Dépression et pourquoi je me sens comme un échec

Quel sentiment d'entendre que je ne suis pas fou. J'ai reçu un diagnostic de dépression il y a des années, mais au cours des cinq dernières années, j'ai eu le stress supplémentaire de prendre soin de mon mari et de ma grand-mère. Je cache mes émotions à tous les amis sauf 2 qui écoutent une partie de mes sentiments. Mais récemment, nous avons commencé à nous sentir totalement dépassés par tout, en particulier les simples problèmes de soins personnels. J'essaie d'écrire des listes donc ce n'est pas seulement dans ma tête. Mais ensuite, regarder la liste me déprime. Et je me sentais totalement seul et fou de ressentir ça. Quelqu'un m'a envoyé un lien vers ce site pour l'aider à expliquer comment elle se sentait. Ce fut une révélation pour moi. Cela nous aidera tous les deux.

Et je pensais que j'étais l'un des rares à avoir eu du mal avec des choses faciles. Je suis allé voir des professionnels de la santé comportementale il y a des années et j'ai reçu des médicaments et des conseils sur ce qui a été diagnostiqué comme une dépression. D'après ces commentaires, je sais que je suis toujours aux prises avec la dépression. J'évite toujours de faire les choses les plus simples parce que je les considère comme accablantes. Par exemple, je laissais une chaussette sur le sol pendant des jours parce que je la voyais comme un fardeau juste pour la ramasser. Ne parlons pas du projet de salle de bain qui approche des 18 mois. J'ai trouvé que le livre Psycho Cybernetics, écrit par Matthew Maltz, a fourni au moins un plan, s'il est suivi, pour améliorer son impression personnelle de lui-même. Encore une fois, une bonne source d'information si je peux surmonter le sentiment d'être dépassé par l'amélioration de ma situation. Il semble que je suis mon pire ennemi.

Je me tenais juste dans mon salon en face de mon mari en regardant par la fenêtre de mon salon le minuscule parcelle de pelouse avant qui est devenue une prairie et ma haie qui semble avoir été traînée en arrière!,
J'aime le jardinage!, J'ai les connaissances, alors pourquoi diable je ne peux pas juste aller là-bas et le faire. C'est tellement frustrant et je me tenais debout à regarder le désordre et à me parler (dans mon esprit) en essayant de me convaincre à quel point je pouvais le régler facilement. Mon mari a dit ce que tu fais? En me parlant, j'ai dit. Puis il m'a demandé si je voulais l'ordinateur.
"Oui" dis-je et m'assis sur mon siège et tapai,... J'ai l'impression d'être un échec, en majuscules, ça m'a amené ici, je me suis senti obligé d'écrire. FAILURE SOUND EFFECT DUH DUNNNNNN. N'est-ce pas de la merde? merde merde je déteste vraiment ça, la dépression qui est.
Je le fais, je sens qu'à mon âge je n'ai atteint aucun statut, tout ce que j'ai essayé s'effondrait et échouait ou était emporté. J'ai dû faire quelque chose de vraiment mauvais dans une vie antérieure. je dis qu'avec de l'humour, j'ai de l'humour. Au moins. J'ai tellement de pensées qui tournent autour de ma tête, comme des choses qui doivent être faites, c'est un tel effort. Peut-être que mes antidépresseurs ne fonctionnent pas assez, mais surmonter la phobie de mon téléphone et me rendre au rendez-vous si je me souviens vraiment quand il faut aller chez le médecin est un tout autre ensemble de problèmes. Bon chagrin. La ventilation aide parfois. Met les choses en perspective un peu. Votre blog est génial, soyez fier ...

Je ne suis donc vraiment pas seul. Je me sens vraiment tout seul parfois. Je suis déprimé depuis des années, très sévèrement. Je m'accroche à un fil. J'ai aussi chose bi-polaire. Certains jours, je suis fier de moi pour avoir simplement pris cette douche. Mais je suis épuisé postface... J'ai besoin d'aide. Et j'en ai besoin bientôt.

Je souffre de cette maladie depuis plus de 30 ans. J'en suis arrivé au point où je ne peux même plus ouvrir mon e-mail, encore moins une enveloppe. J'ai un travail ridiculement stressant en tant que professeur d'un collège communautaire, mais avec 3 jours avant le début du semestre, je ne peux même pas obtenir l'énergie pour faire de la farine d'avoine au micro-ondes. Je suppose que c'est drôle. J'ai traité cela en utilisant la règle de 4. Si je peux faire 4 choses en une journée, c'est une journée officielle et réussie. Donc prendre une douche, se raser, se laver les cheveux et avoir un bol de céréales, c'est 4 choses: une journée réussie. Ou n'importe quel combo de 4 - marcher et nourrir le chien, faire un bol de céréales, ramasser un livre sur le sol - 4 choses. Succès. Tout après 4 choses est de la sauce. Si vous répondez à un texte, cela compte pour le 4. La lecture d'un article de magazine compte. Le positionnement d'une chaise dans une direction différente compte. Bientôt, vous pourriez faire 6 ou 7 choses.

Dédié à tous ceux qui ont envie d'abandonner
NE QUITTEZ PAS
Quand les choses tournent mal, comme c'est parfois le cas,
Lorsque la route que vous parcourez semble toute en montée,
Lorsque les fonds sont faibles et les dettes élevées,
Et tu veux sourire mais tu dois soupirer,
Lorsque les soins vous pressent un peu,
Reposez-vous si vous devez, mais ne quittez pas.
La vie est étrange avec ses rebondissements,
Comme chacun de nous l'apprend parfois,
Et beaucoup d'échecs se retournent,
Quand il aurait pu gagner s'il l'avait fait.
N'abandonnez pas, bien que le rythme semble lent -
Vous pouvez réussir avec un autre coup.
Souvent, l'objectif est plus proche que
Il semble à un homme faible et défaillant;
Souvent, le lutteur a abandonné
Quand il aurait pu capturer la coupe du vainqueur,
Et il a appris trop tard, quand la nuit est tombée,
Comme il était proche de la couronne d'or.
Le succès est l'échec tourné à l'envers -
La teinte argentée des nuages ​​du doute,
Et vous ne pouvez jamais dire à quel point vous êtes proche -
Il peut être proche quand il semble éloigné;
Alors, tenez-vous au combat lorsque vous êtes le plus durement touché -
C'est quand les choses semblent pires que vous ne devez pas arrêter.

Chaque jour, j'échoue. Chaque, g.d. journée. Rien ne change jamais. J'essaye, et j'essaye et j'échoue

Tortue et lièvre... Je trouve que tant que j'essaie de faire quelque chose chaque jour (aussi petit soit-il), je n'ai pas l'impression d'être un tel échec. Je ne serai peut-être pas le premier à terminer la course mais au moins je sais que JE VAIS faire ce qui doit être fait ÉVENTUELLEMENT si je n'abandonne pas.
Je ne fais pas de douche mais j'ai du mal à me motiver à prendre un bain presque tous les jours. J'essaie de le décomposer cependant. Un jour, je prends un bain et le lendemain je me lave les cheveux - je ne réussis pas toujours avec cette stratégie mais j'essaye. Un jour, tout ce que je peux faire, c'est remplir la baignoire d'eau puis me rendormir
Quand je rentre du travail, je m'endors souvent sur le canapé dans mes vêtements de travail et le lendemain, je change de haut OU je change de pantalon
Ne me parlez même pas de la vaisselle (je n'ai pas de lave vaisselle mais j'ai 16 couverts). Au moment où j'arrive le week-end, je me sens souvent dépassé par la quantité de plats qui doivent être fait, mais j'essaie toujours de faire quelque chose même si c'est jist les rincer et les laisser tremper dans le évier. Une fois que j'ai fait un bon dîner de Noël (ma mère a aidé), puis il m'a fallu près de 6 mois pour laver TOUS les plats après les avoir rincés, mais au moins je les ai finalement fait un par un
Je trouve que j'ai dû réduire mes attentes depuis que je prends des médicaments pour cette maladie de Damm. Pour un perfectionniste comme moi, cela a été assez difficile à prendre. J'ai dû beaucoup faire de compromis. Mais j'apprends à me réjouir du fait que je suis beaucoup plus sain d'esprit qu'auparavant. J'essaie de ne pas trop me concentrer sur le négatif. Je sais par ma propre expérience que les choses pourraient être bien pires ...

Je ne fais pas de douches mais j'ai aussi du mal à me motiver pour prendre un bain. J'essaie de me concentrer sur le lavage de mes cheveux ce jour-là OU sur le bain. Quand je rentre du travail, je dors souvent sur le canapé dans mes vêtements de travail, puis je change mon haut OU mon pantalon le lendemain. Ne me parlez même pas de vaisselle (je n'ai pas de lave-vaisselle). Un an, j'ai réussi à préparer un dîner de dinde pour moi et mes parents, mais il m'a fallu environ 6 mois pour faire TOUS les plats. Je les rincais et ils restaient là pour ce qui semblait être une éternité. Au travail, je suis extrêmement soignée et organisée, mais à la maison, je n'arrive pas à me réunir la plupart du temps. Si je peux au moins faire une petite chose chaque jour, je ne me sens pas comme un tel échec. En fait, cela me motive à en faire plus le lendemain. Mais quand je m'assois sur le canapé toute la journée et que je ne peux rien faire, c'est alors que je me sens le plus comme un échec. Tant que je fais des progrès (aussi petits soient-ils), cela me fait du bien. L'astuce n'est pas de vous comparer à d'autres qui peuvent faire ce que vous ne pouvez pas faire. Concentrez-vous simplement sur VOS réalisations et essayez un peu plus fort le lendemain. Tant que vous progressez, vous êtes un succès... tout comme la tortue et le lièvre. Peu importe que je sois la tortue. Je ne. Pourquoi devrais-tu?

Je peux comprendre la chose à propos de l'ouverture du courrier. Mon bureau ressemble parfois à une tornade qui l'a frappée à cause de mon aversion pour l'ouverture et l'organisation des factures. C'est une déception.
Vous avez également tout à fait raison au sujet de la compassion. Je n'attaquerais jamais une autre personne aux prises avec ce que je traite, alors pourquoi devrais-je me faire ça? Je pense que la haine de soi fait partie intégrante de la dépression elle-même.

Merci beaucoup pour ce que vous avez choisi de faire et pour avoir écouté votre appel. J'ai passé de nombreuses années à chercher quelqu'un qui puisse comprendre ma maladie. Je ne sais même pas comment je t'ai trouvé sur Internet. Je suppose que c'était Dieu. Je suis si seule depuis tant d'années. Je prie pour que vos messages m'aident à comprendre cette maladie folle! VEUILLEZ GARDER VOTRE POSTE ÉDUCATIF À VENIR! Soit dit en passant, j'ai un trouble bipolaire 1 et je suis en invalidité depuis 14 ans. J'AI AUSSI UNE INPLANT VNS !!!

Ici, je suis assis, sans bain depuis environ une semaine (ou plus) maintenant. Une pile de courrier qui grandit chaque jour. Les sentiments d'échec m'ont frappé comme des blessures auto-infligées.
Comme d'autres l'ont déclaré, ils pensaient eux aussi être les seuls. Bien que cela apaise mes sentiments de désespoir, je suis quand même complètement submergé par la vie de tous les jours, je dors toute la journée et je suis éveillé toute la nuit. Ma maison est un désastre, j'ai perdu ma capacité créative, je ne peux plus dessiner, peindre, écrire. Ma capacité de penser est souvent assombrie par la peur de se tromper ou d'être considérée comme stupide ou sans importance. Je suis en thérapie depuis environ 2 ans depuis que j'ai reçu un diagnostic d'anxiété, de SSPT, de TPL et de dépression.
Merci à Natasha Tracy d'avoir écrit cet article et à ceux qui ont commenté. Je sais que je ne suis pas seul et que cela en soi aidera.

Wow, je m'identifie. J'ai du mal à fonctionner. D'une certaine manière, je le fais travailler tous les jours, mais j'ai du mal à me doucher, donc quand je vais au travail, je lave les endroits cruciaux avec un gant de toilette, mais mes cheveux peuvent devenir tellement dégoûtants que c'est embarrassant. Chaque jour, je règle l'alarme pour pouvoir prendre une douche, mais je ne le fais que deux fois par semaine. Je suis aussi trop fatigué et débordé pour laver la vaisselle car même si je les lave, il y en a tellement que je dois charger le lave-vaisselle deux fois et le reste de ma famille y contribue. J'ai aussi du mal à vider les poubelles de mes poubelles de salle de bain. J'ai des tas de trucs partout, des vêtements à raccommoder, des vêtements à ranger, des tas de trucs sur la table de la salle à manger, des tas de correspondance dont je n'arrive pas à faire attention. Je ne comprends tout simplement pas comment je peux me débrouiller pour faire des choses professionnelles au travail, mais je rentre épuisé, je ne peux pas bouger, et le week-end, je veux juste vérifier en regardant la télévision et faire une sieste que je ne peux pas prendre plus d'entrée. Je suis d'accord avec Natasha... le problème est que si je fais une petite chose (c'est-à-dire que je lave une charge de vêtements, il suffit de mettre l'argenterie dans le lave-vaisselle, je me sens mieux et j'obtiens parfois l'énergie pour faire plus, mais je me sens aussi épuisé après avoir simplement mis l'argenterie dans le Lave-vaisselle. Dans mon esprit, je ne me sens pas seulement comme un échec, je suis vraiment un échec. Je ne peux pas sortir les cartes d'anniversaire, les cartes de fête des pères, les cartes de Noël. Je souffre également de TDA, je pense, ou ce peut être une dépression. Je sors une carte, puis je la pose et je ne trouve pas l'enveloppe. Je trouve la carte, je trouve l'enveloppe et j'écris la carte. Ensuite, je ne trouve pas le carnet d'adresses. Je trouve le carnet d'adresses et je ne trouve plus la carte. Je termine enfin le processus complet d'écriture de la carte, de l'adresser et même d'y mettre un tampon. Ensuite, je le pose quelque part et je ne le trouve pas. Je l'ai mis dans la voiture pour le déposer à la boîte aux lettres au travail et le trouver dans un sac d'épicerie empilé sur ma table de salle à manger un mois plus tard. Je m'identifie donc à JGM Ohio. Je suis une grand-mère de 56 ans. C'est trop d'aller à l'épicerie, de décharger l'épicerie, de cuisiner puis de nettoyer, alors j'achète des plats à emporter ou des dîners télévisés. Je fais des listes et je les mets à intervalles d'une demi-heure et je me dis demain que je vais le faire, puis demain, j'aurai peut-être la chance de faire 1/4 de quelque chose sur la liste. Ensuite, j'écris une nouvelle liste et je ne peux pas m'obliger à faire ces choses le lendemain, la semaine ou le mois suivant. Je me sentais tellement fier de moi parce que j'ai réussi à obtenir une carte de départ par la poste et même à ramasser des vêtements chez un nettoyeur à sec. Merci merci merci d'être ici. Ceci est mon premier message sur ce site Web. Je viens également de commencer à fréquenter le groupe de soutien DBSA et ce merveilleux homme serviable m'a parlé de ce site Web.

Hou la la! Vous venez de le clouer. Je me sens tellement mieux en lisant ceci. Je me sens complètement dépassé par le fait de devoir gérer le courrier. Des petits trucs comme ça se sent juste énormes. Pourtant, si vous me demandiez de partir et d'écrire quelque chose pour vous, je ne clignerais même pas des yeux et je m'en retournerais avec quelque chose de génial! Pourquoi est-ce que ce que les autres trouvent pas si important est si énorme pour nous? Merci de m'avoir fait me sentir moins seule dans mes combats avec ça!

Oh mon Dieu... Je pensais que c'était juste "moi" dysfonctionnel avec ce trouble borderline. L'effort de me traîner dans la salle de bain, de tout préparer, de prendre une douche... parfois ça semble insurmontable. J'ai une thérapie une fois par semaine et une église le dimanche et il me faut des HEURES pour me préparer à quitter la maison car cela semble être une tâche intimidante. Le courrier..oui.. J'ai des tas de lettres non ouvertes, de factures, etc. Je redoute d'ouvrir les enveloppes. Encore une fois, comme d'autres l'ont dit, pas à cause du fait de les PAYER... mais tous les contenus, dépliants et autres (dans mon esprit) sont tout simplement trop à gérer. En lisant cet article, je suis assis ici à regarder 2 sacs poubelles qui auraient dû être sortis il y a quelques jours, un évier plein de vaisselle sale, un une casserole de spaghetti qui est restée sur la cuisinière pendant au moins 2-3 jours et un plancher de cuisine qui aurait dû être nettoyé il y a un mois. Je n'ai jamais été une femme au foyer super-Suzie, mais quand je suis dans ce "lieu" de dépression, il n'y a pas grand-chose à me faire faire quoi que ce soit. Ce n'est pas que je ne veux pas, c'est que je ne peux pas. Je suis une femme de 57 ans, avec des enfants adultes adultes qui vivent tous dans d'autres états... bien que ma mère habite toujours à côté. Elle a 90 ans et garde toujours sa maison immaculée sans aide supplémentaire. Je veux être comme ça. Quand je vois un peu de lumière au bout du tunnel, je suis toujours tellement submergé par tout, alors je planifie et fais des listes (dans ma tête et sur papier), en les révisant dans l'ordre où chaque chose doit être faite. Réviser, répéter, lister, réviser, répéter, lister. Toujours rien n'est fait parce que mes listes finissent par être si énormes, il n'y a aucun moyen de faire tout cela en premier lieu.
J'ai même pensé demander de l'aide à ma mère, mais ce n'est pas une option viable. Si je l'entends dire "Comment diable pouvez-vous vivre comme ça?", Ou, "Vous n'avez certainement pas été élevé dans une maison aussi méchante" une fois de plus, je vais crier !!

@Ross. Moi aussi, je vivais dans un refuge. Le fait de ne pas avoir de domicile est devenu la partie la plus difficile. Le propriétaire entrait et était en colère contre l'état de ma chambre. J'ai dû traverser les couloirs des condamnés récemment libérés, tous des hommes, pour même aller dans la salle de douche. Ma porte a été frappée constamment pour acheter des héroïnomanes '' Nat, as-tu une canette? '' Nat, as-tu un roll up? '' '' Nat, as-tu une livre? "J'avais 18 mois dans des abris. J'ai été victime d'intimidation dans le premier (par des travailleurs), expulsé du second, et celui que je décris ci-dessus était le dernier dans lequel je suis resté. Celui-ci n'avait pas de travailleurs. J'étais là depuis 8 mois. Ces endroits vous rendront fou mais c'est là ou dans la rue et vous voulez vous loger. Ne rien avoir ne vous fait rien. L'argent et les possessions matérielles sont des choses mortes. Vous êtes un être vivant et respirant qui est plus important que toutes ces conneries. J'espère que vous vous rétablissez bientôt et je souhaite que vous ayez bientôt votre propre logement. Mon meilleur conseil est de savoir quand vous vous sentez à la hauteur, de lire vos droits et vos droits en tant que résident un refuge dans votre pays et découvrez s'il y a une pensée positive ou une auto-assistance / un soutien en matière de santé mentale / dépression groupe. Ce genre d'endroits où vous aurez tendance à rencontrer des gens qui s'intéressent à vous en tant que personne qui n'est pas dans ce que vous avez ou n'avez pas. A moins que ce ne soit pour vous aider.

Grand, grand article. Parfois, j'aimerais pouvoir changer de corps comme dans le film "Freaky Friday" pour que mon mari puisse voir la dépression avec laquelle je vis tous les jours. Lorsque l'évier est plein de vaisselle, la maison est sale et encombrée et je veux juste me retourner dans mon lit et dormir ma vie sans avoir à faire face à quoi que ce soit. Quand vous vous sentez comme un échec tous les jours de votre vie et que je n'ai aucune compassion du tout. La seule chose qu'il puisse me dire, c'est "O pauvre pitoyable Jill". Comme si je voulais ressentir ça!
Il est si difficile de dépendre des médicaments pour se lever et suivre une thérapie parce que vous avez des enfants et un mari qui ne remarquent jamais tout ce que nous faisons pour nous assurer qu'ils ont des vêtements propres, qu'ils se lèvent le matin et qu'ils préparent un déjeuner pour eux. travail. Désolé pour les diatribes. :)

Kate Walsh Je sais parfaitement ce que vous vivez et tout le monde. Je souhaite que les gens puissent marcher dans mes chaussures pendant une seule journée afin qu'ils puissent voir combien bipolaire peut être une telle lutte au quotidien. La plupart du temps, je suis juste un faux pers9n.

Oh wow! Puis-je jamais me rapporter à tous ces messages. Je suis assis ici depuis 3 jours à regarder un tas de vaisselle sale et j'ai désespérément besoin d'une douche. Je n'ai que jusqu'à mercredi. Je dois organiser cette bande-annonce, car je dois rentrer chez moi. Ce n'est vraiment pas beau. Ensuite, l'idée d'emballer ne fait qu'empirer les choses. Merci pour les messages et l'écoute

J'ai été tellement reconnaissant de lire ceci que je peux passer deux mois sans prendre de douche. Mon appartement est passé de désordonné à sale. Ma dépression est maintenue en étant un soignant de mes parents, qui a été identifié comme l'un de mes stresseurs par un conseiller. Je rentre chez moi et regarde autour de moi et fais de grands projets pour le lendemain qui n'arriveront jamais.

Personnellement, je ne peux pas m'identifier à cela, mais j'ai des amis qui le peuvent. Puis-je faire quelque chose pour eux?

Malheureusement, je peux vraiment me rapporter à cet article. Merci beaucoup d'avoir partagé. Il est bon de savoir que je ne suis pas seul ...

Je vis dans un refuge, je ne peux pas travailler, j'oublie mes médicaments parce que les garder enfermés (hors de vue, hors de l'esprit), j'ai l'impression de n'avoir rien de moi et rien d'autre à donner. Je n'ai rien et donc je ne suis rien ...

Rachael, je le raconte. Auparavant, j'étais considéré comme fonctionnant bien, travaillant à temps partiel, nettoyant la maison, préparant des repas pour ma famille... Je suis très malade depuis la mi-février avec une dépression et des symptômes psychotiques. J'ai dû partir en congé prolongé. Il faut tellement d'énergie pour prendre une douche et n'en prendre qu'une tous les 3-4 jours pour que ma famille ne se plaint pas. Je suis maintenant considéré comme ne fonctionnant pas, juste survivre et ça craint! Tout prend tellement d'énergie et je finis par dormir 15 heures par jour. Mon Dr étudie l'ECT ​​pour moi, il pense que c'est ma seule chance de retrouver une personne de haut niveau.

J'ai du mal avec la douche. Heureusement, j'ai un petit ami très solidaire. Presque toutes mes factures sont payées automatiquement et j'ai moi-même un budget en espèces pour les faux frais pendant le mois. J'ai trouvé que Flylady.net est utile pour m'encourager. Je trouve que si je m'habille avec des chaussures, cela me motive à en faire un peu plus.

Je suis tellement content d'avoir trouvé ce site Web. Savoir que d'autres vivent les mêmes expériences est réconfortant, mais je ne souhaite pas que quiconque souffre de cette maladie mentale et des conséquences que cela aura sur votre vie. J'ai 62 ans et je ressens la plupart du temps que je devrais savoir de quoi j'ai besoin pour survivre. Peu importe depuis combien de temps cette maladie dure dans ma vie, c'est juste que maintenant j'attraperais les pièges, sauterais et continuerais d'avancer. Je relance dans ma tête tout ce qui doit être fait à l'intérieur et à l'extérieur de cette maison, mon étude biblique pour femme, prendre une douche et m'habiller avant midi. Et faites de l'exercice avant qu'il ne fasse trop chaud dans la journée, de sorte que même le chien peut en avoir aussi. Et puis, souhaitant ne pas avoir à prendre le médicament à cause de la prise de poids, et quand tu es malade, tu ne veux pas te lever et c'est là un autre coupable. Et donc à mon âge, je suis en bonne santé, mais si je ne perds pas le poids. où serai-je dans les 10 prochaines années? Tant de soucis, et j'abandonne et fais le moins possible pour la journée, et j'ai l'impression que si j'ai réussi à souper pour mon mari, l'accomplissement a été fait. Je suis accablé. Je suis donc retourné à la thérapie pour voir si je peux obtenir de l'aide sur un calendrier et d'autres outils pour aider avec ce type de douleur et de fougue.

29 janvier 2019 à 13h57

En tant que personne qui a souffert / souffre de dépression et d'anxiété et qui a également travaillé dans le domaine de la santé mentale, je dirais aux clients «faites ce que vous pouvez» si la douche est votre grande réussite pour la journée alors donnez-vous une tape dans le dos, ne vous mesurez pas par les idées de la société ou d'autres 'Succès'. Qu'en est-il des douches? ils nous font nous sentir beaucoup mieux quand nous pataugons dans la boue de la dépression et pourtant en avoir un est comme escalader une montagne - il y a quelque chose pour moi de me sentir très vulnérable en prenant une douche quand indisposé. Comme un escargot sans sa coquille.

Natasha - grand article!! Je veux partager la partie vidéo avec ma maman, qui n'a pas d'ordinateur. Une façon d'obtenir la transcription?

J'ai du mal à prendre une douche et à faire tout ce que les autres prennent au quotidien. Je ressens un échec chaque jour que je n'accomplis pas ces choses simples. Il est réconfortant de savoir que d'autres partagent cette lutte, mais cela me dérange que cela semble être si courant chez nous avec la bpd. Je souhaite à tous le meilleur dans leurs efforts.

J'ai aussi un problème avec la douche. Si je ne dois pas sortir, je remets la douche jusqu'à ce que je sois obligé de sortir. Je ne comprends vraiment pas, sauf que cela fait partie de la dépression. Je vais me laisser littéralement à court de nourriture de base comme le lait, le pain, etc. avant de prendre la douche pour sortir.

Je comprends tout à fait ça. Je me sens souvent comme un échec. Je ne sais pas pourquoi il est si difficile de prendre une douche, de nettoyer la maison, d'aller à l'épicerie, de cuisiner un repas ou de téléphoner. Parfois, il semble difficile de faire quoi que ce soit! Je pense que cela aide si nous pouvons éviter de comparer ce que nous pouvons faire avec ce que les autres peuvent faire (ou même ce que nous avons pu faire dans le passé).

Je suis tellement heureuse de lire ça! Ce n'est pas que je sois heureux que l'un d'entre vous ait du mal, c'était juste que quelqu'un comprenne! J'ai réussi à me baigner et à m'habiller aujourd'hui et je me sentais tellement mieux après. Mais les jours passent où je ne peux plus me forcer. J'ai la même chose avec les ordures, comme Bewildered Bug. Je l'ai sorti aujourd'hui, mais c'était un sac pleine taille et un sac poubelle de cuisine plein et c'est juste moi. Je me dis à chaque fois que je ne vais pas laisser ça se reproduire, mais le motif se répète.

Madame Tracey, je ressens exactement la même chose. L'ensemble du courrier me tourmente depuis des années - non pas parce que je ne peux pas payer les factures, mais simplement parce que les ouvrir et décider quoi en faire me semble accablant - comme vous l'avez dit. Depuis quelques mois, je me force à prendre une douche, ce qui me dégoûte - cela me prend des heures et des heures d'auto-cajolerie pour me faire prendre une douche - ce qui est bizarre parce que j'aime les douches et thermes! Et pour nettoyer la maison? Prend des semaines de cris internes. En ce moment, mon hall d'entrée est rempli de recyclage et de déchets à emporter à l'extérieur parce que "je ne peux pas être dérangé". Je déteste ne pas avoir l'air de battre ça par moi-même, mais je suis un peu réconforté de ne pas être le seul à traverser ce genre de chose. Et oui... ça, l'incapacité apparente de franchir cette étape de la vie et la difficulté à voir une issue me font complètement me sentir comme un échec !!

Si je n'ai pas à travailler ou à sortir, je ne me baigne pas. Je pourrais mais le gain (corps propre) ne semble pas valoir le prix (effort). Je dois avoir l'air normal quand je sors pour le travail ou au magasin. Sinon, les gens me remarqueront et je ne veux attirer l'attention de personne.
Je ne connais même pas de personnes normales pour dire si ce comportement a des paramètres acceptables pour être considéré comme normal.
Je n'ai aucune envie de faire de nouveaux amis. Je n'ai rencontré personne de nouveau et je suis devenu leur ami depuis le lycée (j'ai 45 ans).
Je pense que lorsque des gens normaux regardent des personnes déprimées et entendent les symptômes que nous manifestons, ils pensent que la dépression est réelle et qu'il y a un problème, mais 15 minutes plus tard, ils pensent que c'est de notre faute. Que nous sommes en quelque sorte des gens faibles. Que nous pourrions être normaux si nous essayions.
Il y a un peu de vérité là-dedans, mais si votre corps ne mesure que 5 pi 2 po, même si vous vous tenez sur vos orteils, vous ne serez jamais 6 pi de hauteur. Il est impossible de faire quelque chose.

Je me rapporte tellement, au moins à la partie concernant la non-douche et le courrier. Je peux en rire maintenant! De nos jours, je ne souffre plus la plupart du temps. Peut-être un jour par mois au maximum (hormones). J'ai commencé par me donner des filles attaquées pour ce que je faisais et en évitant ce que je n'étais pas si grave. Cela semble froid mais si vous pouvez accepter la détresse sans céder votre pouvoir... Et rappelez-vous que la dépression est la colère tournée vers l'intérieur. clinique ou situationnelle, tout est réprimé par la colère (et ce n'est pas à vous, à quelle situation ou à quelle personne vous a fait du mal le point où vous ne pouviez pas (parce que vous n'étiez pas assez en sécurité) même admettre vos sentiments et encore moins exprimer leur. Si vous pouvez y puiser... attention! Oh, les sentiments ne vous tueront pas, même si vous avez l'impression qu'ils le feront, essayez de ne pas en avoir peur.

Merci d'avoir publié un excellent article! J'ai eu du mal avec des tâches similaires étant si écrasantes et puis moi aussi je me suis effondré sur moi-même. Il est également difficile d'expliquer aux autres sans dépression à quel point ces «tâches simples» sont difficiles. Étant donné que je suis aussi ce que l'on appelle un fonctionnement élevé, cela peut rendre encore plus difficile à expliquer aux autres. Oui, je peux m'assurer que les factures sont payées à temps, je peux préparer des repas pour les enfants, aider les enfants au besoin, courir faire des courses, etc. mais en même temps, il faut beaucoup de discours pour faire ces choses et j'ai besoin de beaucoup de temps d'arrêt pour récupérer. Il est difficile d'expliquer comment je peux faire des choses pour mes enfants, mais la simple tâche de prendre une douche ne peut tout simplement pas être effectuée de temps en temps. J'adore lire ce blog et voir à quel point je ne suis pas le seul à devoir lutter contre la dépression.