"Le frisson est parti... encore une fois"

Malgré le feuillage automnal vibrant, le ciel bleu parfait et le kitsch Halloween trop orangé, un nuage gris foncé plane sur ma saison d'automne. Et cela s'est manifesté dans l'eau.

Depuis l'été, mon appétit pour la natation - autrefois passion et traitement alternatif pour mes symptômes de TDAH - s'estompe. Mon amour pour la piscine, l'eau et la vie s'est estompé.

Je nage avec un soupir plutôt qu'avec un sourire. Le frisson et l'excitation de la natation sont perdus pour l'instant, et je suis désespérément laissé les reprendre, se demandant si mon TDAH a encore une fois arraché quelque chose que j'aimais beaucoup et qui a gardé moi sain d'esprit.

Comment pourrais-je simplement perdre tout intérêt pour quelque chose qui comptait tant pour moi? Et si c'est le déficit d'attention, comment Dieu pourrait-il être si cruel? (la bonne fille catholique en moi se rebelle). C'est un peu comme tomber amoureux, à la différence de ma série de romances brèves mais fréquentes avec des hommes (non-TDAH), cette passion a duré sept bonnes années et a été solide comme le roc.

Un psy m'a demandé une fois de nommer ma relation la plus longue et a semblé choqué quand j'ai répondu «Eau».

J'avais une relation exclusive avec l'eau. Les hommes avec qui je sortais devaient montrer une passion similaire pour l'eau ou me soutenir sur la touche comme condition préalable pour sortir avec eux. «Aime-moi, aime ma natation», était ma règle presque comique et certainement excentrique. Quelques braves braves ont même sauté en pleine eau avec moi pour s'attaquer à la fameuse East River de Gotham.

Mais c'était à l'époque, et maintenant c'est maintenant.

Ce n'est pas la natation réelle que j'ai perdue, mais plutôt le chutzpah pour mieux nager et la fougue pour trouver le bon environnement de baignade. Je suis resté loin de la natation en eau libre, qui a été ma vie pendant quelques saisons. Les amis et les entraîneurs à la plage et à la piscine étaient comme une famille de substitution.

La natation était aussi mon thérapie au chlore, comme j'aimais l'appeler. Par nature, la natation est une question d'ordre et de discipline, et à la fin de chaque baignade, j'ai été récompensé par une douche chaude, un sentiment d'accomplissement et une montée d'adrénaline naturelle.

Maintenant, la passion a été remplacée par la peur. C'est ce qui s'est passé cet été. J'ai abandonné une course en eau libre, expliquant en larmes aux coéquipiers que c'était dû à une crise familiale. À Noël dernier, le père a eu un appel proche de la mort et a subi une crise cardiaque. J’ai dit aux amis de la natation qu’il n’était pas fan de moi pour s’attaquer au grand large, et ils semblaient comprendre.

Le père était une excuse que les gens ordinaires pouvaient comprendre alors que la peur et l'anxiété sont invisibles et moins compréhensibles.

En effet, quand j’ai dit à un ami proche que j’avais peur de sauter le pas en pleine eau maintenant, elle me regardait avec incrédulité. "Comment est-ce arrivé, je veux dire, est-ce qu'il vous est arrivé quelque chose récemment, avez-vous essayé de nager en eau libre?" elle a demandé. J'avais, je l'ai fait, et la dernière fois que j'ai essayé, je me suis retrouvé à marcher sur l'eau et convaincu que j'allais mourir pendant au moins 30 secondes. Je serais en quelque sorte séparé avec la meute de nageurs autour de moi, et le kayakiste solitaire dans le kayak de couleur banane semblait si proche et pourtant ne m'entendait pas quand je criais: «Hé, j'ai besoin d'aide! Bonjour?!" J'ai appelé cela plusieurs fois et j'ai eu la chance de me connecter avec un autre nageur solitaire. Nous avons terminé l'épreuve de natation, mais c'était avec soulagement (semblable au sentiment de flirter avec la mort) plutôt qu'avec bonheur, joie. Dit simplement, ce n'est plus amusant.

En réponse, j'ai essayé de récupérer désespérément ce qui était perdu en retournant à la piscine, même si ce n'était pas avec une équipe. J'ai faim de nager avec le même genre de sourire de 1 000 watts qui m'a attiré des amis à la piscine. J'ai essayé de faire quelques séances d'entraînement avec l'équipe chinoise locale que j'ai trouvée ici seulement pour repenser à l'endroit où je nagé, avec qui j'ai nagé une fois, comment j'ai nagé une fois, et s'effondrer sous une émotion de regret, de culpabilité, de honte, puis colère.

Pourquoi je suis dans cette ville à l'autre bout du monde loin de ma ville natale, de ma famille, de la familiarité? Est-ce que je me suis mis dans cette situation difficile pour commencer? Pourquoi ai-je quitté ma piscine privée? Tout cela est de ma faute, je me suis encore une fois mis dans cette situation. J'aurais pu rester à New York avec le père et la famille et essayer de trouver un emploi, mais non, j'avais besoin de faire bouger les choses et de déménager à l'autre bout du monde. Étais-je en train de fuir quelque chose?

Je pleure ce que j'espère être une perte temporaire en essayant désespérément de suspendre mon chapeau à un autre sport. Hmmm, je devrais peut-être essayer le tennis, le ski ou le karaté, mais je ne suis pas très enthousiaste à ce sujet non plus. La natation est la seule passion qui est restée une constante, un fil conducteur qui m'a gardé sain d'esprit pendant si longtemps, et pour l'instant il n'y a rien pour prendre sa place. Soupir.

Mis à jour le 31 août 2017