Victimes de violence: vous êtes belle, forte et courageuse

Je suis né dans une vie d'abus. C'est générationnel, pour ma famille. Mais c'est quelque chose que je n'ai pas réalisé jusqu'à récemment, en regardant les histoires et les histoires de famille avec de nouveaux yeux et en reconnaissant les schémas d'abus.
L'abus se présente de différentes manières, mais chaque relation en est caractérisée - pour certains, c'est un abus de substance ou d'alcool, pour d'autres c'est un tempérament violent et de la violence, tandis que pour d'autres c'est est l'utilisation de limites sur le pouvoir d'une personne pour les garder piégés, et d'autres encore utilisent la culpabilité de ce que le congé fera aux autres membres de la famille qui sont laissés pour maintenir la relation intact.
Ma mère est une femme narcissique, contrôlante et très gâtée. En grandissant, nous craignions tous les explosions violentes et l'humeur de mon père, mais nous étions beaucoup plus susceptibles d'être battus par notre mère hurlante incontrôlable. Aucun des deux parents n'était un modèle de maîtrise de soi. Nous, les enfants, sommes devenus très proches, nous nous protégions, nous nous regroupions par peur de l'un ou l'autre parent. Pour faire face, nous avons chacun pris nos propres péchés pour permettre d'éviter la maison. Mon péché était d'être un bourreau de travail. Nous étions pauvres, donc tout l'argent que j'ai pu gagner m'a valu un minimum de respect dans une maison était bien plus que l'argent et l'église était respectée.

Je ne reconnaissais pas que ma famille n'était pas en bonne santé, et je suis donc partie au monde après avoir obtenu mon diplôme d'études secondaires avec un ensemble très défectueux de compétences de vie et de relations. Je n'avais pas d'autre modèle à suivre.
Mon premier mariage a duré 7 ans. Ce n'était jamais bon. Mon conjoint avait des visions d'être le prochain Einstein ou Stephen Hawkins et a poursuivi ses études avec une ferveur maniaque et auto-importante. J'aimais et croyais en lui, et acceptais ses critiques barbelées et ses insultes à mon intelligence et à mon raisonnement compétences et tout ce qu'il a choisi d'insulter avec la conviction qu'il doit avoir raison - il était quelque chose de spécial. Alors que son auto-illusion commençait à craquer et qu'il découvrait du matériel de cours suffisamment dur pour qu'il ait du mal à le comprendre, sa consommation d'alcool devint problématique. Quand j'ai découvert que j'étais enceinte, il a cessé de travailler vers un diplôme, me blâmant d'avoir ruiné sa vie et sa belle carrière et volé de l'argent de mes conseils pour s'acheter de la bière et des cigarettes pour rester à la maison toute la journée, jouer à des jeux vidéo dans une maison sale pendant que je travaillais plusieurs emplois pour soutenir nous. Quand notre fils est venu, il a utilisé cela comme une autre raison de sa non-fonctionnalité, blâmant notre enfant et mon insuffisance comme quelque chose ressemblant à une mère pour son besoin de rester à la maison et de ne rien faire. La négativité et la violence verbale que j'avais endurées et même soutenues ont viré dans le domaine physique, et j'ai commencé à craindre pour la vie et le bien-être de mon enfant.
Je suis parti avec un peu plus que mon enfant, son sac à couches et les vêtements sur le dos.
Je n'avais pas d'autre endroit où aller, mais la maison de mes parents, où j'étais traité comme un enfant irresponsable (tout en travaillant 2-3 emplois et en suivant des cours dans un collège local), et mon fils a été émotionnellement pris de moi par ma mère, qui a estimé que je n'étais pas assez adulte pour prendre soin d'un si doux, impuissant ange. J'avais 29 ans et j'ai cru ce qu'on m'a dit. Je n'avais personne d'autre pour me dire le contraire.
J'ai finalement obtenu mon diplôme avec mon BS. A pris un bon travail pour une petite entreprise près de chez lui. J'ai rencontré quelqu'un qui m'a fait sentir comme un million de dollars. Il aimait mon fils. Je m'entendais très bien avec mes parents. Nous avons emménagé ensemble, nous nous sommes mariés quelques années plus tard. Son alcoolisme est devenu de plus en plus mauvais au fil du temps. La lune de miel a duré plus d'un mois environ après la naissance de notre fils. Il a transféré tout attachement émotionnel qu'il avait pour moi et mon premier enfant à notre fils, laissant mon aîné privé d'amour paternel, me laissant isolé et seul. Je suis devenu déprimé. Je suis restée à la maison après un congé de maternité parce que je ne gagnais pas assez d'argent pour payer deux enfants à la garderie, alors je suis devenue une mère au foyer. Devenu plus isolé, mal aimé, négligé. J'ai essayé de faire tout ce que mon mari voulait que je fasse, mais mes efforts n'ont jamais été assez bons. Il était toujours sournois, ivre le week-end, et tout ce qui se disait avec amour pendant les semaines se transformait en critique et en dégoût sous l'influence de l'alcool le week-end.
Je suis retourné au travail quand mon deuxième fils était assez âgé pour l'école. A pris un emploi de niveau inférieur parce qu'en tant que mère, personne ne voulait m'engager pour ce que je savais que je pouvais faire. J'ai commencé à suivre des cours d'études supérieures. Je pensais que cela réparerait la `` piste de maman '' vers laquelle je semblais avoir été transféré. Après quelques années, l'école doctorale m'a informé que je ne pouvais plus prendre de crédits sans m'inscrire à un programme à temps plein. J'ai discuté des options avec mon mari. Il a convenu que c'était un bon choix, pour moi d'obtenir mon doctorat, que je pourrais alors obtenir un très bon travail et qu'il n'aurait plus à travailler. J'ai essayé d'expliquer que ce ne serait probablement pas ainsi que cela fonctionnerait, qu'il y avait beaucoup d'autres étapes champ avant que quelque chose d'aussi bon ne se produise, mais il avait son état d'esprit et ne voulait pas écouter mon explications. Je me suis quand même inscrit.
Des années longues et pénibles s'ensuivirent. Beaucoup de travail acharné. Conjoint encore plus critique, désobligeant envers mes efforts à la maison, dépréciant mes recherches. Jamais venu une fois dans mon laboratoire ou pour m'entendre parler. Les oreilles se fermèrent et les yeux roulèrent si j'essayais d'expliquer ce que je faisais. Il s'en fichait. Seul positif dans ma vie, ce sont mes enfants, et avec les heures consacrées à mes recherches, il a sapé mes liens avec eux. En leur apprenant à me traiter comme il le fait.
La dépression a repris. Presque tout abandonné. Je voulais mourir. Il a refusé de me laisser occuper des postes postdoctoraux en Ivy-League qui m'avaient été proposés car nous devions déménager. Mais c'est ce que je lui avais expliqué au début, avant de me lancer dans cette voie. Que nous devions le faire avant de pouvoir avoir un vrai travail. À trois reprises, on m'a proposé et j'ai dû refuser des postes postdoctoraux de haut niveau. J'ai réalisé que ma carrière était terminée si je n'en prenais pas. La dépression, les pensées suicidaires refirent surface.
Maintenant, j'ai un doctorat, mais aucun moyen de l'utiliser. Le conjoint a proposé de me laisser prendre position hors de la zone, si je signe des papiers de divorce. Je ne laisserai pas mes enfants avec un alcoolique abusif, alors je reste. J'ai postulé pour des centaines d'emplois. Sans post-doc, personne ne m'engagera pour le genre d'emplois dans lesquels je suis bon, et avec le doctorat, personne ne m'engagera pour des emplois de niveau inférieur qui pourraient payer les factures.
Mon dernier chèque de paie viendra la semaine prochaine. Je n'ai jamais été au chômage de toute ma vie depuis mes 12 ans. La dépression reprend.
Les dieux m'aident, je veux mourir. Mais cela serait trop facile. Mes enfants ont encore besoin de moi.
Ne facilite pas la vie.
Je ne sais pas quoi faire.