Les enfants dans les foyers de violence ont besoin d'aide pour déceler les mauvais traitements

Les enfants des foyers de violence apprennent souvent comment abuser sans vraiment savoir ce qu'ils font. C'est une autre tragique effet de l'abus cela peut sembler désespéré à surmonter. Mais ce n'est pas le cas. Les enfants vivant dans des foyers de violence ne sont pas perdus pour nous, parents qui ont appris la violence et peuvent reconnaître les abus quand ça vient de nos enfants. Certes, il est plus facile d'enseigner aux enfants des foyers de violence comment se comporter correctement lorsqu'ils ne sont plus exposés à la violence. Mais, comme ce n'est généralement pas le cas avec le tribunal de la famille, c'est à nous, parents non violents, d'enseigner aux enfants comment bien se comporter. Voici quelques idées sur la façon d'aider les enfants dans les foyers de violence à désapprendre la violence.

Une question de «M» sur les enfants dans les foyers de violence

M a commenté le problème qu'elle a avec ses enfants qui ont grandi dans un foyer violent (édité par souci de concision).

Quand je dis: «Je ne suis pas à l’aise avec ce libellé», je peux bien expliquer «C’est ce que je ressens quand je l’entends» [posséder] mes sentiments [au lieu d’étiqueter mes enfants], etc. Mais mes deux fils diront alors qu’ils sont gênés par mon objection; ils ont le droit de s’exprimer de cette manière «normale» et c’est une différence générationnelle, ou moi étant trop pointilleux.

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Je ne peux pas m'éloigner des repas et des conversations avec mes propres fils! Donc, d'habitude, je raisonne avec eux pendant un certain temps, puis j'abandonne, je laisse le sujet changer, et j'ai l'impression de bouder ou de vaincre (car ils lisent la conversation en termes gagnants / perdants). «Défait» confirme que j'avais eu tort en premier lieu.

En plus de ne jamais «gagner», je déteste les voir grandir sans les valeurs de respect mutuel que je leur ai toujours enseignées. Je sais que certains d’entre eux consistent simplement à remonter le moral de maman, mais je sais aussi qu’ils, en particulier l’ancien, ne peuvent vraiment pas voir ce qu’il y a de mieux en pensant simplement: «OK, si vous n’aimez pas cela, nous ne le ferons pas.»

Mes fils ont 12 ans, il ne lui reste qu'un peu de temps de formation et 19 ans, il ne reste plus vraiment d'années. Cela fait plus mal avec le plus jeune, qui est né avec compassion et est un bon auditeur naturel, alors que l'aîné prend physiquement son père et je soupçonne que les valeurs numéro un sont intégrées comme bien.

Que suggérez-vous lorsque quelqu'un refuse tout simplement de reconnaître que vous avez quelque argument que ce soit, sans parler de mettre un terme aux formes de discours abusives? Il doit y avoir d'autres solutions.

Premièrement, M, vous faites un travail formidable. Vous donnez l'exemple à vos enfants, et cela fonctionne plus efficacement que de donner des conférences ou d'enseigner ouvertement - en particulier à l'âge de votre enfant. N'abandonnez pas votre jeune de 19 ans. Peut-être que son enfance est terminée, mais sa capacité à changer ne s'arrête jamais.

À propos de mes enfants d'un foyer violent

Avant de partager mes conseils, je veux que vous connaissiez mon expérience avec mes propres enfants. Cela vous aidera à savoir si je peux bien vous conseiller ou non.

Vos enfants semblent similaires aux miens, compte tenu de votre brève description. Ils ont essayé ces mêmes excuses sur moi pour continuer leurs arguments, et l'attitude de vos fils est très similaire à celle de mes garçons à l'époque où j'ai quitté leur père. Il n'y a pas autant de différence d'âge entre mes enfants. Mon cadet a maintenant 16 ans, trois ans de moins que son frère.

Mon jeune de 16 ans est un enfant né empathique, attentionné et soucieux des sentiments de chacun. Il partage son temps également entre ma maison et celle de son père par choix. Il reconnaît manipulation quand il le verra et il viendra me demander conseil si les abus à la maison de son père tournent mal. Je suis juste quand on parle de son père, mais c'est difficile parfois! Surtout quand je sens mon humeur monter, j'utilise l'expression "Quand je vivais avec ton père, je me sentais ..." pour ne pas me concentrer sur ce que mon ex m'a fait et continuez comment j'ai géré mes sentiments - c'est ce que mon fils demande de l'aide de toute façon.

Mon fils aîné a assumé bon nombre des qualités de son père, bonnes et négatives, mais il a également choisi de pratiquer plusieurs de mes qualités (toutes positives, bien sûr, parce que je suis parfait). Il y a des qualités négatives de son père et de moi en lui, mais il les reconnaît et les contrôle bien. Il travaille à être «lui-même» plus qu'à être comme papa de nos jours, alors que quand il était plus jeune, il idolâtrait son père. Le fait est qu'il n'est jamais trop tard pour apprendre à faire la bonne chose. Gardez la foi - vos enfants font également partie de VOUS.

Quand vous ne pouvez pas vous éloigner de la violence

Pour autant que s'éloigner de l'abus, Je comprends votre désir de rester sur place. Comme vous le dites, s'éloigner du dîner, d'une émission de télévision autrement divertissante ou de tout autre moment en famille n'est pas toujours possible OU souhaitable.

Se retirer de la conversation avec respect

Si votre enfant devient violent, dites-lui que vous reprendrez la conversation lorsqu'il agira avec respect. Tant qu'il ne pourra pas faire cela, il n'y aura pas de conversation. Ne reconnaissez les paroles de votre enfant que si elles sont respectueuses. Si votre enfant exige que vous disiez quelque chose, dites simplement: «Je ne vais pas discuter avec vous. J'ai dit ce que je voulais dire, et jusqu'à ce que vous puissiez me parler respectueusement, je ne vois aucun intérêt à poursuivre conversation. "Vous pouvez également dire quelque chose comme:" Je vois que vous êtes en colère contre moi, et je veux entendre à propos de ça. Mais je veux entendre votre colère respectueusement, et je sais qu'il est en votre pouvoir de parler avec respect. Réessayons après le dîner (ou dans une heure, ou avant le coucher, etc.)

Si vos enfants sont comme les miens, plus ils en savoir plus sur les abus de vous, plus ils essaieront de renverser la situation. Boogers délicats, ils le sont. Par exemple, si vous ne parlez pas parce que 1) vous avez déjà fait valoir votre point de vue et 2) vous êtes maintenant désengagé de la conversation abusive, votre enfant peut dire que vous êtes abuser d'eux parce que vous vous êtes retiré. Vous pouvez leur rappeler que le retrait abusif se produit lorsque l'agresseur cherche à contrôler la victime. Vous n'essayez pas de contrôler les pensées ou les émotions de votre enfant. Vous vous retirez de la conversation parce que vous vous sentez manqué de respect et réitérez que vous êtes plus que disposé à parler bientôt, mais pas maintenant lorsque la colère est forte.

Fixer des limites

Fixer des limites avec nos enfants de foyers abusifs semble contre-intuitif, mais c'est ce qui doit être fait. Vos enfants s'éloignent naturellement de vous en ce moment. Ils deviennent «eux-mêmes» en ce qui concerne le développement. Une partie du respect de leur transition vers l'âge adulte consiste à les traiter comme des adultes. Les adultes se fixent des limites. Pensez aux limites que vous pouvez fixer avec vos enfants.

Diviser et conquérir

Une autre chose que vous pouvez essayer est l'ancien "diviser et conquérir" méthode. Vos enfants se sont associés à vous. Ils se nourrissent les uns des autres. Passez du temps avec chacun d'eux individuellement - quelque chose d'amusant ou de faire des courses, peu importe. Prenez quinze minutes ou 4 heures, toute durée est valable. Utilisez le temps pour discuter de tout ce dont ils veulent parler, mais glissez dans la façon dont ils vous parlent lorsque le moment est venu. Dites-leur ce que vous en pensez.

Demandez-leur s'ils veulent vous faire du mal. Très probablement, ils diront non. Demandez-leur ensuite pourquoi ils continuent de vous parler de manière blessante lorsque vous savez qu’ils ne veulent pas vous blesser? Rappelez-leur qu'ils doivent changer leurs mots et leurs comportements en fonction de ceux à qui ils parlent. Je suis sûr qu’ils savent être polis. Demandez-leur d'être poli avec vous.

Et modélisez toujours toujours le comportement que vous attendez d'eux lorsque vous avez ces conversations (ce qui ne sera pas difficile parce que vous le faites naturellement). Lorsque vous divisez et conquérez, vous voyez plus de chaque enfant et ils voient plus de vous. Quand ils sont ensemble, vous êtes «l'ennemi» (encore une fois, ce n'est pas seulement à cause des abus, mais aussi à cause de leur âge).

Ajoutez plus d'encouragement, d'appréciation et de soutien

La maltraitance exige beaucoup d'attention. Parce que vous passez tant de temps à combattre les abus, vous pouvez laisser tomber certaines des bonnes choses. Trouvez des exemples pour dire à vos enfants quand ils ont fait quelque chose de bien. Appréciez-les et encouragez-les. Je ne dis pas que vous ne le faites pas déjà, mais dans votre famille comme ce fut le cas dans le mien, supplémentaire l'attention au bon comportement est impérative. Ne soyez pas superficiel, attendez qu’ils fassent quelque chose qui mérite d’être complimenté. Surveillez le bien plus que le mal, et accordez toujours à la bonté l'attention qu'elle mérite.

Arrêtez de jouer le jeu gagnant / perdant

Une autre chose que je veux souligner, c'est que vous jouez au jeu «gagnant / perdant», du moins dans votre esprit. Arrêtez de jouer. Il s'agit d'un jeu conçu par l'agresseur pour mettre une personne à sa place. Vos enfants ont appris cela en regardant leur père et vous interagissez.

Comme exemple d'un jeu qui n'a pas eu besoin de jouer, mon ex voulait jouer avec des «ciseaux de papier de roche» avec moi, généralement pour décider lequel d'entre nous ferait le sien corvée de sortir la poubelle. J'ai refusé de jouer. C'était son travail de sortir les poubelles (la seule corvée domestique qu'il avait), et je n'allais pas jouer à un jeu auquel je n'avais pas à jouer pour sortir les poubelles. C'était un jeu manipulateur, tout comme les contre-arguments fournis par vos enfants.

Pendant que vous apprenez à «ne pas jouer», vous pouvez vous féliciter d'avoir «gagné» lorsque vous se comporter d'une manière qui vous rend fier de toi. Peu importe à quoi ressemble votre accomplissement à leurs yeux, il importe seulement ce que vous ressentez à l'intérieur. Si vous pensez avoir l'air boudeur ou vaincu, changez votre langage corporel en confortable et fier. "Faux-le jusqu'à ce que tu le fasses" et "Ne les laisse pas te voir transpirer". Bien sûr, se sentir à l'aise et fier est naturel lorsque vous respectez vos limites (Montrez-vous respect: comment communiquer en toute confiance).

Gardez le démon de la violence à l'écart de vos enfants

Au cours de mon mariage, au départ, je représentais la violence comme un démon cherchant à prendre le contrôle de mon mari. C'était plus facile de me dire, "Eh bien, le démon l'a de nouveau! Si je peux m'en sortir, mon mari reprendra ses esprits. " L'idée m'a aidé à détacher de l'abus. Cependant, je suis venu à croire que le démon abusif jamais libéré mon mari. Il n'a jamais "repris ses esprits" et j'ai réalisé que je ne voulais plus me soumettre au démon. Cela signifiait laisser mon mari et le démon abusif derrière.

En ce qui concerne mes enfants, je ne peux pas faire ça. Je ne les quitterai jamais comme j'ai quitté leur père. Il y a peut-être un moment où je dois me séparer temporairement pour me protéger (ce n'est pas encore arrivé, je bois du bois!). Sous tout, je sais que c'est mon travail de donner à mes enfants la meilleure base possible pour une vie heureuse. Je sais que malgré leurs "années de formation" étant une chose de l'histoire, je ne peux pas permettre au démon d'abus de devenir mes enfants car il est devenu mon mari. Je garde le démon abusif séparé d'eux, peu importe quoi, afin que je puisse faire ce qui est le mieux pour moi tout en leur permettant d'apprendre et de grandir à partir de ce qu'ils font et de ma réaction.

L'exemple est le meilleur professeur. Je suis le meilleur exemple que je sais être en ce moment. J'espère toujours apprendre à être un meilleur exemple, même si cela me force à admettre que j'avais tort dans le passé. La vie est un processus d'apprentissage et vous, M, êtes un merveilleux enseignant.