L'anxiété de l'ennui
Je m'inquiète souvent. Je dis "se retrouver" parce qu'il est généralement inconscient, comme une douleur lancinante, une permanence, comme être immergé dans un liquide gélatineux, piégé et impuissant. Peut-être que la phrase que je recherche est la préférée de DSM "All-omniprésente". Pourtant, il n'est jamais diffus. Je m'inquiète pour des personnes spécifiques, des événements possibles ou des scénarios plus ou moins plausibles. C'est juste que je semble constamment évoquer une raison ou une autre pour m'inquiéter. Les expériences passées positives ne m'ont pas dissuadé de cette préoccupation. Il me semble que le monde est un endroit cruellement arbitraire, sinistrement contrariant, ingénieusement rusé et écrasant indifféremment. Je sais que tout se terminera mal et sans raison valable. Je sais que la vie est trop belle pour être vraie et trop mauvaise pour durer. Je sais que la civilisation est un idéal et que sa déviation est ce que nous appelons "l'histoire". Je suis incurablement pessimiste, ignorant par choix et aveuglément aveugle aux preuves du contraire.
Sous tout cela, il y a une grande anxiété. J'ai peur de la vie et de ce que les gens se font mutuellement. J'ai peur de ma peur et de ce qu'elle me fait. Je sais que je participe à un jeu dont je ne connais jamais les règles et que mon existence même est en jeu. Je ne fais confiance à personne, je ne crois à rien, je ne connais que deux certitudes: le mal existe et la vie n'a pas de sens. Je suis convaincu que personne ne s'en soucie. Je suis un pion sans échiquier avec les joueurs d'échecs depuis longtemps partis. En d'autres termes: je flotte.
Cette angoisse existentielle qui imprègne toutes mes cellules est atavique et irrationnelle. Il n'a ni nom ni ressemblance. C'est comme les monstres dans la chambre de chaque enfant avec les lumières éteintes. Mais étant le narcissique cérébral rationalisant et intellectualisant que je suis - je dois instantanément l'étiqueter, l'expliquer, l'analyser et le prédire. Je dois attribuer ce nuage toxique qui me pèse de l'intérieur à une cause extérieure. Je dois le mettre dans un modèle, l'enfoncer dans un contexte, le transformer en maillon dans la grande chaîne de mon être. Par conséquent, l'anxiété diffuse devient mes soucis concentrés. Les soucis sont des quantités connues et mesurables. Ils ont un déménageur qui peut être abordé et éliminé. Ils ont un début et une fin. ils sont liés aux noms, aux lieux, aux visages et aux gens. Les soucis sont humains - l'anxiété est divine. Je transforme ainsi mes démons en notation dans mon journal: vérifiez ceci, faites cela, appliquez des mesures préventives, ne permettez pas, poursuivez, attaquez, évitez. Le langage de la conduite humaine face au danger réel et immédiat est jeté comme une couverture sur l'abîme sous-jacent qui abrite mon anxiété.
Mais cette inquiétude excessive - dont la seule intention est de convertir l'angoisse irrationnelle en banal et tangible - est la substance de la paranoïa. Car qu'est-ce que la paranoïa sinon l'attribution de la désintégration intérieure à la persécution extérieure, l'affectation d'agents malveillants de l'extérieur vers l'agitation intérieure? Le paranoïaque cherche à atténuer sa miction en s'accrochant irrationnellement à la rationalité. Les choses vont si mal, dit-il, principalement pour lui-même, parce que je suis une victime, parce que "ils" sont après moi et je suis chassé par le mastodonte de l'État, ou par les francs-maçons, ou par les juifs, ou par le bibliothécaire de quartier. C'est le chemin qui mène du nuage d'anxiété, à travers les lampadaires d'inquiétude, à l'obscurité dévorante de la paranoïa.
La paranoïa est une défense contre l'anxiété et contre l'agression. Celui-ci se projette vers l'extérieur, sur un autre imaginaire, les agents de sa crucifixion.
L'anxiété est également une défense contre les impulsions agressives. Par conséquent, l'anxiété et la paranoïa sont des sœurs, ces dernières mais une forme ciblée des premières. Les personnes atteintes de troubles mentaux se défendent contre leurs propres tendances agressives en étant anxieuses ou en devenant paranoïaques.
L'agression a de nombreux visages. L'un de ses déguisements préférés est l'ennui.
Comme sa relation, la dépression, c'est l'agression dirigée vers l'intérieur. Il menace de noyer l'ennui dans une soupe primordiale d'inaction et d'épuisement énergétique. Il est anhédonique (privant de plaisir) et dysphorique (conduit à une profonde tristesse). Mais elle est également menaçante, peut-être parce qu'elle rappelle tellement la mort.
Je m'inquiète le plus quand je m'ennuie. C'est comme ça: je suis agressif. Je canalise mon agressivité et l'intériorise. J'éprouve ma colère en bouteille comme l'ennui. Je m'ennuie. Je m'en sens menacé d'une manière vague et mystérieuse. L'anxiété s'ensuit. Je me précipite pour construire un édifice intellectuel pour accueillir toutes ces émotions primitives et leurs transsubstantiations. J'identifie les raisons, les causes, les effets et les possibilités dans le monde extérieur. Je construis des scénarios. Je tourne des récits. Je ne ressens plus d'anxiété. Je connais l'ennemi (du moins je pense). Et maintenant je suis inquiet. Ou paranoïaque.
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