Une personne apparaît dans mon bureau
Ce pourrait être un homme ou une femme. Il ou elle pourrait être souffrant de dépression, anxiété ou problèmes relationnels. Ils auraient pu commencer il y a quelques semaines ou exister depuis de nombreuses années. Qu'est-ce qui me passe par la tête en tant que psychologue?
Parents, école, amis, amoureux, carrières, tous ont le potentiel d'offrir les deux. À l'intérieur de chacun se trouve un soi vulnérable. Ce moi est soumis à une expérience de vie à la fois affirmative et destructrice. Si la douleur est trop intense, le moi vulnérable commence automatiquement à chercher une protection. Il existe de nombreuses façons de procéder et, en grande partie, les méthodes utilisées dépendent du tempérament inné et des schémas défensifs. Parfois, ces «défenses» fonctionnent: lorsqu'elles le font, la douleur émotionnelle est réduite, mais la protection elle-même présente des obstacles au contact intime avec les gens. Lorsque les défenses ne fonctionnent pas "- le résultat est la dépression, l'anxiété, ou les deux - le moi vulnérable est simplement dépassé.
Dans mon bureau, j'ai l'intention de trouver le moi vulnérable et je peux presque toujours le trouver lors de la première session. Habituellement, il est recouvert de protection, parfois par un énorme bunker en béton durci pour résister à la pénétration. Que s'est-il passé dans la vie de cette personne, je me demande, qui lui a fait avoir besoin de se cacher dans un abri anti-atomique? Les gens ne sont pas fous - ce n'est pas pourquoi ils viennent à mon bureau, et je ne les vois pas de cette façon. Ils se sont protégés pour une bonne raison, et c'est mon travail de comprendre le plus rapidement possible pourquoi.
Les gens ne sont souvent pas conscients de ces forces eux-mêmes. Ce n'est généralement pas difficile. Poser les bonnes questions sur l'histoire d'une personne, récente et passée, expose les forces dommageables auxquelles elle a été soumise. C'est là que les thérapeutes doivent être talentueux "- parce qu'ils doivent être experts à la fois en sous-texte et en extrapolation. Ils doivent lire entre les lignes des relations importantes et des événements de la vie, et en même temps comprendre que ce qui s'est passé à 8 ou 15 ans ou même à 50 ans, reflète parfois ce qui est arrivé au moi vulnérable au cours des années passé. Voici pourquoi: si vous êtes dans un bunker à des centaines de mètres de profondeur, le monde peut sembler être un endroit raisonnablement sûr. Rien n'a fait de mal depuis très longtemps (bien sûr, vous ou votre partenaire pouvez être très déçus de votre relation). Parfois, quelqu'un sait exactement ce qui s'est passé dans sa vie - parents, relations, carrière "- ils ont simplement été dévastés par des forces destructrices et ont échoué à les surmonter.
C'est mon travail d'aimer et de nourrir le moi vulnérable "- et de démontrer dans ma relation avec un client que la protection, avec moi, n'est pas nécessaire. Je le fais par la perspicacité, la compréhension, mais surtout la chaleur. Au départ, il y a - des vies ont tourné autour du conflit entre la protection et la nostalgie. Pour abandonner cette lutte (et les hauts et les bas qui y sont associés), il faut du temps et des efforts. Lentement, le moi vulnérable n'a d'autre choix que d'accepter mon amour, et il peut commencer à grandir et à prendre des décisions sur la vie qui sont productives et saines. J'observe avec joie que la dépression et l'anxiété se dissipent enfin et que les gens choisissent de meilleures relations - ou travaillent de manière constructive sur ceux qu'ils décident de garder. C'est souvent une surprise pour les gens que je vois que je me retrouve à l'intérieur d'eux: ils se souviennent d'un regard, d'une phrase, d'un geste - et ils le retirent quand ils sont à nouveau assiégés (car la vie est souvent difficile) ou juste pour plaisir. La fin de la thérapie est douce-amère. Quand les gens quittent mon bureau pour la dernière fois, ils savent que je serai avec eux pour le reste de leur vie. Ils peuvent ou ne savent pas: ils seront avec moi.
A propos de l'auteur: Le Dr Grossman est psychologue clinicien et auteur de la Site Web Voicelessness and Emotional Survival.
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