Émotions chez les adolescents: 3 façons pour les parents de les gérer

Les émotions d'un adolescent ressemblent à des montagnes russes. Voici 3 règles parentales pour gérer pacifiquement les émotions des adolescents.

Un parent écrit: «Nous l'avons eu avec notre fils de collège. On aurait dit qu'il avait changé quand il avait douze ans. Il a été en descente depuis lors. Arguments, sautes d'humeur, réactions excessives, vous l'appelez, il l'a. Mais le reste d'entre nous n'en veut pas! Est-ce juste une phase ou sommes-nous destinés à partager notre maison avec Agar l'horrible? "

Les émotions des adolescents peuvent faire des ravages dans la famille

Les années de collège peuvent être parmi les plus difficiles pour relations parent-enfant. Cette période de transition entre l'enfance et l'adolescence se distingue par la forte intensité émotionnelle et la faible capacité d'adaptation de l'enfant, une recette pour augmenter les conflits familiaux. Un père a dit un jour: "J'ai l'impression qu'il y a une étendue de mines terrestres dans notre maison quand mon fils est là. Tout peut le déclencher. "Ces circonstances sont attribuables à l'augmentation des forces biologiques, psychologiques, sociales et universitaires qui empiètent sur une psyché non préparée et relativement immature. En d'autres termes, ils se sentent très mal à l'aise.

Les parents peuvent être tout aussi mal préparés à toutes les turbulences émotionnelles des adolescents. Certains d'entre nous ont du mal à penser que nos enfants vieillissent, mais ils se comportent comme s'ils rajeunissaient. Et pendant que tout cela se produit, ils attendent de nous que nous acceptions leurs demandes irréalistes, accordons de plus en plus de liberté et écoutons leurs points de vue, peu importe à quel point ils leur sont proposés. Parlez d'un ordre de grandeur pour les parents!

3 règles parentales pour gérer les émotions des adolescents

Même dans ce contexte, nous pouvons aider à réduire la production émotionnelle familiale, même avec un collégien à la maison. Voici quelques façons de commencer:

Le calme compte. Aussi tentant que cela soit de rendre le jeu verbal de l'épée de votre enfant avec un fouet, ne le faites pas. Cela ne fait qu'aggraver le conflit et ferme la porte à toute discussion productive. Démontrez que vous pouvez être en désaccord avec lui sans devenir trop désagréable. Si vous vous retrouvez dans l'un de ces arguments qui mène souvent à une «guerre des mots», faites remarquer que les désaccords n'ont pas à vous conduire tous les deux sur cette voie. Soulignez qu'il est beaucoup plus facile de respecter leurs droits et opinions lorsqu'ils sont présentés de manière responsable.

Soyez vigilant. Certaines discussions aboutissent à des impasses. Dans notre zèle à communiquer avec nos adolescents émotionnels, il nous est facile de tomber dans le piège de persuader, de prêcher ou de donner des conférences. Si votre enfant présente un sujet important, veillez à ne pas injecter vos propres opinions trop rapidement, sinon vous serez tout aussi rapidement marqué comme étroit d'esprit. Donnez-leur beaucoup de liberté pour expérimenter verbalement l'expression de différentes idées. Ils pourraient également tester vos réactions car ils font rebondir différentes vues sur vos oreilles. Ne vous laissez pas gouverner par la crainte que si vous ne leur parlez pas des maux de telle ou telle chose, vous n'obtiendrez jamais une autre chance. Si vous ne savez pas quoi dire, il est préférable de proposer un commentaire ouvert tel que «J'ai besoin de temps pour y réfléchir».

Reconnaissez les émotions de votre adolescent plutôt que de prendre parti. Il peut être très isolant de vivre dans «l'esprit du collège», surtout après une situation problématique. Retraiter et blâmer sont des moyens pour eux de faire face aux problèmes que leur comportement crée pour les autres. Les deux réponses les séparent de nous. Souvent, cela inclut une perception des parents comme les «méchants» de la vie, refusant le plaisir et l'équité. Si nous essayons trop de débattre juste contre mal, cela ne nous rapproche pas. Cela ne fait que renforcer leur vision de nous comme «de l'autre côté». Au lieu de débattre ou d'examiner une situation problématique, faites-leur savoir que vous vous sentez mal quand ils se sentent mal. Suggérez un compromis entre leur demande et vos règles. Essayez d'éviter de vous concentrer sur les faits de ce qui s'est passé si cela ne mène qu'à une impasse verbale. Offrez une distraction que vous pouvez faire ensemble, c'est-à-dire faire une promenade, écouter de la musique ou jouer à un jeu. Et soyez flexible quand ils creusent leurs talons.