Un roman, écrit-elle - malgré son TDAH

Quand on m'a diagnostiqué un TDAH, au début de la quarantaine, j'ai pleuré et pleuré - juste là, au bureau, puis dans la rue, puis dans ma voiture, puis à la maison. Pas parce que le diagnostic m'a bouleversé, mais à cause du soulagement indescriptible que j'ai ressenti.

J'imagine que c'est quelque chose que beaucoup de personnes atteintes de TDAH traversent, la sensation déchirante et libératrice d'avoir un nom pour ce qui a toujours été ressenti: il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Ou la question sans réponse, je me suis constamment demandé: pourquoi ne puis-je pas sembler faire ce que les autres peuvent faire?

Mon histoire est commune, pour les quatre premières décennies de toute façon: lutte avec les devoirs, quand je l'ai fait du tout; lutte avec la gestion du temps; des espaces de vie chaotiques partout où je vivais, et même là où je n’habitais pas. Parfois, il me semblait que je n'avais qu'à entrer dans une pièce pour qu'elle devienne un gâchis, et j'avais plus de projets inachevés que je ne pouvais en compter.

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Quand j'ai regardé ma vie, regardé en arrière à travers les années, des images de chaises mi-rembourrées et pulls partiellement tricotés est venu à voir, avec des murs apprêtés que je n'ai jamais peints - le mot échec au-dessus de tout, comme l'écriture du ciel pour tout le monde à voir.

Mais la connaissance, c'est le pouvoir, et je l'ai appris lorsque j'ai été diagnostiqué. Une fois que j'ai su que j'avais le TDAH, et après avoir cessé de pleurer de soulagement, j'étais prêt à le prendre. J'ai acheté des livres pour m'aider à comprendre ce qu'est exactement cette étrange condition. J'ai aussi regardé les médicaments. J'ai étudié les systèmes et j'ai essayé de tout simplifier dans ma vie. J'étais gung-ho pour tout cela, et Je m'attendais probablement à une transformation miraculeuse, qui, bien sûr, n'est jamais venu. Mais grâce à une certaine connaissance de soi et à l'aide du Ritalin, j'ai pu, pour la première fois de ma vie, progresser sur le chemin professionnel et cela seul a tout changé.

Assez concentré pour écrire

J'avais toujours voulu être écrivain, mais je n'avais jamais pu m'en tenir. Comment pourrais-je? Je n'ai jamais pu m'en tenir à quoi que ce soit. Après mon diagnostic, cependant, j'ai développé des habitudes de travail décentes, je suis allé à l'école d'études supérieures, remis des devoirs et, après sept ans de dur labeur, j'ai vendu mon premier livre, une collection d'histoires courtes. Accent sur le court.

Cela s'est avéré important, car, dans la même affaire de livre, j'ai également vendu la promesse d'un deuxième livre, et celui-ci devait être un roman. Un roman, pour un écrivain atteint de TDAH, est un tout nouveau jeu de balle - et non pas du genre amusant.

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Pensez au dernier roman que vous avez lu. Souvenez-vous maintenant de tous les personnages, de toutes les scènes, de tous les intrigues et de toute la gestion du temps qui a été nécessaire pour l'écrire. Qui? Quelle? Quand? Comment? C'était étourdissant combien de questions je devais jongler en même temps.

Écrire un roman signifiait aussi que je devais s'en tenir à un seul projet pour ce qui semblait éternel. Quand je me suis assis pour écrire, j'étais désespéré. Mon cerveau ne pouvait pas gérer 300 pages d’idées, voire 250. Peu importait la façon dont je codais les pages par couleur ou dessinais des graphiques. Les informations ont surchargé mes circuits et mes fils frits.

Si je n'avais jamais reçu de diagnostic de TDAH, je n'aurais jamais pu voir mon chemin. Le premier changement, et peut-être le plus important, qu'il a apporté, a été que Je ne me détestais pas pour tous les ennuis que j'avais. Je n'avais pas ce terrible sentiment d'être mystérieusement mauvais en tout. J'étais en colère contre le TDAH lui-même.

S'attaquer à un roman, plier le linge

La créativité peut sembler différente de se souvenir de finir de plier le linge ou de prendre une recette le chemin de la liste de courses à la cuisine au nettoyage, mais il y avait plus de similitudes que moi pensée. J'ai décidé d'essayer d'utiliser les connaissances que j'avais acquises sur le TDAH pour m'aider pendant que j'écrivais. J'ai commencé à traiter le roman comme je le ferais pour toute autre tâche écrasante, en le décomposer en étapes gérables. Je ne me concentrerais pas sur ce qui me submergeait, mais sur les petites tâches que je pouvais accomplir qui s'additionnaient.

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Cela aurait pu être fait de plusieurs façons, mais ce que j'ai fini par faire, c'était d'écrire le livre en morceaux de 50 pages. Tous les trois mois, j'écrivais 50 pages. C'était mon travail et c'était gérable. Ce ne serait pas la façon dont j'aurais pu procéder si j'avais été câblé différemment - et, parfois, je regrettais d'avoir à imposer cet étrange système à mon processus. Sauf que ça a marché. Cinquante pages, puis 50 pages de plus - le faire cinq fois a abouti à un brouillon complet, quelque chose que je pouvais lire dans son ensemble et réviser sans avoir à tenir le tout dans ma tête.

Ensuite, je suis sorti des surligneurs colorés et j'ai commencé dessiner des graphiques et utiliser des calendriers pour vérifier la chronologie jusqu'à ce que j'aie un roman dont je pourrais être fier - un roman qui sera publié cet été.

Si j'avais su à quel point ma vie allait changer à cause de mon diagnostic, j'aurais pleuré encore plus fort que le jour où on m'a dit pour la première fois. J'avais si complètement acheté le message que J'étais un échec, Je n'aurais jamais imaginé être autre chose.

Ces jours-ci, je suis toujours en désordre, toujours désorganisé, toujours confronté à la gestion du temps, mais j'ai quelques livres publiés à mon actif et, parfois, je fais même plier le linge et le ranger. Plus important encore, j'ai appris que peu importe ce que je fais, la banalité ou la créativité de la tâche. J'ai des moyens de m'aider et de faire le travail. Pendant des décennies, il y a eu un chaos terrible, de la confusion et une bonne dose de dégoût de soi dans ma vie. Il y a maintenant des stratégies - il y a donc toujours de l'espoir.

Mis à jour le 14 août 2017