Mon cerveau bipolaire irrationnel me fait me haïr

19 octobre 2016 à 7h28

Je suis bipolaire mixte, j'ai un ESPT, et un trouble d'anxiété extrême et un TDA. Je suis en invalidité SS. J'étais une fois si fort. Rien ne pouvait me renverser. J'ai toujours eu un "hors-jeu" Brandi ". Mais au milieu de la vingtaine, j'ai eu ma 1ère panne mais mes épisodes sont si fréquents, et je suis rarement "normal". Certains jours, je ne peux pas fonctionner. Ou finir une senteur, ou penser à un seul mot. D'autres mon vocabulaire est élevé et instruit, et je suis capable de faire mon hobby. (Modèles de concepts créatifs). Mais au cours des dernières années, j'ai tellement d'anxiété que je suis énervé que je ne fais même pas beaucoup de modèles. Prendre soin de mes 4 bébés est devenu une tâche avec laquelle j'ai besoin d'aide. Certains jours, je me regarde dans le miroir et je ne sais pas qui je regarde. Ou comment je suis arrivé ici.

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28 novembre 2015 à 00h46

Bien que je sois considéré comme un bipolaire à haut fonctionnement, il est si éprouvant de ressentir le besoin de toujours être comme, comme je suis sur scène dans une sorte de jeu faisant semblant d'être normal, quoi que ce soit... Cela peut être extrêmement épuisant. Je ne suis pas si bon pour cacher mes sentiments quand je suis particulièrement délabré. Les médicaments peuvent aider à émousser les sens et à faciliter les mouvements, mais il est également connu pour tuer l'esprit. Je manque d'énergie ces jours-ci. L'automne / hiver a tendance à me faire ressentir cela alors que l'inévitable dépression commence à s'enfoncer. Parfois, j'ai juste besoin de temps en dehors des gens pour être moi, laisser tomber mes cheveux, me détendre un peu, puis me rassembler à nouveau. Quand je m'éloigne des autres pendant un moment comme ça, ils ne comprennent tout simplement pas parce que 95% des gens que je connais ne savent pas que j'ai un trouble bipolaire et ils ont tendance à le prendre personnellement. Je ne veux pas blesser leurs sentiments mais je suis toujours très mal à l'aise avec le diagnostic bipolaire et je ne suis pas encore prêt à en parler aux gens qui ne comprendront probablement pas de toute façon... Nous avons tous nos insécurités qui affectent notre vision du monde et les personnes avec lesquelles nous nous entourons, bipolaires ou non... Je déteste ce trouble et la façon dont il me fait sentir. Cela a contribué à la chute de nombreuses relations qui me font me sentir plus seul que jamais. Les relations prennent de l'énergie, du temps et de l'engagement à construire et peuvent facilement être détruites après des épisodes répétés ...

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9 décembre 2014 à 19h23

Je ne peux vraiment pas supporter ou excepté le fait que j'ai un trouble bipolaire, même si j'ai été diagnostiqué par 3 médecins différents et je mets constamment toutes sortes de médicaments qui NE fonctionnent PAS, mais je prétends que tout va bien et parce que j'ai 3 belles filles, qui a besoin de moi, et d'un mari aimant que j'ai mis en enfer et en arrière et je pense toujours que c'est lui qui m'a fait de cette façon la plupart des temps.. L'histoire de chacun est différente et je continue de penser qu'être bipolaire est une connerie et juste une excuse pour un comportement ridicule, mais je continue de prendre tous les jours mes médicaments f-d up.. Ce bipolaire est nul. Merci de m'avoir laissé me défouler, personne dans ma vie n'a la moindre idée

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29 octobre 2014 à 20h40

Je déteste être bpii. Ça fait deux années. Je fais des choses étranges. Dites des trucs drôles. Mais parfois, mes compétences sociales sont nulles et je me trompe. Je déteste douter. Mon mari aggrave-t-il les choses? Ou suis-je vraiment mal en point. Honte de culpabilité. Embarrassé. Et je n'ai pas travaillé car la cy lyce est tellement imprévisible!! Des bas peuvent signifier ne pas manger ou sortir du lit. À l'énergie et à la recherche de plaisir avec des amis. Je préfère mourir puis blesser les autres. Surtout, je déteste le jugement de mes comportements, qui ont du sens pour moi. Seigneur, j'ai foiré

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10 juillet 2014 à 2h55

Je suis tellement reconnaissant d'avoir trouvé cet endroit ce matin. Je lutte si gravement avec ma dépression bipolaire qu'elle me ronge... Je suis à peine un morceau de la personne que je suis / était vraiment. Mon Dieu, j'espère que je peux trouver de l'aide et des réponses et des compréhensions ici avant que ma tête ne tourne complètement hors de moi! Je me sens folle. Je veux dire, je suis fou. Je le sais. Mais je déteste le plus, que les autres le voient ou me jugent. Je suis tellement paranoïaque, épuisé et vaincu. Juste vaincu.

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20 février 2014 à 14h46

... J'ai bipolaire ll. Je l'appelle le Theif dans la nuit. J'ai deux belles filles que j'adore. Ils ne peuvent pas suivre les cycles et bien qu'ils soient à la fois extrêmement instruits et intelligents, ils prennent ma dépression personnellement. Pourquoi pas? Ils se sentent abandonnés! Donc ma culpabilité me tient éveillé toute la nuit. Je me sens aussi abandonné, parce que je ne peux pas contrôler le moment où la dépression frappe, et soudain je suis... parti. Ce récent épisode de dépression a commencé en octobre. C'est vers la fin de février. Le combat que nous avons tous est la solitude parce que cette maladie nous isole. Je suppose que tout ce que je peux offrir dans l'espoir est de dire que nous ne sommes pas la maladie. Et nous devons essayer d'être gentils avec nous-mêmes. C'est plus facile à dire qu'à faire. Mais je n'ai jamais appris à me nourrir parce que j'étais tellement occupé à m'inquiéter.

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12 janvier 2014 à 17h24

pourquoi dois-je reculer lorsque les gens essaient de se rapprocher de moi.
Je commence à être méchant et à dire des choses haineuses pour que mes amis enfilent; t revenir. J'ai l'habitude d'avoir beaucoup d'amis mais je n'en ai pas; Je n'en ai plus. Même mon fils aîné me déteste.

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15 novembre 2013 à 7h22

Merci Natasha d'avoir eu le courage de partager si intimement en public. Je suis curieux de savoir si quelqu'un a compris comment faire taire le critique qui se déteste. J'ai essayé toutes sortes de techniques en thérapie au fil des ans mais bon sang, ça ne s'arrêtera pas. Merci beaucoup pour le partage. Me fait me sentir beaucoup moins seul. < 3

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14 août 2013 à 19h10

Je suis terriblement contrarié et je déteste être bipolaire. Je ne peux pas vivre la vie comme je le veux à cause de cela. Bipolaire ruine toutes mes relations et fait en sorte que je ne peux pas me faire de nouveaux amis, pas de vrais amis du moins. Je dois cacher ce côté de moi sinon les gens s'en vont. Je veux juste être normal, mais sache que je ne peux pas l'être. Les gens se moquent des gens bipolaires autour de moi tout le temps, si seulement ils savaient ...

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27 avril 2012 à 16h29

À Noé,
Je suis dans le même bateau que toi.. Je pensais que j'étais seul, mais maintenant que j'ai lu ce que tu traverses, ça me fait me sentir mieux. Je me déteste parce que j'ai l'impression de tout gâcher pour moi parce que je suis toujours déprimé. J'essaie de faire des choses pour m'intégrer avec ppl juste pour avoir des amis parce que je me sens si seul.. Je ne veux pas avoir l'impression que tout le monde est tellement plus heureux que moi et que je suis le seul à souffrir dans ce monde.

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17 décembre 2011 à 7h52

Salut Nade76,
Je suis content que vous ayez appris que vous n'êtes pas seul. En soi, c'est une leçon puissante qui peut vous aider beaucoup. Je peux complètement comprendre que vous ne vouliez pas que ce soit vrai, mais la première étape pour aller mieux est d'admettre que nous avons un problème. Félicitations pour avoir fait le premier pas.
- Natasha

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15 décembre 2011 à 12h32

Merci Natasha. Je me demande si je suis bipolaire ou non. Et les choses que vous avez dites et celles que d'autres personnes ont publiées ici, c'est ce que je ressens. Le pire a été de me demander ce qui ne va pas chez moi, pourquoi je n'aime pas la plupart des gens. Pourquoi est-ce que je déteste tant de choses sur moi-même quand je pense que les gens me perçoivent. Ma mère est bipolaire, et je pensais que j'avais de l'anxiété, de la dépression et du stress post-traumatique. Il y a quelques années, mon médecin de famille m'a référé à un phyciatre d'un hôpital de soins d'urgence. Il m'a parlé pendant environ 20 minutes et a posé beaucoup de questions sur ma mère; s bipolaire. Puis il m'a "diagnostiqué" bipolaire et m'a prescrit du lithium. J'étais indigné et je ne l'ai pas cru. Je sentais qu'il n'avait pas passé assez de temps avec moi pour me diagnostiquer avec précision. De plus, je ne pouvais comprendre que ce qui était bipolaire en regardant ma mère vivre avec pendant que je grandissais. Quand elle était maniaque, elle faisait des choses folles et folles, écrivait de mauvais chèques, dépensait trop, décollait pendant des jours. Et quand elle était déprimée, elle aurait de longues périodes sans jamais sortir du lit. Je peux comprendre sa dépression, car j'y suis allé plusieurs fois. Mais je n'ai jamais été maniaque et irresponsable ou hors de contrôle comme ça. J'ai donc supposé que cela signifierait que je ne peux pas avoir bipolaire. Mais plus j'y réfléchis et plus j'en apprends sur ce que les autres vivent, je peux plus que jamais raconter. D'une certaine manière, cela ressemble à "oh mon dieu, je ne suis pas le seul à ressentir cela". Merci beaucoup d'avoir été assez courageux pour créer un blog et partager votre histoire. Vous m'avez poussé un soupir de soulagement en sachant que je ne suis pas seul.. mais bien sûr, je suis terrifié et je souhaite que ce ne soit pas le cas. Cela va prendre un certain temps pour l'accepter.

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26 octobre 2011 à 3 h 40

Reliez totalement. Mon esprit contre la rationalité, la guerre totale parfois. Et oui, les fous gagneront à chaque fois et non seulement cela me donnera une raison totalement «rationnelle» de le faire.

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26 février 2011 à 10h43

Je me hais. Je déteste ça horrible pour les gens dont je me soucie et que j'aime, quand logiquement je sais qu'ils veulent juste m'aider. Je déteste le fait que je ne puisse pas être seul, mais personne ne veut être avec moi parce que je rends tout le monde misérable. Je déteste me sentir pris au piège et seul et je ne peux pas éteindre mon cerveau juste pendant cinq minutes. Je déteste cet im même inquiet dans mon sommeil. Je déteste avoir l'impression que je ne mérite pas que les gens soient gentils avec moi. Je déteste dépenser tous les jours à essayer de me garder "en sécurité" quand je veux juste mourir. Je déteste que je laisse tomber tout le monde. Je déteste que personne ne réponde au téléphone. Je déteste que mon petit ami (qui est trop bon pour moi et que je ne mérite pas) soit en quart de nuit. Je déteste que je me fâche et crie à maman et maintenant elle me déteste. Je déteste que tout le monde pense comprendre. Je déteste que tout le monde semble penser que je devrais aller mieux. Je déteste que tout le monde m'en parle. Je déteste que mon petit ami cache mes médicaments. Je déteste que tout le monde le sache. Je déteste que je sois obligé de retourner au travail et de faire semblant d'être ok. Je déteste que mon père ait dit, "oh c'est ce que Stephen Fry a, tu vas bien". Je déteste que ça ne disparaisse pas. Je déteste ne plus pouvoir le faire. Je déteste les bipolaires.

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17 février 2011 à 10h26

Salut Ron,
On dirait que vous vous sentez assez désespéré en ce moment. Je comprends. Je me sens parfois comme ça. Beaucoup de gens le font. En fait, de nombreuses personnes qui ne sont même pas malades sont parfois dépassées de cette façon.
Mais la maladie est cyclique. Vous descendez et vous montez. Cela va empirer et s'améliorer. Les médicaments ne fonctionneront pas et vous trouverez alors des médicaments qui fonctionnent.
Je comprends le désespoir. Mais il y a plus que des ténèbres dans votre avenir. Je le sais parce que beaucoup, beaucoup d'entre nous y sont allés.
Accrochez-vous à l'espoir de quelqu'un d'autre si vous ne pouvez pas conserver le vôtre.
Merci d'avoir tendu la main.
- Natasha

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16 février 2011 à 19h43

Je déteste les sentiments que je ressens encore plus quand je suis seul, je prends ces putains de médicaments que je reçois et aucune de ces conneries ne fonctionne bipolaire et la dépression maniaque suce que vous n'avez pas de vie peut-être des moments inoubliables mais qui passent comme le vent quelle merveilleuse façon de vivre en enfer avec et les docteurs ils regardent juste un autre looney toon venant dans la porte pour gagner de l'argent et jouer à des jeux d'invité sur moi ce que ah la vie le visser

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17 janvier 2011 à 7 h 03 min

Noé,
Tu n'es pas le seul. Tu n'es pas seul. Vous êtes actuellement aux prises avec une maladie mentale. Les choses s'améliorent.
Non, tu n'es pas "mental". Vous avez besoin d'aide. Un hôpital psychiatrique peut offrir cette aide. Contrôler la colère est une chose avec laquelle vous pouvez obtenir de l'aide. Si vous avez été diagnostiqué bipolaire, il existe de nombreuses autres façons dont un hôpital psychiatrique ou des services de santé mentale peuvent également vous aider.
Vous avez peut-être fait des choses dont vous n'êtes pas fiers, nous tous, que nous ayons ou non une maladie mentale. Ils peuvent avoir été motivés par votre maladie ou non, mais dans tous les cas, cela ne signifie pas qu'aujourd'hui n'est pas le jour où vous pouvez changer votre vie.
Vous avez besoin d'aide maintenant pour vous déplacer dans une direction positive. Voir un docteur. Voir un thérapeute. Obtenez de l'aide maintenant. Parler à quelqu'un. Il y a beaucoup de gens qui se soucient de vous et veulent vous aider à traverser cette épreuve.
Voici quelques ressources en santé mentale:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Utilise les. Atteindre. Cela ne s'améliorera pas tant que vous n'aurez pas demandé de l'aide. Tu n'es pas seul.
- Natasha

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17 janvier 2011 à 6 h 07

Je me déteste tellement. Mon moi bipolaire m'a complètement détruit, je me sens tellement déprimé et je déteste être méchant avec les gens sans raison. Ils m'ont mis dans un hôpital psychiatrique et je ne suis pas mental, je ne pouvais tout simplement pas contrôler ma colère. Puis je suis devenu un gars sympa, puis déprimé, puis j'ai commencé à mentir aux gens et finalement à dire la vérité. Je suis tellement déprimé, j'ai besoin de mourir, ma vie ne vaut pas toutes les mauvaises choses que j'ai faites, je sais qu'un jour, je serai dans un asile d'aliénés, en pensant à mes terribles actions. Quelqu'un d'autre ressent-il cela? Suis-je le seul?

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30 décembre 2010 à 4h56

Tout comme tout le monde, je trouve mon auto haut et bas généralement bas, puis haut, mais je dois être sur mon xanax pour le retirer et être bien reposé avec une tonne de maquillage pour obtenir mon auto agréable et bronzé. J'ai 24 ans avec le VIH était sur atripla, puis doc me passer à travada et isentress et 30 mg deux fois par jour d'adderall et la capacité deux fois par jour 2 mg. J'ai également été exposé à la tuberculose, donc je prends également 50 mg de pyridoxine et 300 mg d'isoniazide, mon compte de cd4 est à 595 à 30% et indétectable. J'ai eu un problème de confiance majeur avec mes amis, ma famille, mes collègues, je trouve que je me juge beaucoup et me rend malade si je souhaitais simplement pouvoir mourir sans douleur. J'ai eu un médecin qui m'a administré 30 mg d'adderall trois fois par jour et 30 mg xr d'aderall deux fois par jour et j'arrête parce que j'avais tous ces folles folles donc je change de doc et maintenant je prends juste 30mg d'adderall xr deux fois par journée. Je ne suis jamais heureux à moins de faire du shopping ou d'en avoir autour de moi me rappelant que ce n'est pas moi les gens avec qui je m'entoure qui m'abattent. bien Maintenant que je suis parti loin et que je ne vis qu'en famille, je n'ai pas d'amis, ce qui me rend encore plus maussade, mais j'ai remarqué que mon humeur était moins dramatique en étant loin des vieux amis. Mais je me sens comme un jury ou une garce parce que je ne renvoie pas d'appels ou ne reste pas en contact et ils me font me sentir mal parce qu'ils disent j'appelle seulement quand j'ai besoin de quelque chose mais n'est-ce pas ce qu'un ami est pour quelqu'un juste ici ou est-ce pour cela qu'il a doc. Je suis goo à la résolution de problèmes et j'aime un défi mais j'ai tendance à abandonner toujours sur moi-même je suis endetté de 85 000 je vis avec ma famille et je fais 11,00 un heure dans un hôtel de 3 à 11 heures et j'aime beaucoup J'aimerais juste ne pas avoir autant de stress au travail avec des gens qui parlent de mes bouteilles de pilules ou qui mangent les habitudes ou juste essayer de rendre ma journée encore plus difficile, mais pas de me mettre à jour et de me transmettre des choses, donc j'ai une mauvaise journée ou je fais des erreurs pour pouvoir mis à la porte. Je ne sais tout simplement plus je ne voulais pas aller à un phi. parce que j'ai peur, ils peuvent me dire que je suis fou et se retrouver dans un hôpital psychiatrique ...

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7 octobre 2010 à 11h49

Salut Sandy, je suis désolé d'entendre ça. Mais je dois dire que pour votre défense, les gens sont très ennuyeux.
;)
Il reste encore du temps à surmonter. Accordez-vous une pause.
- Natasha

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6 octobre 2010 à 13h26

Jake, votre dernier commentaire était moi en un mot, littéralement.
Maintenant je ne peux plus travailler, en invalidité ET 61 ans. Vous approchez de la "retraite"?
Mon problème était:
"Distinguer entre les attentes réalistes des gens et les attentes irréalistes. Nous pouvons créer toutes sortes de scénarios sur ce qui se passe dans l'esprit des autres. Le mieux est probablement de demander. "
Si vous le demandez, vous pouvez parvenir à une compréhension plus réaliste.
J'aurais aimé pouvoir surmonter cela. Vraiment comme les gens, mais lorsqu'ils sont très proches, en tant que banque plus grande, ils m'énervent beaucoup et, je le souligne, passent en mode d'attaque d'anxiété. Comme pour m'éloigner de moi, je sors d'ici. Se battre ou s'enfuire.
Cela s'applique à toutes les situations sociales.

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1 octobre 2010 à 6 h 38

Jake,
Vous auriez dû travailler à l'Empire, leurs attentes sont _all_ déraisonnables :)
Je suis d'accord, demander est la meilleure idée. Personne ne peut lire dans les esprits.
- Natasha

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30 septembre 2010 à 20h28

Je peux absolument me rapporter à celui-ci. J'ai commencé et quitté 12 emplois en 10 ans et je n'ai travaillé qu'environ 4 de ces années. Mon plus grand défi personnel est de distinguer entre les attentes réalistes des gens et les attentes irréalistes. Nous pouvons créer toutes sortes de scénarios sur ce qui se passe dans l'esprit des autres. Le mieux est probablement de demander.

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29 septembre 2010 à 14h42

Salut Phobie sociale,
Ça fait plaisir à entendre. La normalisation est une bonne chose.
- Natasha

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29 septembre 2010 à 11h28

@Jay, je pense que vous devez lire quelques pages de blog supplémentaires ...
Merci d'avoir mis cela ici, d'entendre d'autres personnes parler du fou en quelque sorte le normalise un peu!

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23 septembre 2010 à 10 h 31

Jay a un grand dicton.
Les pensées négatives inondent toujours mon esprit même si j'essaie de penser à 3 pensées positives pour défaire le négatif. C'est difficile!

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23 septembre 2010 à 4 h 23 min

Natasha, si vous pouvez combattre le mental avec votre esprit, le mental vous gâchera.
Essayez ceci lorsque la pensée négative vient de parler à haute voix: bénissez ______
Seigneur. Que les bonnes choses arrivent à _______ et que la paix soit avec _______ et moi. Je me pardonne d'avoir harcelé les pensées négatives à propos de ______ ou de moi-même. Je pardonne à ________ d'avoir interrompu notre amitié.
Dans l'espace vide, mettez le nom de votre ami. Faites-le chaque fois que vous obtenez cette pensée négative et cela cessera de vous tourmenter.

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