"Mon TDAH était caché sous des couches de succès - jusqu'à ce qu'il ne soit pas."

Je ne tourne pas mon crayon. Je ne suis pas hyper. Je ne m'engage pas dans des comportements imprudents. Je suis une femme adulte. Et oui, J'ai le TDAH.

Il m'a fallu 3 ans pour comprendre que j'avais un trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH). En fait 35, si vous partez du tout début. Et puis 6 de plus (et en comptant) pour savoir quoi en faire.

Je vais y aller et commencer par le point culminant qui marque le début de la découverte du TDAH, enfin: je suis devenu fou.

Ce que je veux dire par noix, c'est que mon esprit, généralement un endroit assez sympathique où vous pourriez trouver des oiseaux gazouillis et beaucoup de plantes dans des pots peints de couleurs vives, est devenu méconnaissable. C'est devenu un endroit que je voulais éviter - mes oiseaux silencieux, mes plantes putrides.

Je suis devenu nerveux perpétuellement, mon cœur battant rapidement comme les cœurs ne sont censés le faire qu'au départ (ou à l'arrivée) d'une course. J'avais du mal à traverser mon jours ouvrables

, incertain de combien de temps encore je serais capable de faire semblant de ne pas être sur le point de le perdre. ma sommeil était de la merde. Depuis que mon corps était constamment travaillé, mon appétit a diminué; manger est devenu forcé.

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Mes pensées ont couru. Tout était dur. Même trouver comment passer mon temps est devenu ce grand goliath d'une tâche. J'étais flétri et effrayé à ce sujet. Peur de l'enfer, en particulier, que les hommes du service psychiatrique, armés de gaze et d'une civière, allaient se présenter à ma porte n'importe quel jour pour m'éloigner de ma vie.

Maintenant que vous avez une poignée sur le bas qui a conduit à mon Diagnostic du TDAH, Je vais commencer par le début.

Enfant des années 80 et bien-être premier-né, j'ai eu la chance de prospérer dans la classe classique et simple de mon enfance. Parce que j'aimais apprendre et que j'aimais les étoiles d'or et que j'aimais toutes les occasions de socialiser, il n'y avait jamais un moment pour moi où l'école était terrible. Heureusement, mes bulletins ont révélé ma facilité scolaire; J'étais une sorte de fille du Tableau d'honneur.

Au collège, c'était plus ou moins la même chose, plus une nouvelle voie pour réussir: 11^evictoires d'heure. Je suis devenu une épopée procrastinateur. Pendant les sessions d'étude prévues dans la bibliothèque, j'ai presque toujours abandonné mon travail à la première occasion de socialiser en chuchotant avec d'autres distracteurs. En conséquence, je me suis reposé presque entièrement sur des boulons d'inspiration chargés sous ma lampe de bureau de dortoir dans les heures suivant les délais. Et j'ai presque toujours touché l'or.

Il n'y a eu aucun problème, World.

J'étais toujours sur la bonne voie, compétente et confiante.

Après l'obtention du diplôme, je continuais de basculer dans la vie, sauf maintenant - avec mon travail me chargeant de beaucoup de planification d'événements et d'orchestration de détails - j'ai commencé à me sentir comme si j'avais la moitié d'un cerveau. Cela me prenait beaucoup plus de temps pour faire des trucs qu'il ne semblait que mes collègues le feraient pour faire les mêmes trucs. J'ai beaucoup ramené à la maison. J'ai travaillé plus d'heures. Je ne pouvais pas m'empêcher de me sentir extrêmement inefficace, même si je pagayais sous l'eau deux fois plus vite.

Puis vinrent les contraventions pour excès de vitesse. À peu près à la même époque, lors de voyages en voiture vers et depuis des visites dans ma ville natale, j'ai reçu un ticket, mais combien de fois cela prend pour être à un pouce de la révocation de votre permis. Pour gifler mon poignet avant d'y arriver, j'ai gagné un siège dans un cours de conduite tutoriel. Sauf que j'ai opté pour l'option autoguidée alternative: ils m'ont envoyé un DVD pédagogique avec un test papier. Je leur ai renvoyé le test; J'ai dû payer pour un DVD de remplacement (car j'ai certainement perdu ma copie).

Je vais épargner les petits détails, mais voici quelques autres points forts:

• En dépit d'avoir obtenu un diplôme universitaire en mathématiques, mes lacunes en matière d'équilibrage de chéquier m'ont amené à demander régulièrement aux représentants des banques de renoncer aux frais de découvert.
• Mon passage aux tables de service dans un restaurant a été de courte durée: je n'ai pas pu répondre aux questions sur le menu sous pression et les convives ne cessaient de me demander des choses pendant que je recevais les autres nerf.
• J'ai payé une fois pour que ma voiture, qui ne démarre pas, soit remorquée chez le mécanicien pour découvrir que je n'avais tout simplement plus d'essence.
• L'ère des téléphones portables avait commencé et dans à peu près toutes les situations où j'avais besoin d'utiliser le mien, il était presque toujours mort de manière fiable: penser à charger les choses était bien au-dessus de mon fonctionnement niveau.
• Je m'excuse auprès de la Terre Mère pour les innombrables charges supplémentaires de linge que j'ai faites, nécessaires en raison de la façon dont mes vêtements aigris resteraient assis dans la machine à laver pendant trop de jours.
• De plus en plus, une simple communication me ferait défaut - comme s'il y avait une barrière entre toute mon intelligence juteuse et les mots pour la partager. Mon fiancé et moi avons développé un langage pour cela: quand je suis resté coincé, je disais simplement: "Je ne trouve pas mes mots", avec un soupir.
• Mon week-end de mariage a été un miracle absolu. À tous ceux qui ont aidé à le retirer et qui pourraient lire ceci: Merci. La planification ne peut certainement pas être créditée pour moi.
• Excès de vitesse. Ai-je mentionné des contraventions pour excès de vitesse?

Alors, alors que toutes ces réalités se déroulaient en arrière-plan, le premier plan de ma vie avait été très affirmant: j'étais une femme éduquée, employée, mariée et même gardant un petit enfant vivant. Avec brio, je pourrais ajouter.

Quand et pourquoi suis-je devenu fou, alors?

Je veux dire, je suppose que c'était graduel. Mais si je devais identifier - rétrospectivement - je dirais que le déclencheur était le deuxième enfant, puis définitivement le troisième enfant (puis certainement le quatrième). Faire le truc de l'épouse et le truc de la gestion de la maison et le truc du travail et le truc d'un enfant était ce que ma composition neurologique pouvait gérer.

Après avoir superposé des gamins supplémentaires, mon «moteur - malgré sa force - ne pouvait plus supporter le poids de la vie avec tous ces pneus à plat.» (Ce ne sont pas mes mots. Ce sont les mots du spécialiste des tests de TDAH chargé de me diagnostiquer. Le moteur est mon cerveau. Les pneus à plat sont les défis que mon TDAH me pose. Le poids est toutes mes responsabilités, y compris les bébés dans le besoin.)

Et pour moi, ce n'est pas seulement que la vitesse de mon véhicule a ralenti. Et ce n'était pas seulement qu'il protestait avec des grognements, des crachats et des grognements.

Il a complètement explosé.

Mon monde intérieur y est allé… dans cet endroit effrayé, paniqué et débordé. Il y avait une disparité croissante entre ce qui était exigé de moi et ce dont j'étais capable, et la peur était plus que désireuse de remplir l'espace. Sans surprise, mes sentiments de compétence, confianceet l'autonomie a également pris la route. Je me doutais de plus en plus, me faisais de moins en moins confiance, recourais de plus en plus à la clandestinité et devenais de plus en plus petit et petit.

Sauf, et c'est important de le préciser, je ne savais pas que ce dernier paragraphe était ce qui se passait réellement.

Ce que je pensais se passait: je devenais fou.

Maintenant, je tiens à souligner qu'il existe de nombreuses rampes de lancement différentes qui peuvent propulser un à un endroit de détérioration anxiété et un bien-être à fond comme le mien à l'époque. Et croyez-moi, au début, quelques thérapeutes et moi avons exploré chacun d'eux. Nous avons fouillé dans mon enfance pour un traumatisme, barboté avec la possibilité de chagrin suite à certaines pertes dans ma vie, avons essayé de rendre le trouble d'ajustement aigu adapté en raison de plusieurs mouvements à travers le pays dans une courte période de temps, et je pensais que nous avions frappé l'or avec une grande partie de ce que je vivais en post-partum symptômes.

Il a fallu une oreille rusée du thérapeute numéro trois pour entendre les murmures calmes du TDAH à travers toutes mes querelles. C’est elle qui a suggéré Test de TDAH, et - même si j'étais obstinément résistante à sa découverte («Pas question! J'ai bien réussi à l'école! Je n'ai jamais été hors de contrôle! Le TDAH est l'image de quelqu'un d'autre, PAS de moi! ») - ce thérapeute s'en est tenu. Elle me poussa de plus en plus loin du déni et m'imprima que mes déficits neurologiques pouvaient être exactement ce qui peignait l'image sombre de mes jours.

Avance rapide jusqu'à maintenant: depuis ce jour dans le bureau des tests de TDAH lorsque le doc a utilisé des images de voiture pour expliquer en termes simples que j'avais TDAH inattentif (le genre sans le H - c'est-à-dire sans l'hyperactivité - qui est beaucoup plus nuancé et difficile à découvrir), je me suis engagé à l'apprendre comme un doctorant. J'ai des livres et des articles tout autour de ma maison (et je vous les montrerais, si seulement je pouvais les trouver). Mon cerveau et moi sommes devenus incroyablement bien connus. J'ai conçu, exécuté et abandonné à différents moments d'innombrables systèmes pour mieux organiser, mieux gérer le temps, mieux classer, réduire les distractions, mieux planifier les repas… vous l'appelez.

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J'ai essayé Médicaments contre le TDAH. J'ai arrêté les médicaments. Je les ai encore essayés. J'ai aiguisé l'art des soins personnels, épilation à la cire et décroissance de la fréquence de mes massages, siestes, méditations, nettoyage de maison, journalisation, baby-sitters et exercice externalisés en fonction de la façon dont mon moteur gère mon pneus. J'ai vu des thérapeutes et des coachs de vie pour le TDAH et j'ai assisté à CHADD réunions de chapitre. Et j’ai définitivement prié.

Et je suis heureux de dire que je ne suis plus inquiet pour la poubelle folle.

Ce n’est certainement pas parfait non plus. Comme mon psychiatre spécialisé dans le TDAH pour adultes l'a récemment dit: «Nous ne cherchons pas une balle d'argent ici, mais que diriez-vous de viser une en bronze?» Pour moi, le bronze est que je peux enfin placer mon anxiété et trouble de l'humeur et la vie intérieure coupable et sans chanson - chaque fois qu'ils réapparaissent - comme des sous-produits de mes défis cognitifs. Je peux voir que je travaille trop dur et mon esprit bat. Et - ce qui est assez important - que je ne suis pas fou.

Surtout - et ce que je veux communiquer avec ferveur ici - je ne peux pas croire qu'il m'a fallu si longtemps pour découvrir cela sur moi-même. Comment aurais-je pu avoir le même cerveau toute ma vie et pourtant n'en avoir eu aucune complication majeure jusqu'à ce que des complications majeures en résultent? 75% des premiers de ma vie: SWELL. 8% suivants: sont allés au CRAP. 17% les plus récents: SAISIR CETTE MERDE.

Cela me donne certainement envie d'être ce que le thérapeute numéro trois était pour moi pour les autres jeunes femmes (le TDAH inattentif est le plus les filles et, comme il ne se manifeste pas de manière comportementale ou scolaire à l'école - du moins au début - est souvent négligé). Cela me donne envie d'ouvrir la tête de chaque jeune et d'aider à exposer tous les troubles d'apprentissage invisibles qui persistent. Cela me donne envie d'éduquer tous les enseignants, les parents, les entraîneurs et les parents sur les signes qui pourraient indiquer le TDAH chez les enfants avec lesquels ils traînent, même quand rien de dramatique ne se passe encore.

Fondamentalement, je voudrais que les pneus crevés soient des entités connues de notre jeune génération de véhicules… bien avant - comme moi - un éclatement fasse la révélation.

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Mis à jour le 12 décembre 2019