«Poser les questions d'écriture»

Vers la fin de ma carrière d'alcool, je trouverais du temps - ou prendre le temps quand j'avais besoin - pour fumer, pincer une bouteille de vodka et écrire dans mes petits cahiers à spirale. C'était une évasion. Je n’écrivais rien de lisible. Le roman sur lequel je travaillais à l'époque parlait d'un journaliste activement alcoolique mais je n'ai fait le lien entre moi et ma création qu'après être devenu sobre. Pas étonnant que je ne puisse pas vraiment me connecter avec mon personnage - il était dans le déni et moi aussi. Cette histoire n'est allée nulle part.

J'ai continué à écrire après être devenu sobre. Je fumais toujours et cela fonctionnait toujours comme une évasion pour s'arrêter quelque part sur le chemin du travail, fumer quelques cigarettes et grignoter une longue fiction. Je me sentais obligé. Si je ne travaillais pas sur quelque chose, je suis devenu agité. Je pense que cela répondait à quelques besoins. L'un était l'évasion. J'ai savouré la chance de me cacher de tout le monde, physiquement et mentalement, pendant de petites périodes. Un autre était le

sortie créative. J'aime établir des liens qui ne semblent pas évidents pour tout le monde et essayer de les étoffer à travers une histoire. J'avais aussi des fantasmes assez importants de succès qui changeraient ma vie - un peu comme gagner à la loterie.

Arrêter de fumer rendu plus difficile de trouver le temps d'écrire. Je n'avais pas les intervalles de dix ou quinze minutes pour rayer une idée ou une scène. C'était difficile pour moi d'entrer dans la mentalité créative autrement. J'ai eu du mal à développer de nouvelles habitudes où je pouvais encore écrire mais je n'ai jamais vraiment trouvé quoi que ce soit qui fonctionnait.

Puis j'ai finalement pu prendre des médicaments pour mon TDAH. Les médicaments ont un effet subtil sur moi. Ce que je remarque, c'est un esprit plus calme. Il semble plus facile de faire de bons choix ou de faire, comme on dit dans les programmes en douze étapes, la bonne chose à faire. Une chose que j’ai remarqué, c’est que le sentiment que je devais travailler sur l’écriture ne me motive plus. D'une part, cela ressemble à une perte, mais d'autre part, c'est une libération.

Je me souviens avoir parlé à quelqu'un qui avait reçu un diagnostic de TDAH mais qui ne voulait pas prendre de médicaments parce que il avait peur que cela entrave sa créativité. Je ne pense pas que ma créativité soit à l'étroit. Je pense que je suis capable de faire un meilleur bilan des choses que je suis censé faire, de mes objectifs réalistes et de mes responsabilités actuelles, et de pouvoir faire des choix plus sages. Pour moi, la priorité doit aller quelque chose comme ça: 1) ma récupération, y compris un contact conscient avec ma puissance supérieure; 2) ma famille - ma femme et mes deux enfants; 3) mon travail; puis 4) mes hobbies. Lorsque je confond ces priorités, cela cause des problèmes.

J'aime toujours écrire et je sais que si c'est important pour moi, je pourrai trouver le temps et l'énergie pour affiner mon métier quand cela a du sens et ne porte pas atteinte à mes autres responsabilités et privilèges. J'ai deux romans auto-publiés disponible sur Amazon. On s'appelle Chad, Inc. et l'autre est Justice Vintage et ils sont tous les deux sous le nom de plume Will Henry - au cas où quelqu'un serait intéressé - mais il faudra probablement un peu de temps avant que je ne termine une longue fiction.

Mis à jour le 15 septembre 2017