Le désespoir des mauvaises journées bipolaires

J'ai été diagnostiqué il y a 12 ans. J'ai eu tellement de problèmes au travail tout au long de ma vie que ma solution a été de créer ma propre entreprise à domicile. Mon médecin a dit que c'était la chose la plus intelligente que j'aurais pu faire. J'ai presque 40 ans et pèse 340 livres. Mon poids a rebondi toute ma vie. En 2005, je pesais 175. C'est près d'un différentiel de 200 livres. La prise de poids médicamenteuse me fait perdre la tête avec l'apitoiement sur moi et le chagrin. J'ai une maîtrise et j'ai commencé un doctorat. J'ai des réalisations. Je travaille chaque année depuis mes 12 ans. Cela semble tellement injuste parfois. Quelqu'un d'autre ressent-il cela? Parfois, je veux céder et dire "vissez-le" pour le gain de poids. J'ai lu un article sur un autre site et l'auteur a dit quelque chose qui me semblait si vrai. Il a dit que les gens font simplement flotter ces deux mots pour gagner du poids bipolaire tout le temps... "régime et exercice"... avec un sentiment d'indifférence nonchalante qui met toute la responsabilité sur l'individu et aucune sur la médecine. Ma prise de poids est métabolique. Je ne reste pas là à me bourrer McDonald's au visage et je n'aime pas être considéré comme un cochon ignorant qui ne prendra pas soin de lui. En fait, j'ai pris l'habitude de voir les visages maigres et béat des gens quand ils deviennent tout à fait moches et supérieurs. Nous vivons actuellement dans une culture qui fait honte à la graisse. Beach Body, The "New You", Cross Fit, Kale-eaters... c'est tout un BS égoïste et en tant que personne bipolaire, je prends une offense MASSIVE à ce qu'on me dise de s'entraîner tout le temps. Je fais de la gym 2 ou 3 jours par semaine pendant une heure et je peux faire du développé couché 300 livres. J'ai un gros tube digestif dû au putain de médicament. Et alors? Il y a pire que la graisse. Je suis tellement dégoûté et marre parfois de la façon dont les gens bipolaires sont considérés... psychos, dépressifs en surpoids, dangereux pour les autres... mon médecin est un homme bon et bien intentionné, mais parfois, il peut être un trou du cul si condescendant. "Vous avez pris du poids", a-t-il dit sans ambages lors d'une séance. C'est après 3 ans et dépenser des milliers de dollars sur les entraîneurs et les plans de régime. Je connais l'homme depuis 12 ans. Il m'a diagnostiqué. Je voulais lui donner un petit visage suffisant ce jour-là. Je l'ai vraiment fait. Voici où j'en suis, mesdames et messieurs: les gens ne comprennent pas ce que nous traversons. Ils ne le feront probablement jamais. La société américaine traditionnelle n'a aucun intérêt à comprendre la douleur que nos médicaments, nos conditions et tous les effets secondaires nous causent chaque jour de notre vie. Que veulent-ils de nous? Souffrir en silence? Pomper des millions et des millions de dollars dans les poches des médecins et des hôpitaux qui offrent NO CURE? Aujourd'hui, je suis cynique et dégoûté. Peut-être que demain sera différent... qui sait?

Comment vous en sortez-vous? Je suppose que je fonctionne bien dans le sens où je ne manque pas de travail, j'ai suivi tous mes amis... Et je ne fais que suivre parce que je sais que le désordre que j'aurais à nettoyer après mes "mauvais jours" rendra ma vie encore pire après. J'en ai marre de tout ça. C'est comme si j'étais bon et puis tout à coup, je veux juste disparaître. Luttant pour rester au-dessus de l'eau. La seule chose qui me retient ici, ce sont mes enfants. Je ne veux pas qu'ils aient à dire que maman ne pouvait pas passer à travers pour eux. D'où la raison pour laquelle je suis toujours là. Mais en toute honnêteté. C'est dur. La vie avec bipolaire suce. Le cacher le rend aussi plus difficile. Les personnes sans elle ne peuvent pas comprendre comment cela se ressent réellement. Tous les jours. Je ne sais pas vraiment où je vais avec ça. Je dois juste aérer. J'en ai marre de tout ça.

Quand j'ai besoin d'aide, je cherche en ligne & forcément, je te trouve. Chaque matin maintenant, depuis plusieurs mois, les pensées de désespoir, la peur incessante et incontrôlable et les pensées de mettre fin à ma vie, peuplent ma conscience de pré-éveil. Je ne sais pas où me tourner, sinon vers l'intérieur, sans rien faire, isolant, figé. Je lève les yeux et la vie se passe tout autour de moi. Je regarde à l'intérieur, à travers mes larmes. Mon ancien moi bipolaire me manque tellement, comme je sais que mon mari le fait. Je me pousse donc à peine, sinon pour les apparences. Je prie pour que l'anxiété intense de demain matin ne consume pas mon esprit, consume-moi. Je prie pour que je puisse obtenir quelque chose de mon psy pour l'empêcher. Elle ne sera pas de retour en ville avant 2 semaines. Tu es incroyable. Je ne sais pas comment tu fais. Je vous admire et je suis tellement reconnaissante que vous y soyez.

29 septembre 2016 à 12h02

J'apprécie votre message. Moi aussi, je me sens horrible depuis 8 mois. Le suicide me vient aussi à l'esprit tous les jours, certains jours, je peux m'en consumer. Je travaille pour obtenir une thérapie car j'ai eu des problèmes dans le passé avec la dépression, l'anxiété et ce que je pense est un fonctionnement élevé mais a toujours été en mesure de le tenir à distance pendant les dernières années en le poussant plus loin vers le bas. Toute suggestion de surmonter le désespoir, c'est la seule émotion que je ne peux pas faire passer mon esprit et mon corps pour regarder vers l'avenir. J'ai détruit intérieurement la façon dont je me regarde, ma famille et mes amis ainsi que mon propre isolement.

Hou la la! Il s'agit de mon tout premier article sur le fait d'être bipolaire, car j'ai récemment été diagnostiqué. Je ne pouvais pas décrire ce genre d'enfer que ces derniers mois ont été (et maintenant, avec le recul au fil des ans, ce diagnostic est parfaitement logique). Je ne sais pas où me tourner à ce stade... à part vers Jésus. Autant cela me fait mal de savoir que tant de gens en souffrent, je suis tellement reconnaissante de savoir que je ne suis pas seule. Merci pour ce blog et à tous ceux qui partagent leur histoire. Vous êtes tous dans ma pensée et mes prières!

J'ai eu quelques mauvais jours ces derniers temps, pleurant pour ce qui ne semble pas être une raison apparente, appelé au travail deux fois malade au cours de la dernière semaine et dormant toute la journée.
Lorsque je ressens cela, j'essaie de rechercher dans les articles de journal précédents des preuves de jours meilleurs, de les relire encore et encore et de me rassurer en sachant que cela aussi passera. Mais parfois, cela peut être un obstacle car lorsque je suis déprimé, j'ai tendance à me concentrer uniquement sur les entrées négatives
Il est parfois difficile de rester positif quand tout ce que j'ai l'impression de faire est simplement d'exister et pour ce que je me demande. Quand je me concentre sur ce qui est assez long, je peux généralement trouver quelque chose, même minuscule et je le remets pour la vie chère ...

Salut, c'est tellement réconfortant de trouver cette page. Je suis aussi un haut fonctionnaire mais comme vous l'avez mentionné, et je passe un de ces jours où tout le monde ne ressent que de la douleur et souhaite qu'ils n'existent pas. Je me sens souvent très seul puisque je suis la seule personne qui a bipolaire dans mon cercle d'amis et de famille. C'est tellement rafraîchissant de savoir que je ne suis pas le seul sur le marché et j'ai rendu ma journée tellement plus lumineuse. Merci à tous pour votre honnêteté et continuez votre bon combat.

Salut Natasha,
Merci beaucoup de ne pas être un de ces connards qui disent "allez aux urgences si vous avez des pensées" de suicide / d'automutilation. "Je suis également très fonctionnel, et je serais aux urgences plus de jours que si je suivais cela Conseil. Je sais que c'est bien intentionné, mais je l'ai toujours trouvé condescendant.

Salut Natasha -
Merci pour cet article et à tous ceux qui ont posté des commentaires.
Je me sens souvent suicidaire, en fait presque quotidiennement. Je passe juste la journée en me rappelant que j'ai réussi hier, et la veille, donc je peux aussi passer aujourd'hui.
Être bipolaire porte toujours une honte, une solitude et un isolement énormes pour moi. Je n'ai pas beaucoup de soutien de la famille et des amis. Il y a toujours cette "stigmatisation" pour eux, donc c'est un grand soulagement pour moi de savoir que je ne suis pas seul mes luttes quotidiennes, ma quête de bien-être et l'espoir d'un semblant de vie normale encore.
Vous m'avez rappelé qu'aucun de nous n'est seul ici, alors merci encore Natasha, et continuez à partager vos super articles. Ils aident vraiment :)

Salut Pennie,
Merci pour votre commentaire. Je suis honoré que mes paroles puissent être là pour vous pendant ce que je suis sûr que c'est une période très difficile.
Vous n'êtes définitivement pas seul.
- Natasha

Je garde cet article à portée de main lorsque j'ai des jours difficiles comme ceux que j'ai aujourd'hui. Un jour où je veux juste dormir pour le reste de ma vie. Un jour où le suicide semble si doux. J'ai lu votre article et je me rends compte que je ne suis pas le seul. Je l'ai combattu auparavant et je le referai aujourd'hui. Sans mon traitement je ne taperais pas ce commentaire, avec lui (et les larmes) je le lis.

J'aimerais vraiment, vraiment, pouvoir te serrer le cou en ce moment. Priez pour que vous passiez une bonne journée demain !!

Tasha,
Je suis tellement reconnaissante de votre honnêteté. J'ai certainement passé plus de jours suicidaire que stable. Cependant, maintenant j'ai le bon cocktail de médicaments et assez étrangement j'ai retrouvé ma vie. Pas la vie que j'avais auparavant pleine de créativité et d'énergie. Je retrouve un peu de créativité, mais je me sens toujours mort à l'intérieur par rapport à la façon dont j'étais sans médicaments. La vie est très dure et nous continuons de respirer. J'espère que vous trouverez la paix dans votre cœur que vous aidez tant de gens en étant si honnête. Merci beaucoup d'avoir écrit ce blog. J'ai toujours hâte de les lire. :) xoxo Linda

Toujours aux prises avec ma "mauvaise journée" qui a en fait été une mauvaise 4 jours... jusqu'à présent. J'espère que ça se terminera bientôt.
Sarah, je ne sais pas si vous verrez ce post, mais je tenais à vous remercier pour les conseils de l'un de vos précédents posts. Il était daté du 27/01/13 sur le blog intitulé "face aux terreurs des nouveaux médicaments bipolaires".
Je l'ai trouvé car j'ai lu des articles plus anciens pour empêcher mon esprit d'errer dans de "mauvais" endroits. J'ai commencé à essayer certaines des neuf choses que vous avez énumérées. J'espère que je pourrai prendre des mesures pour que cet épisode dépressif se termine bientôt.
Natasha, merci de partager ta routine quotidienne. Je souhaite juste avoir la volonté de suivre une routine quotidienne. J'ai écrit au moins 5 routines quotidiennes comme affectations pour mon thérapeute, mais je n'ai jamais pu en suivre une depuis plus de quelques semaines.
En parlant des affectations des thérapeutes, mes devoirs pour le rendez-vous de lundi sont d'essayer d'identifier les déclencheurs qui ont causé / commencé cet épisode dépressif. Je suis tellement content d'avoir trouvé le blog intitulé "Dépression: pourquoi les gens continuent-ils à demander ce qui s'est passé?" Je ne peux pas penser tout déclencheur autre que se réveiller il y a 4 jours et ne pas vouloir sortir du lit, ou faire autre chose pour cela matière.
Argh, je souhaite juste qu'il y ait un manuel d'instructions sur la façon de gérer ma maladie.

Wow, je ne m'attendais pas à pleurer après avoir lu ceci, mais ici j'essaye de ne pas me morfondre sur ma tablette. Je suis dans un état dépressif en ce moment, le genre qui se préparait et se déroulait depuis plusieurs mois jusqu'à ce que je me rende compte récemment: "Je n'ai pas "bien" pendant un certain temps. "Je fonctionne aussi très bien, mais ces derniers temps je commence à négliger d'autres parties de ma vie pour réserver mon énergie pour le travail et mon famille. Aujourd'hui même, j'ai dit à mon mari: "Je me bats vraiment en ce moment, mais je ne sais pas quoi faire d'autre, alors je continue." Je continue comme toi. Merci pour votre honnêteté, votre courage et votre compassion pour partager vos histoires... parfois, j'ai l'impression de lire ma propre vie dans vos mots. Continuez simplement... nous en avons tous besoin.

Merci d'être si franc et honnête, surtout lors d'une très mauvaise journée. En lisant les messages des autres, je me sens tellement à l'aise de savoir que je ne suis pas le seul.

Je suis tellement content d'avoir trouvé ce blog. Vous avez mis en mots exactement ce que je traverse (fréquemment) avec de nombreux hauts et bas (et bas profonds). Votre écriture fait une différence, je vous assure. Merci d'avoir partagé vos luttes et d'avoir fait en sorte que les autres ressentent cela aussi!

Merci pour votre honnêteté - et pour avoir fourni un espace sûr pour parler honnêtement. Je suis sur la voie de la dépression, je me sens en bonne santé en ce moment (et j'essaie de ne pas me sentir coupable de me sentir bien).
Je t'aime et te soutiens

Salut Natasha, désolé tu as une mauvaise journée... Je suis aussi un bipolaire de haut niveau, j'essaye de ne jamais m'arrêter... Je n'ai pas le courage de dire que je suis bipolaire alors dans mon travail, ils savent juste que j'ai des migraines, car la dépression peut me ralentir, donc la «migraine» me donne un après-midi si je suis très dysfonctionnel.
Le truc, c'est que je n'ai pas eu de mauvaise journée, j'ai eu de mauvais mois, que des jours continuent à s'ajouter, un jour j'ai l'impression de pouvoir respirer, principalement j'essaie de continuer à me sentir mal... La chose est, que faites-vous quand vous sentez vraiment que vous ne pouvez pas continuer? J'ai l'impression que cette grosse panne arrivera bientôt. J'essaye, j'essaye juste, j'essaye de me souvenir est temporel, que j'ai tellement de choses que j'aime, et etc... mais cela me noie... donc, de toute façon merci, la lecture que vous m'avez fait me sentir pas si seul dans ce ...
Dre

Merci beaucoup d'avoir écrit ceci. C'est formidable d'entendre votre honnêteté sur le fait d'avoir une «mauvaise journée» et que je ne suis pas le seul à vivre ces jours régulièrement. Je peux très bien comprendre votre écriture.

Oublié de mentionner. Je suis mon plan de sécurité aujourd'hui et je ne suis pas seul ou autour de tout ce que je ne devrais pas être. Cela me fait me sentir comme un enfant. Mais j'accepte maintenant que demander de l'aide n'est pas un signe de faiblesse de ma part.

Natasha, j'apprécie votre honnêteté et votre détermination personnelle. Je m'étais étiquetée comme "à haut fonctionnement" et mon thérapeute aussi. Je n'ai été diagnostiqué qu'à 44 ans. J'avais réussi à cacher mes problèmes bipolaires à mes collègues de travail et à ma femme de 21 ans. Bien sûr, elle savait qu'occasionnellement je serais déprimé, mais elle savait aussi que j'avais mes moments hypermaniques qu'elle appréciait vraiment.
Elle était un peu découragée par mon nouveau "label" mais était prête à essayer d'apprendre avec moi ce que tout cela signifiait. Cependant, je suis tombé de l'extrémité profonde un jour. J'aurais aimé avoir trouvé ce blog avant ce "mauvais" jour... ok très mauvaise journée, sur laquelle, contrairement à ce que vous étiez / êtes capable de faire... J'ai cédé... Heureusement, pas réussi. Je me demande maintenant sérieusement si j'étais «à haut niveau de fonctionnement» ou tout simplement chanceux pour ces 44 années à éviter la (les) tentation (s).
Je suis très heureux d'être ici et d'avoir trouvé cette communauté. Il est vraiment utile et réconfortant de lire les articles de tant de personnes. Je me sens seule avec cette maladie depuis mon diagnostic. Je ne connais personne d'autre qui a cette maladie, malgré les assurances de mon thérapeute que je ne suis pas la seule personne au monde à être bipolaire.
Je peux me sentir glisser de façon incontrôlable dans les profondeurs de la dépression... encore.
J'espère que cette entrée n'était / n'est pas trop sombre pour personne. Je suis vraiment désolé si cela cause du chagrin à quelqu'un. Je sens juste que je ne peux pas ou ne veux pas partager cela avec quelqu'un d'autre. J'espère que je trouve le courage de ne pas annuler le rendez-vous de la semaine prochaine comme je l'ai fait hier.