«Le désespoir s'installe»

D'accord, je recommence à désespérer. J'ai appelé le père dans une frénésie ce soir. Je suis sujette à ces moments de panique, le sentiment que j'imagine que j'aurais si on me disait de marcher sur une corde raide à travers l'Empire State Building.

Comme le dit le meilleur ami, «ton pauvre père». Pas étonnant que son mantra à la sœur et à moi soit «c'est agréable de trouver une âme sœur et un partenaire pour la vie, mais les enfants sont définitivement une option. Je veux dire, regardez-moi, j'ai 61 ans et mes fonctions sont loin d'être terminées. "" Voulez-vous dire que vous n'aimez pas ça? " Pas de réponse.

Je peux voir pourquoi les devoirs paternels se sentent comme une semaine de restes de manger maintenant. J'ai râlé et gémi à propos du secret de l'homme mystérieux. L'homme mystère est la dernière date ou futur époux potentiel. Pourquoi mystère? Il est sporadique, imprévisible, peut être doux, apparaît, disparaît et devient aussi brutal qu'une poêle, de la manière la plus étrange qu'il me rappelle la patronne, parfois je l'aime, mais la plupart du temps je la crains et je la méprise d'être si difficile à gérer avec. La plupart du temps

terre de cabine Je suis assise là, tremblant dans mes bottes, me demandant ce qu'elle va dire, comment va-t-elle réagir, je ne sais même pas pourquoi je devrais prendre soin de l'amour de Christ.

Le papa dit pourquoi je ne peux pas traiter l’homme mystère comme le meilleur ami du lycée, n’avoir aucune attente et être moi-même. Rire. Flirter. Sourire. Amusez-vous et profitez du moment, pour l'amour de Dieu. Pourquoi ne puis-je pas suivre le courant? Demandez-lui ce qu'il a pensé de votre chambre (c'était une porcherie avec un lit défait et du linge sale jonchant le sol), parlez de la bourse (je ne peut même pas faire de mathématiques), parler de la disparition de Chuck Prince (bâillement), de la natation (ouais), de son travail (j'ai évité cela de peur qu'il ne pense que je suis un chercheur d'or), dis lui parler de votre travail d'une manière très générique, parler de films, de musique, ne vous asseyez pas là et parlez de votre relation et demandez "pourquoi ne m'appelez-vous pas ou Envoyez moi un email. Hé, j'ai lu "Les règles" "et ça ne marche pas."

Le père continue… Mais il serait peut-être bon de lui demander comment communiquer, quelle est la meilleure façon de le contacter si vous le souhaitez pour prendre un café ou prendre la brise, mais prenez un verre avant de le faire parce que vous ne voulez pas être trop anxieux. Et c'est le problème auquel je continue de penser. Lors du dernier TDAH pow wow cochon d'Inde, l'homme psychiatre a crié sur la comorbidité, comment le TDAH vient souvent en paires avec autre chose comme les animaux de l'arche de Noé. C’est pour moi le cocktail de TDAH et anxiété. Chaque jour, je vis comme si je nageais avec un requin derrière moi. Les bons jours, me dis-je, hé c'est du fourrage pour l'écrivain en moi, mais ce que je ne dis jamais aux autres, c'est que ça craint. Je préfère ne pas avoir un esprit fugitif, un cerveau dispersé. Je préfère ne pas vivre avec une bataille silencieuse de maîtrise de ce qui ressemble à des mustangs sauvages.

Revenons à la crise des gars. Je me demande pourquoi je ne peux pas être moi-même. Pourquoi la panique? "Je ne vais pas toujours ressembler à ça", dis-je au père. "C'est normal, l'horloge biologique est très normale", dit-il. Comment le saurait-il, c'est un gars, Je pense.

Dans un moment tranquille, je sais que je peux être moi-même, mais je ne voudrais pas effrayer la galerie des gars. Mon vrai moi est vraiment mon moi TDAH. Je suis une femme sac, alourdie par des sacs à main, des sacs à provisions. Je suis visuel et attiré dans les innombrables magasins de New York comme un aimant. En hiver, je vais probablement porter quatre couches de vêtements et en oublier une. J'adore les magasins de jouets et j'adore les slinkys, les play-doh et les pudding pops. L'enfant en moi est très vivant. J'aurai volontiers des glaces pour le petit déjeuner et des céréales pour le dîner. Mon vrai moi aime faire des blagues, parler sale, mon vrai moi est bâclé et sauvage. Mais vous ne sauriez jamais rien de tout cela parce que j'ai trop peur de faire un strip-tease avant personne. Il est plus sûr de mettre en place une grande muraille et de garder ces sombres secrets dans le placard.

Dernièrement les pilules magiques, qui ont perdu leur magie, m'alourdissent, me rendant plus bleu que ensoleillé. Aujourd'hui, je me suis morfondu au travail, grignotant et fouettant du poisson rouge, du chocolat et tout ce sur quoi je pouvais mettre la main. La patronne m'a vu passer près de son bureau et fermer sa porte juste après mon passage. J'imagine qu'elle craint que je ne vienne et que je livre d'autres mauvaises nouvelles.

J'ai regardé le collègue cinglé nez à nez en face de moi schmooze avec l'ennemi juré. Ils sont sortis déjeuner ensemble. Pourquoi ce lieu de travail me rappelle-t-il ainsi les horreurs du secondaire? Je me suis simplement assis à mon bureau, apparemment enchaîné à ma chaise, et j'ai fait semblant de ne pas m'en soucier alors qu'en fait je veux vraiment être aimé et accepté.

Dernièrement, je me suis ennuyé et fatigué de tout. Ces cours catholiques du jeudi soir sont devenus un peu ennuyeux. J'étais parti dans l'espoir de trouver le prince charmant, mais étant donné que la plupart des gens portent des alliances, mes espoirs ont été déçus. Et d'une certaine manière, l'idée de se convertir au catholicisme pour trouver M. Right ne semble pas très cachère.

J'ai donc joué au hooky ce soir et je suis allé nager à la place. La maigre musicienne russo-américaine était là, avec son attitude arrogante pointue. Son talent spécial est qu'elle semble immunisée contre l'eau froide. Le week-end dernier à Brighton Beach, je l'ai regardée glisser dans l'eau à 53 degrés, nager le freestyle pendant 40 bonnes minutes et ressortir avec un grand sourire sur son visage. «J'aurais pu nager encore 20 minutes», a-t-elle déclaré. J'ai commencé à frissonner juste en la regardant. J'ai surnommé sa fille ours polaire.

Ce soir, le gros gars Chaz (qui m'aimait jusqu'à ce que je le dissèque) se serra dans notre voie. Il est vraiment lent. Nous sprintions 50 et il serait toujours sur la première étape de la piscine. La fille de l'ours polaire et moi étions méchantes et nous moquions de lui, caquetant alors qu'il respirait fortement après les sprints, et se glissait sous l'eau pour reprendre son souffle. "Il sombrera à nouveau comme un requin", ai-je dit. «Pas une baleine», dit-elle en riant.

C'était si bon d'être mauvais. J'aime libérer la séquence moyenne. Je n'arrêtais pas de penser que l'eau me faisait plus de merveilles qu'Eli Lilly ne le fera jamais. Dans l'eau, je suis libre, j'ai l'impression de voler. Ça m'a fait penser que lundi quand je verrai l'homme-Bouddha, je vais lui dire que les médicaments sont nuls, ils ne fonctionnent pas, j'ai perdu espoir. J'ai besoin d'un nouveau départ et d'un nouveau départ, je dois trouver un vrai psy, qui n'essaiera pas de me droguer au moment où j'entrerai. Je suis une personne après tout.

Mis à jour le 30 août 2017