Road Trip: style TDAH

Tout d'abord, vous devez emballer. Vous devez organiser, rester sur la tâche, emballer une chose - et une seule chose - à la fois. Vous devez faire cela encore et encore, pièce après pièce, et dire une prière silencieuse que vous n’avez rien oublié. Ensuite, vous devez vérifier vos bagages et revérifier vos sacs.

Lors de notre dernier voyage, j'ai oublié des rasoirs, des brosses à dents, des gilets de sauvetage et des pyjamas pour mon fils du milieu. Cependant, je me souvenais de tout le cordon de charge de l'électronique, donc je l'ai compté comme une victoire. Lors d'un voyage, j'ai oublié ma valise entière et j'ai dû acheter une nouvelle garde-robe, gracieuseté de Target et de mes beaux-parents.

Une fois que vous êtes emballé, vous devez monter dans la voiture. Cela implique de s'assurer que chacun a ses appareils électroniques, livres, peluches et collations préférés. Cela signifie s'assurer que tout ce qui précède est facilement accessible en cas d'urgence de collation (il y aura toujours une urgence de collation). Vous avez besoin d'un stimulant de choix et d'une carte pour chaque Starbucks hors de l'autoroute.

Vous commencez à conduire.

Quelqu'un doit faire pipi.

Vous vous arrêtez à la restauration rapide à cinq kilomètres de votre maison, à quel point tout le monde a soudainement besoin d'une collation. Pas le genre que vous avez emballé, mais le genre de restauration rapide. Vous êtes obligé d'acheter une ronde de frites pour tout le monde dans la voiture, plus un sandwich ou deux.

Enfin, vous êtes de retour sur la route, le plancher de la voiture jonché d’emballages de restauration rapide. Vous aspirez des cokes de service et mangez des kilomètres. Tu peux le faire. Tout se rassemble. Mais tôt ou tard, l'ultime obstacle arrive.

Vous arrivez à destination.

Tous les bagages soigneusement emballés se sont effondrés sous les virages et les arrêts rapides de la conduite. Il faut donc tout décharger, morceau par morceau. Ce qui sort en premier n'est pas ce dont vous avez besoin en premier, mais quelque chose que vous n'utiliserez pas pendant deux jours - et peut-être même pas alors. Quelqu'un a besoin de charger tout cela, morceau par morceau par morceau, et de le faire glisser dans l'habitat de vacances.

Ensuite, quelqu'un dans l'habitat de vacances doit comprendre tout cela. Chaque sac doit aller dans une certaine partie de la maison et être déballé. C'est la partie où vous commencez à réaliser ce que vous avez oublié: vos soutiens-gorge, les brosses à dents et les gaufres, sans lesquels votre plus jeune fils ne prendra pas de petit-déjeuner. Vous devez brancher tous les appareils électroniques pour recharger les batteries et prier pour que vous vous souveniez de tous les cordons.

Après cela, il sera peut-être temps de manger. Vous transporterez votre couvée au restaurant, malgré le coût, car l'alternative est trop lourde à porter. Clé du lecteur, vos enfants seront des enfers. Vous ne vous en soucierez pas, parce que quelqu'un d'autre a frit ce burger.

Cette tendance haussière se poursuivra lorsque personne dans la maison ne voudra dormir. Cela n’aide pas que vous ayez oublié les histoires au coucher. Vous leur raconterez une histoire à la place, pleine de pirates et de princesses de calmar géant et de cape et d'épée. Vous en serez fier.

Votre histoire n'est pas Allez, chien. Aller! et donc ça craint. Vous aurez recours à la récitation du livre de mémoire.

Les enfants finiront par s'évanouir d'épuisement et des nombreuses promesses que vous avez faites à chaque divinité à laquelle vous pouvez penser.

Vous allez vous coucher et vous vous rendez compte que vous avez oublié votre maillot de bain. Et vous n’avez même pas encore essayé la plage.

Mis à jour le 9 mars 2018