Pour les proches, après une tentative de suicide

Ce soir, mon mari de 10 ans a tenté de se suicider. Je ne peux pas dormir. Il a essayé de [modéré] dans notre garage. Je l'ai trouvé [modéré]... il s'agitait de façon incontrôlable. [modéré] Il a eu des convulsions au moment où il était libre. J'étais hystérique et je n'arrêtais pas de répéter "qu'est-ce que tu fais !!!" Entre sanglots. J'ai appelé le 911 immédiatement après avoir réalisé qu'il voulait être lucide. Ils sont venus et l'ont accompagné avec les ambulanciers. Il est maintenant à l'hôpital.
Entre tout cela, notre fils de 2 ans était allongé sur le canapé avec sa bouteille avant de se coucher. il n'a rien vu. Mais après avoir fait tomber mon mari, j'ai dû continuer à faire des allers-retours entre les deux lorsque je téléphonais au 911. Je tremblais de façon incontrôlable et sous le choc.
Je suis toujours sous le choc. je n'ai pas de famille près de moi et pas d'amis où j'habite. J'ai appelé l'hôpital pour confirmer qu'il va bien. il est. je visiterai demain.
J'essaie de dormir, mais les événements continuent de se répéter dans ma tête comme une expérience surréaliste hors du corps. Je vais devoir chercher des conseils pour moi, mon mari et notre mariage.

Nous ressentons TOUS de la douleur. La douleur ressentie par les personnes qui tentent de se suicider ne leur est pas propre.
C’est comme ça qu’ils TRAITENT AVEC C’est différent.
Ma fille bien-aimée, je ne pouvais pas l'aimer plus que moi, tente de se suicider régulièrement. Je dois faire face à cela, me préparer pour la fin et la dévastation que cela entraînera non seulement pour moi mais aussi pour son père et ses frères.
Nous ne pouvons pas jeter la serviette parce que la vie nous a jeté quelques boules incurvées. Nous devrons continuer à souffrir pour le reste de nos vies.
Oui oui oui oui oui! il y a un égoïsme dans le suicide. Les gens sont tellement absorbés par leur propre douleur qu'ils pensent qu'ils ressentent les choses différemment des autres, une intensité accrue en quelque sorte.
Je ne pouvais pas ressentir plus de douleur que je ne le fais à cette minute, me préparant à la mort de ma belle fille de 22 ans.
Je ne vais pas me tuer quand ça arrivera, je ne peux pas parce que les autres m'aiment et dépendent de moi. Je vais juste souffrir pour le reste de ma vie et j'espère que Dieu me prendra le plus tôt possible. La douleur que ressentira son père sera comme un couteau tordant dans mon cœur pour être témoin, ses frères ne pourront plus jamais profiter de la vie.
Le suicide est l'ultime acte d'égoïsme, rappelez-vous que vous êtes tous des suicidaires

29 septembre 2018 à 18h07

Ma femme d'un mois a tenté de se suicider. Nous avons été dans des disputes / combats / désaccords. Celui-ci ne semblait pas très différent. Je peux dire des choses désagréables. Je ressens une culpabilité extrême. Nous avions prévu notre premier rendez-vous de conseil matrimonial pendant quatre jours après sa tentative. J'ai proposé ce matin de rester séparés jusqu'au rendez-vous. Elle a poursuivi en disant qu'il était trop tard et qu'elle rentrait "à la maison". J'ai appelé le 911 et ils l'ont trouvée vivante dans la voiture du garage. Je n'ai rien entendu d'elle ni de l'hôpital. Je suis probablement associé en tant qu'agresseur verbal. Nous connaissions tous les deux nos propres revers, mais je ne parlais pas des choses que j'ai dites et je n'en ai certainement pas réalisé l'impact. Elle a également eu des problèmes avec ses trois filles (14,17,22). Que dois-je faire?

2 mai 2018 à 6h51

25 avril 2018 à 19h19

Il est extrêmement difficile de s'éloigner de quelqu'un dont vous vous souciez. Les relations malsaines sont encore plus difficiles. Il y aura beaucoup de culpabilité et de manipulation sur votre chemin. Après avoir vécu cela moi-même, je suggérerais ce qui suit: envoyez un DERNIER SMS indiquant qu'il a besoin d'aide. Peut-être lui donner quelques numéros de téléphone à appeler pour obtenir de l'aide. Cependant, vous n'êtes pas en mesure de l'aider.
Vous avez également besoin de guérison. Les relations malsaines peuvent faire plus de dégâts que nous ne le pensons parfois. Pour que vous puissiez avancer dans votre vie et avoir une relation réussie et SAINE, jetez un œil à cette dernière relation et trouvez les raisons pour lesquelles il était malsain, ce que vous avez fait pour contribuer à le rendre malsain (habilitant, tempérament, drogues, etc.) et ensuite travailler sur la correction leur. Obtenez de l'aide pour corriger ces choses afin que la prochaine fois que vous trouviez quelqu'un en bonne santé, vous serez prêt pour cela. De plus, la prochaine fois que vous rencontrerez une personne malsaine, vous pourrez l'identifier rapidement, vous en sortir et poursuivre votre vie dans une vie saine et heureuse.

Mon petit ami m'a appelé il y a environ 2 heures pour regarder hes se suicider parce que j'ai mis fin à notre relation. Il a déjà essayé. Il est actuellement aux urgences (je suis en dehors de l'État et je ne pouvais pas faire grand-chose, mais j'ai informé son frère. Pendant que les médecins arrivaient, il décida qu'il allait s'enfuir. Il avait pris un tas de somnifères et à cause de cela, il ne pouvait plus courir. Il n'a pas été un bon petit ami, il a un problème d'alcool. Maintenant, je dois faire face à ces émotions. Pendant qu'il courait, il m'envoyait un texto "Je t'aime". Ce n'est en aucun cas une relation saine. Mais je me sens perdu et confus. Que fais-je? Dois-je continuer à le soutenir??? Ma famille le déteste et je ne peux pas leur en parler. On m'a alors dit "bon, j'espère qu'il mourra". Il a eu une vie TRÈS rude. À l'intérieur et à l'extérieur de la prison, de la drogue, de l'alcool, mais c'était avant de le rencontrer. Il essayait vraiment. S'il vous plaît, aidez-vous, est-ce que je renonce à lui et j'espère qu'il obtiendra l'aide dont il a besoin?? Est-ce que j'ignore ma famille (dont il a fait très mal) et que je suis là pour lui? Je suis tellement confus et blessé. ??

Mon copain a tenté de se suicider hier soir. Et j'ai été témoin de tout cela. J'étais dehors pour lui parler en essayant de le calmer parce qu'il était en colère contre quelque chose et bouleversé, et la prochaine chose que je sais [il a tenté de se suicider. Il n'a pas réussi] Je suis tellement reconnaissant qu'il soit toujours là. Il vient d'être transporté dans un établissement hospitalier pour traitement. Mais en témoignant et en passant par cela, je suis sur une montagne russe émotionnelle d'anxiété, de douleur et de larmes. Une minute, je suis semi ok et la prochaine je suis hystérique. Je ne pouvais pas dormir, je ne pouvais même pas penser. Je ne savais même pas quoi faire de moi toute la journée aujourd'hui. Je sais que je vais avoir besoin de conseils, ce qui s'est passé continue de se répéter dans ma tête. Et j'aimerais pouvoir être avec lui et le tenir. Je ne sais pas quoi faire, je n'ai jamais vécu ça auparavant. C'est horrible ?

Depuis la tentative de suicide de mon frère, et c'est moi qui ai appelé le 911 car mes deux parents se tenaient là dans leur déni et, fondamentalement, l'inciter à le contrarier et à faire une blague à peu près comme "il pleurait toujours le loup comme par le passé, et non va vraiment le faire et s’il l’a fait, ils ont certainement agi comme s’ils n’AVAIENT PAS PRIS UN PEU - une fois le 911 rentré à la maison. Après avoir été à la maison pendant seulement 2-3 semaines et sous ses médicaments, ils l'ont mis pendant son séjour à l'hôpital, il terminé et complètement ARRÊTÉ de prendre tout médicament que le psychiatre lui avait prescrit au temps. Et maintenant, pour aggraver encore les choses, depuis qu'il n'a plus reçu les médicaments prescrits pour quelque raison que ce soit, il a tenté de se suicider devant mes yeux, tout en déprimant pilules avec de la vodka droite et demandant / hurlant du haut de ses poumons tout en pleurant hystériquement en demandant, "s'il te plaît papa, s'il te plaît, quelqu'un prend juste un couteau s'il te plaît et me poignarde dans le coeur pour mettre fin à ce S'IL VOUS PLAÎT.. "- tout en frappant également un maillet en bois contre sa tête, demandant à ma mère de le frapper par-dessus la tête et de mettre fin à sa vie alors que je regardais les deux parents se tenir là en simple le calme et c'était comme s'ils agissaient comme s'ils ne se souciaient absolument pas de ce qu'il faisait, même quand il a dit: "ça ne va pas rester sans note", c'est là que j'ai moi-même appelé le 911 qui est venu, et a utilisé du charbon de bois pour éliminer les toxines en lui en plus de SAUVER SA VIE = QUE JE N'AI JAMAIS SENTIMENT AINSI ABANDONNÉ DE MES PROPRES 2 PARENTS À PROPOS, JE SAIS QU'ILS R DANS LE DÉNI DE LA MAX, CEPENDANT; POURQUOI MAINTENANT MÊME MON FRÈRE (QUI EST CELUI QUI A TENTÉ LE SUICIDE) EST MAINTENANT JUSTE DE MANIÈRE PATHOLOGIQUE ET D'ÊTRE SI INCROYABLEMENT DISTANT DE LA FAÇON DONT IL ÉTAIT AVANT SON TENTATIVE DE SUICIDE, DE NE PAS MENTIONNER D'ÊTRE SUPPRIMÉ DE TOUS LES MÉDICAMENTS MAINTENANT POUR UN TEMPS, SIMPLEMENT PARCE QUE MES PARENTS METTENT UN STIGME DANS NOS TÊTES TOUT AU LONG DE SA CROISSANCE JUSQU'À MAINTENANT, ETANT JEUNES ADULTES, AUCUN DE NOUS "N'A VRAIMENT BESOIN DE PRENDRE DES MÉDICAMENTS" ET JE SAIS QU'IL CONTIENT UNE MAUVAISE STIGMATIQUE POUR EUX, MÊME MÊME MOI, JE SUIS QUELQU'UN POUR AVOIR UNE ANXIÉTÉ SÉVÈRE, suivie généralement d'une dépression et, sans parler, d'un SSPT sévère = DE L'ENFANCE, QUE JE ME TROUVE MAINTENANT À L'ÂGE DE 33 ANS VIVANT TOUJOURS AVEC LES MÊMES PERSONNES EXACTES QUE J'ÉTAIS DANS TOUTE MON ENFANCE - JE VEUX DIRE, LA RAGE SIMPLE DE LA VOIX DE MON PÈRE OU DE LA MÈRE ME FAIT CAUSER À SECOIR À L'INTÉRIEUR ET À L'EXTÉRIEUR, AU SENS PROPRE; ET LE FAIT QUE MON PROPRE PÈRE DISCRÈTE TOTALEMENT TOUT CE QUE JE DIS, ET AIT EN FAIT LE NERVE À RIRE AU FAIT LORSQUE J'ESSAIAIAIS DE LUI EXPLIQUER COMMENT J'AI ÉTÉ DIAGNOSTIQUÉ DE NOMBREUSES FOIS DEPUIS TOUTES LES 20 ANS de PTSD, ce qui m'a fait me sentir encore plus mal et plus bas sur moi - et ils savent déjà que j'ai une estime de soi inférieure à ce que je faisais depuis, tout ce que je faisais en grandissant en plus d'être agressif verbalement et physiquement des relations. Maintenant, quelques mois plus tard / après la "tentative de suicide des frères" = les 3 d'entre eux, MÈRE, PÈRE ET FRÈRE AGISSENT AU-DELÀ ÉTRANGE ET PLEIN DE COLÈRE VERS MOI ET MOI SEULEMENT... Tout le blâme sur moi en ce qui concerne juste chaque "problème" unique qu'ils ont eu dans la vie passée ou actuelle = ce qui accroît juste mon anxiété et le SSPT ET ME REMPLIT DE CONFUSION QUE JE DEVIENS TRÈS DÉPRIMÉ - POUR NE PAS MENTIONNER MON FRÈRE NE DEMANDE PAS D'AIDE OU DE PARLER À UNE THÉRAPIE COMME JE ME SENS PERSONNELLEMENT, IL DEVRAIT ÊTRE APRÈS UN INCIDENT TRAUMATIQUE COMME ÇA; MAIS AU LIEU JE ME SENS VRAIMENT ET J'AI UN SENTIMENT COMME IL LUI JUSTE JUSTE D'APPELER LE 911 QUI A CHOISI DE LE BOULANGER LUI AGIT QUI TRÈS JOUR / HEURE, POUR SAUVER SA VIE! MES PARENTS NI FRÈRE NE M'ONT JAMAIS REMERCIÉ, AVEC QUI JE SUIS D'ACCORD = PAS À LA RECHERCHE DE LOUANGE ICI, JUSTE QUELQUE COMPRÉHENSION DE WTF CONTINUE ET POURQUOI JUSTE POURQUOI ILS SONT MAINTENANT VERBALEMENT ABUSIFS VERS MOI = CE QUI N'EST RIEN DE NOUVEAU, ENCORE ILS SE DEMANDENT "POURQUOI J'AI TOUJOURS CHOISI CES SACS D'ÉCUME ABUSIVES DE PETITS AMIS ET RELATIONS QUE J'AI FAIT MÊME DANS LE PASSÉ / ETC / ETC / ETC." SVP, TOUTE PERSONNE QUI ARRIVE POUR AVOIR QUELQUE SORT DE CONSEILS, DES AVIS SUR CETTE QUESTION, ET OU SERAIT SI BON DE ME PROPOSER N'IMPORTE QUEL TYPE D'AIDE (ETANT QUE MON DR SUGGÉRÉ, JE RESTE AVEC UN AMI JUSQU'À CE QUE JE SUIS ASSURÉ FINANCIÈREMENT STABLE VIVRE SUR MA PROPRE, POUR MES PROPRES BESOINS DE SÉCURITÉ ET POUR PROTÉGER MA PROPRE VIE POUR LES SAKES DE BIEN-ÊTRE = QUI DE COURS MA MÈRE RIENT JUSTE ET S'ENGAGE PUIS PLEIN DE RAGE MAIS SEULEMENT POUR MOI, QUI SEULEMENT POUR MOI, QUI SEULEMENT PROVOQUE MON SSPT ET ELLE ME DIT CONTINUELLEMENT, "OH JAMIE, IL FAUT JOUER JUSQU'À CELA... JE SIGNIFIE, ARRÊTEZ-VOUS, VOUS AVEZ BESOIN DE LAISSER CELA!" -MÊME ENVIRON 2 SEMAINES APRÈS «L'INCIDENT» (MON FRÈRE, QUI A 40 ANS, 8 ANS PLUS QUE MOI, A TENTÉ LE SUICIDE) - J'APPRÉCIE TOUS ET TOUS VOUS QUI POURRAIENT ÊTRE SI BON QUE DE NE PAS SEULEMENT LIRE CE POSTE, MAIS PLUS IMPORTANT M'OFFRE TOUT TYPE DE RETOUR D'INFORMATION... TOUT, en ce qui concerne "que faire" d'ici ...

Je viens de découvrir aujourd'hui qu'un de mes meilleurs amis a tenté de se suicider. Elle a toujours eu des problèmes d'estomac pour lesquels elle a été hospitalisée dans le passé, et elle a manqué des mois d'école plus tôt cette année à cause d'eux. Alors quand elle a soudainement cessé de venir à l'école il y a environ deux semaines, j'ai pensé que c'était pour ça qu'elle était. J'ai essayé de la contacter, mais elle n'avait pas son téléphone à l'hôpital / au service psychiatrique, et je pense que ses parents l'ont mise à la terre après sa sortie. Mais nous nous sommes finalement connectés et je suis venu chez elle aujourd'hui après l'école. C'est là qu'elle m'a dit la vérité sur ce qui s'était passé. Elle avait une overdose de pilules.
Ce qui me fait vraiment peur quand elle m'a dit cela, c'est son calme. Elle l'a mentionné presque avec désinvolture, comme si elle admettait avoir triché lors d'un quiz. Par exemple, elle sait que c'est mauvais mais elle est capable d'en parler avec un sourire. Je suis tellement inquiète que sa dépression soit vraiment grave au point où elle se détache de la situation, ou elle souffre d'une sorte de trouble de dépersonnalisation, même si je ne sais pas ce que ce serait appelé. Fondamentalement, je crains qu'elle ne recommence. Et je déteste ne pas savoir comment l'aider. Je vais juste faire de mon mieux pour être quelqu'un en qui elle peut avoir confiance et à qui je peux m'adresser.
Je n'ai certainement pas bien géré son admission aujourd'hui. J'ai presque pleuré mais je l'ai retenu et je l'ai traité avec désinvolture, je suppose, car elle agissait comme si ce n'était pas grave. Je ne voulais pas la mettre mal à l'aise. Je lui ai juste demandé comment c'était au service psychiatrique. Mais elle avait beaucoup à dire à ce sujet, alors peut-être que je ne me suis pas complètement trompé. D'accord, je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai écrit ça, je pense que j'avais juste besoin de me défouler. Mais si quelqu'un a des conseils pour moi, je l'apprécierais beaucoup! (Btw, mon ami et moi sommes tous les deux des lycéens plus jeunes, pour référence)

Mon mari a tenté de se suicider le 25 mars. Heureusement, 5 minutes sans l'avoir entendu ou vu p, j'ai commencé à me demander où il était. Mybson est allé le chercher dans son atelier (derrière la maison). Il est tombé sur son beau-père, [modéré] En entendant ses cris, je suis allé enquêter, j'ai trouvé mon hubandvhunging sans bluf. Iv était sur le point d'abandonner la meilleure personne de mon lfe. J'ai sauté en mode d'urgence ([modéré] est toujours un mystère), comment j'ai réussi à porter un poids mort de 95 kg est inimaginable (im petite).
J'ai dû réanimer mon propre mari pendant 25 minutes avant l'arrivée du personnel médical d'urgence.
Les semaines qui ont suivi ont été les pires jamais enregistrées. Il était sous assistance respiratoire pendant 3 semaines. Initialement, l'équipe médicale n'allait pas être agressive avec le traitement, mais poussée, Inwas n'allait pas abandonner.
Le 4, il se remit remarquablement bien.
Ce qu'il m'a dit après une si ses séances de conseil me déconcertent encore et m'énerve. Il me blâme pour ce que HECdid, non seulement pour lui-même, mais pour moi, nos enfants et notre famille et amis. Il prétend que si je lui avais davantage fait confiance, cela ne serait pas arrivé. Il dit qu'il l'a fait pour prouver son amour pour moi.
Oui, je suis en colère. Je n'ai jamais vu les signes. Dans un mariage, il y a des ips et des bas. Mais se suicider, ne pas penser aux conséquences est égoïste, et la lecture, pour moi, est quelque peu contrôlante.
Pour abréger une longue histoire, j'ai peur de ne pas être d'accord avec lui parce que je crains que cela ne le fasse repartir. Je suis un peu distant (physiquement), car je suis toujours en colère qu'il veuille me quitter, les kds et notre famille. Tout l'amour avec lequel je l'ai douché, pour moi, ne suffisait pas.
Je crains toujours qu'il ne recommence et que je ne sois pas là pour le sauver. Mais je suis également en colère qu'il ne se lasse pas de mes raisons de ne pas lui faire confiance.
* Nous étions tous les deux responsables de notre désaccord... il divertissait d'autres femmes, je ne lui faisais pas suffisamment confiance pour ne pas le questionner.
Comment puis-je partir d'ici? Quand dois-je abandonner la culpabilité, la colère et le blâme?

Le 10 avril il y a un an, mon mari s'est suicidé devant moi et notre fils. Je pensais que Dieu le guérirait, quand il rentrait à la maison, il ne pouvait même pas lever la tête, maintenant il est en fauteuil roulant, peut bouger la jambe et le bras droit, au début, je travaillais avec lui tous les jours. Maintenant, je suis épuisé, j'ai peur et je suis seul, déprimé et anxieux. Il ne veut pas aller là-bas, et il ne veut pas participer à PT, il s'assoit simplement avec la tête couverte, n'interagit pas avec la famille mais avec toute personne qui passe. Honnêtement, je ne sais pas s'il veut aller mieux, il ne regarde pas vers l'avenir. J'ai 53 ans, je ne peux pas m'occuper de lui pour toujours et je ne veux pas trop, je veux une vie ce n'était pas mon choix, et il n'a pas été déprimé, il avait été sur FB toute la journée à parler avec des amis. Nous n'avons jamais eu un bon mariage, ça a toujours été unilatéral de son côté, utilisé il y a trop d'années, je parlais pour lui, mais après des années de marche, je viens de quitter, et maintenant nous n'avons vraiment plus grand-chose à nous dire. Il a toujours été une poignée, PTSD, anxiété, trouble du sommeil, explosion violente, marchant sur des coquilles d'œufs autour de lui, je veux qu'il soit en bonne santé J'AI BESOIN qu'il soit entier. Je veux juste sortir, je connaissais des gens de soutien quand il a fait ça et je n'en ai plus maintenant, tous les sites comme celui-ci disent, NE PARLEZ PAS de ce qui s'est passé, dites-leur que vous les aimez, ne leur dites pas combien ils vous faire du mal, et qu'en est-il de ces gens comme mon mari qui a toujours eu raison, jamais en faute, je ne veux pas lui faire de mal, je pense qu'il m'aime du mieux qu'il peut aimer quelqu'un, mais ce n'est plus suffisant. Que dois-je faire avec lui maintenant? Je me suis perdu et mon espoir, je suis englouti dans la misère.

J'ai failli perdre ma meilleure amie, elle a essayé de se suicider, c'était il y a quelques mois mais je n'arrête pas de penser, et si personne ne l'avait sauvée comment serait ma vie? Quand ma mère a dit qu'elle avait tenté de se suicider, je ne savais pas quoi faire, comment agir ni quoi dire. Pendant qu'elle était à l'hôpital, je pleurais toujours, parce que je ne savais pas qu'elle souffrait autant, je aussi en colère parce qu'elle ne m'a rien dit et je comprends pourquoi elle ne l'a pas fait, j'ai aussi mon secrets. Quand je suis allée la voir à l'hôpital, sa tante est venue et m'a demandé comment j'étais, c'était la première personne qui se souciait vraiment de ce que je ressentais ce jour-là et je n'oublierai jamais ce qu'elle a dit "Ne laissez pas cela vous détruire" et j'essaie moi.
Nous n'avons toujours pas parlé de la tentative de suicide et j'ai peur de lui demander pourquoi elle a tenté de se suicider. Je suppose que ce que j'essaie de demander est, comment puis-je lui parler, quels conseils dois-je lui donner?

Je ne peux vraiment pas insister assez sur ce point: SI QUELQU'UN VOUS CONNAÎT DES TENTATIVES DE SUICIDE, PARLEZ À QUELQU'UN DE LA FAÇON DONT VOUS VOUS SENTEZ.
Parce que je ne l'ai pas fait, et la colère m'a dévoré. J'étais tellement furieux que mon ami a tenté de se suicider mais je ne voulais parler à personne parce que j'avais l'impression que personne ne voulait écouter. Les seules ressources que j'ai pu trouver étaient des moyens d'aider mon ami, ce qui est extrêmement important, mais quand vous avez littéralement été traumatisé et vous essayez désespérément de trouver quelqu'un pour vous aider et tout ce que vous pouvez trouver sont des listes d'instructions, cela me fait me sentir tellement sans importance. Cela me donnait l'impression que personne ne se souciait de moi. J'ai moi-même fait une tentative de suicide parce que je ne pouvais plus y faire face. Je ne pouvais pas supporter de me sentir si en colère.
Pour être honnête, j'en suis encore un peu amer. J'ai pardonné à mon ami (cher dieu qui a mis du temps) mais je suis toujours furieux que la société méprise les amis et la famille des personnes qui tentent de se suicider comme sans importance. Je n'aurais pas dû me retrouver suicidaire pour que les gens voient que je souffrais. Je n'aurais pas dû avoir à finir par s'automutiler pour que les gens voient que cela m'affectait aussi.
Alors, s'il te plaît, parle à quelqu'un. Peu importe si vous devez leur parler pendant 2 semaines, 2 mois, voire 2 ans de la façon dont cela vous a affecté. Obtenez-vous un conseiller si c'est ce dont vous avez besoin. S'il vous plaît, aidez-vous, car je ne l'ai pas fait et j'ai fini par payer pour cela. Il est normal de parler de la façon dont cela vous affecte. Vous n'êtes pas à la recherche d'attention, ni à détourner les projecteurs de la personne suicidaire, ou quoi que ce soit d'autre que j'aie vu des gens impliquer ailleurs.
Je ne peux pas insister assez sur ce point. C'est bon d'être blessé. C'est bon d'être en colère. C'est bon de ressentir ce que vous ressentez. Et c'est bien d'en parler.

24 janvier 2017 à 8 h 49 min

Enfer s'il te plait ne te blesse pas, j'ai perdu ma belle-mère la veille de Pâques cette année et j'ai le cœur brisé. J'étais tellement en colère qu'elle la regarde de cette façon malade dans un lit d'hôpital à cause de ce qu'elle buvait, je ne lui ai pas dit cela parce que c'était désagréable et pas ma place et je suis content d'avoir gardé la bouche fermée. J'étais avec elle jusqu'à la fin, mon mari lui a tenu la main, je suis restée là sans émotion, mes filles ont posé 2 roses à ses pieds. Elle me manque tous les jours. Mes enfants ne pourront plus jamais rester dans la cuisine pour la regarder à nouveau cuisiner. C'est tellement triste et j'espère qu'avant que quelqu'un ne pense à se suicider, pensez à qui vous quittez. Que Dieu bénisse xoxo

Je me souviens d'avoir tenté de me suicider il y a quelques années. J'ai vécu beaucoup de traumatismes émotionnels dans ma vie et j'ai tellement souffert de solitude que je n'en pouvais plus et je voulais mettre fin à ma vie. J'ai avalé des pilules et écrit une note d'adieu à mon cousin. Un de mes amis d'enfance est venu chez moi ce jour-là. Je voulais qu'elle parte mais elle savait que quelque chose n'allait pas avec moi et ne voulait pas partir. Mon cousin est venu après avoir lu la note et m'a emmené à l'hôpital. J'ai réalisé que c'était une erreur mais je voulais quand même que ça se termine. Il y avait une assistante sociale qui essayait de me conseiller, elle m'a fait me sentir stupide et elle a roulé des yeux plusieurs fois. Pour aggraver les choses, mon père est venu et m'a crié dessus à l'hôpital et m'a dit que j'étais égoïste et a appelé tous ceux qu'il connaissait et les gens que je ne connaissais pas, et leur a parlé de ma tentative. Je me sentais humiliée. Je ne me sentais même pas bien de parler de ce qui se passait avec moi à mon phyciatre, j'avais l'impression qu'il me regardait de haut et tout ce que je lui disais, il le dirait à mon père.
Je n'ai jamais eu de soutien et je n'en ai toujours pas. Je fais semblant de bien, mais je meurs à l'intérieur. Parfois, je veux toujours y mettre fin. Je n'ai vraiment personne à qui faire confiance.

J'ai trouvé cet article dans Internet.my anglais pas bon... Mais j'avais lu tous les articles et presque tous les commentaires ...
Mon petit ami, se suicider devant moi... La raison était que je voulais rompre avec lui ...
Il a été opéré il y a 3 jours ...
Je ne le vois toujours pas... Il est dans une unité de traumatologie et ce qui se passera après je ne sais pas... Personne ne me dit rien... Je ne comprends pas ce que je ressens ...
Je suis en schok, je pense que je ne pourrai jamais revenir à ma vie normale... Je veux lui parler, j'ai besoin de lui, mais je ne peux pas car ils ne me laissent pas... Tout le monde me dit que je dois penser à moi et ne plus penser à lui car il est malade et il va réessayer mais maintenant il va essayer de me faire du mal ...
Je ne sais pas à quoi je dois penser car je l'aime toujours, je m'inquiète pour lui et j'ai besoin de lui mais en même temps je sens comment je suis bouleversé, je ne ressens rien même mon corps et j'ai peur de tout... Cela arrive m'a fait dans la dépression ...
Je veux l'aider et je crois qu'il obtiendra son traitement et il se sentira mieux et nous pouvons être ensemble pour toujours et nous essaierons de faire une famille!

J'ai tenté de me suicider il y a un an, mais ce sentiment de dépression ne m'a pas quitté! Je suis. Sérieusement cassé maintenant que je ne pourrai peut-être pas payer le loyer de ma maison en juin de cette année, je veux aussi me marier et obtenir un emploi mais en vain! S'il vous plaît, j'ai besoin d'aide! Je commence à devenir addictif à la cigarette, ce n'est pas bon pour moi je sais, mais cela a tendance à soulager la douleur, je ne peux pas sortir de cette dépression, je ne peux même pas me permettre mes médicaments, j'ai besoin d'une aide financière!

J'ai besoin d'aide, il y a 4 semaines, ma copine m'a quitté sans raison, quelques semaines avant de prétendre qu'elle était la plus heureuse qu'elle ait jamais été, puis tout d'un coup, elle m'a largué par SMS. Sans me vanter, j'ai 6 "4, des cheveux foncés aux yeux verts et je suis aussi fort qu'un bœuf, je reçois beaucoup d'intérêt féminin mais je suis fidèle, je suis honnête et la plupart du temps je suis fidèle, (je l'ai toujours été) Je l'ai emmenée pendant tant de bons week-ends et nous avons passé des moments incroyables, elle a même a dit qu'elle n'avait jamais été aussi heureuse, etc. mais maintenant j'ai l'impression qu'elle m'a largué pour son ex, un ancien manipulateur violent, abusif et violent copain. J'avais une relation de 7 ans à l'avance et je me suis assuré que je ne me blesserais plus, mais je l'ai été. Je ne peux pas m'arrêter de penser à elle, je n'ai pas dormi dans mon lit depuis que nous avons rompu, (je ne peux même pas aller dans la chambre) Je me réveille tous les matins vers 3h du matin avec une bouteille de spiritueux et essayer de me noyer le jour (quand je ne travaille pas) je fais comprendre à mes amis que je vais bien mais je ne le suis pas :( J'ai tenté de me suicider il y a environ un mois, j'ai pris des pilules et j'ai été choqué quand je me suis réveillé vers le haut. Les gens l'ont découvert et j'ai été humilié. Depuis, je me suis coupé. Où cela se terminera-t-il? Je sais que je suis sain d'esprit, mais je suis extrêmement malheureux et je ne peux plus souffrir. Je suis assis ici maintenant avec 2 bouteilles de Bacardi et je sais que je vais faire quelque chose de mal. Je ne peux pas m'en empêcher. Je me sens tellement pourrie. Je regarde dans mon mirroe et là où je vois (une fois debout) un gros mâle bien épaulé, tout ce que je vois est un vieillard pathétique de 30 ans sans enfants, femme bo et sans avenir, je me sens si bas :( :(

Je suis une fille de 14 ans et il y a environ 4 à 5 semaines, j'ai essayé de me suicider. J'étais seule, je me sentais désespérée. Les gens autour de moi ont fait exactement le contraire de ce que l'article disait ou suggérait. Quand je me suis réveillée à l'hôpital, je me suis sentie plus seule que jamais. Mes parents n'arrêtaient pas de dire des choses comme «eh bien, si vous n'aviez pas avalé toutes ces pilules, nous ne serions pas ici». Tous mes amis m'ont quitté. Ils ont complètement arrêté de me parler. Et comme j'étais battu par moi-même, j'étais également battu par eux et mes parents. Mes parents me font me sentir "la tentative de suicide", 2 semaines après mon retour de l'hôpital ils m'empêchaient de quitter la maison et de parler à mon seul ami qui était toujours là pour moi. Ils m'ont cependant obligé à aller à l'école, le lendemain, dès mon retour à la maison. Je n'étais pas prêt à affronter les gens qui savaient ce que je faisais et qui ont décidé de m'exciter quand même. Maintenant, 5 semaines après l'incident, je me suis encore battu pour cela. Mes parents continuent d'exiger des excuses pour ce que j'ai fait. Mais je ne suis pas encore prêt à leur en donner un. Je me sens plus désespéré que jamais.

C'était vraiment utile, merci pour les conseils. Un de mes amis a récemment tenté de se suicider et se trouve maintenant dans un hôpital psychiatrique. Elle est là depuis une semaine et je lui rends visite chaque jour avec sa famille mais elle dit toujours (aux autres) qu'elle recommencera quand elle sortira et qu'elle réussira! Elle me dit cependant qu'elle ne recommencera jamais. Alors que je veux continuer à lui rendre visite, nos amis, qui ne sont pas encore allés lui rendre visite, me disent que je l’étouffe et que nous ne devrions pas visiter si souvent, car elle a besoin d'apprendre que ce n'est pas normal qu'elle soit là-bas, et qu'elle doit obtenir mieux. Je me demandais juste ce que vous suggéreriez que je fasse car ils semblent certains et même s'ils n'en savent pas plus sur la phsyciatrie que moi, je crains que si elle était libérée et recommençait, ce serait ma faute, et que si je ne lui donne pas tout l'amour et le soutien que je peux lui offrir, je sentirai que je n'en ai pas fait assez mais mes amis pourront alors me blâmer si cela arrive encore. De toute évidence, je veux faire tout ce que je peux pour empêcher que cela ne se reproduise, je l'encourage donc à parler aux médecins et Je pense qu'elle commence lentement à s'en rendre compte, je me demandais simplement si vous estimez que je devrais continuer à lui rendre visite. Bien que je comprenne que vous ne pouvez rien garantir, j'apprécie juste de pouvoir parler à quelqu'un et en parler à quelqu'un comme chaque fois que je vais à l'hôpital, les médecins sont déjà partis pour moi pour leur demander et c'est bon de demander à quelqu'un d'impartial.

Ma sœur allait se suicider la semaine dernière. Elle a réussi à rejoindre l'infirmière de l'école (elle est au lycée) avec l'aide d'un de ses amis. J'ai découvert qu'elle allait le faire quand ma mère et moi allions à Norwich, alors elle serait seule avec papa, quand elle "trouverait quelque chose de tranchant".
Elle semblait blâmer tout le monde autour d'elle pour sa volonté de mourir. Elle a fini par traîner chaque petite chose qui lui était jamais arrivée comme raison.
Elle ne m'a jamais dit la vérité dans sa vie, je ne lui fais plus confiance quand elle me dit quelque chose alors je sais que je ne peux pas lui faire confiance quand elle dit pourquoi elle le voulait.
Elle a vraiment blessé ma mère, mon père continue de se disputer avec ma mère maintenant (même si ma sœur a dit que c'était quelque chose qui lui faisait mal). J'ai déjà traversé tout cela, comment se fait-il que j'aie réussi sans tout cela et qu'elle ne pouvait pas?
Dans l'article, vous dites que les survivants se sentent vraiment mal de ce qu'ils ont fait. Si quoi que ce soit, ma sœur semble satisfaite de l'attention, et elle n'a jamais vraiment été du genre à comprendre quoi que ce soit.
Je ne sais vraiment pas comment la traiter maintenant. Je veux rester loin de la maison de mon petit ami, mais maman maman veut que je m'occupe de ma sœur, et mon père veut que je reste loin parce que (apparemment) on ne peut pas me faire confiance. Je «ne peux pas faire confiance» pour une chose que ma sœur a dite était une cause; pour le fait que quand nous étions beaucoup plus jeunes, j'avais l'habitude de la prendre et de la pousser.
Que suis-je censé faire!?

Quand ma mère est décédée du suicide, ma petite sœur n'avait que 3 ans. Sa grand-mère l'a littéralement élevée comme sa fille. En grandissant, ma sœur a appelé sa grand-mère maman parce qu'elle ne savait pas mieux. Elle était trop petite pour se souvenir de sa vraie maman. Notre oncle et sa maman se livraient à de terribles combats parce qu'il voulait qu'elle dise la vérité à ma sœur. Finalement, la mère de mon oncle a complètement coupé son fils de sa vie à la suite de ces innombrables combats. Grand-mère n'a jamais accepté la mort de sa vraie fille. Ce n'est qu'après le décès de notre grand-mère d'un cancer et le placement de ma sœur en foyer d'accueil qu'elle a découvert la vérité.
Karen Je pense que je comprends pourquoi votre famille ne veut pas parler de votre tentative de suicide. Les membres survivants de la famille ressentent presque toujours un sentiment de honte et de culpabilité face au suicide d'un être cher. Je crois que c'est pourquoi dans certaines familles, du moins dans la mienne, on n'en parle tout simplement pas