j'avais patiné sur mon intelligence toute ma vie en faisant la moitié le travail de tout le monde, et la peur que quelqu'un finisse par se rendre compte que j'avais tout misé et que j'étais en fait un paresseux bon à rien. Il y avait aussi culpabilité - si j'étais juste une meilleure personne, si j'avais une meilleure éthique de travail, je pourrais accomplir bien plus.

Être diagnostiqué avec un trouble déficitaire de l'attention (TDAH ou ADD) était un soulagement incroyable. Alors que j'en apprenais de plus en plus sur dysfonctionnement exécutif, J'ai trouvé que cela expliquait tout ce que j'avais toujours détesté de moi-même.

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Des médicaments n'était pas une solution miracle, mais cela aide assez. Je peux lire des articles de revues entières. J'oublie seulement ce que je fais deux ou trois fois par jour. Les grands projets sont toujours accablants, mais il m'est plus facile de les décomposer en tâches plus petites, parfois en petites étapes si nécessaire.

Plus important encore, je ne me fais plus de reproches sur ce que je peux et ne peux pas faire en même temps que les autres. Je comprends maintenant que je travaillais aussi dur que tout le monde depuis le début; la différence était que la moitié de mon travail consistait à amener mon cerveau à faire ce qui venait naturellement aux autres.

J'apprends toujours à travailler avec mon cerveau plutôt que contre - en essayant d'ajuster mes attentes et de trouver des objectifs que je ne suis pas seulement assez intelligent pour atteindre mais qui me permettent de travailler d'une manière qui me vient naturellement. Je ne fais toujours pas autant de choses que je veux. Je suis toujours en train de comprendre comment gérer mon temps.

Mais je ne me vois plus comme paresseux, et je ne me tiens plus à des attentes déraisonnables basées sur des idéaux neurotypiques. Ou du moins… j'essaie de ne pas le faire.

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Mis à jour le 2 août 2019