Dépression majeure récurrente: je ne veux pas toujours mourir

Je lutte contre une dépression majeure depuis le collège. Une fois par an, parfois plus fréquemment - je suis absolument abasourdi par la dépression. Cela dure généralement environ 3 semaines et c'est un enfer absolu. La seule chose qui me fait avancer, c'est la pensée que je sais que j'en sortirai. MAIS - ça revient toujours ...….

Merci beaucoup d'avoir partagé. J'ai vécu avec MDD toute ma vie... mais pour une raison quelconque, il a été plus difficile d'en sortir au cours des derniers mois. J'ai tellement l'habitude de penser que «je suis bon à me sentir mieux» en souriant, en riant, en racontant des blagues ou en le transformant en bourreau de travail. Rien de tout cela ne semble fonctionner. La fibromyalgie et l'hypersomnie n'aident pas. Il peut être si difficile de simplement «bouger» parfois. Je pense que les antidépresseurs me fatiguent davantage à cause de mes troubles du sommeil. Mais j’ai téléphoné aujourd’hui et j’ai décidé de revoir un psychiatre, ce que j’évite car je ne peux tout simplement pas prendre d’antidépresseurs. Mais voyons comment ça se passe. Mon thérapeute m'a demandé de discuter d'un stabilisateur d'humeur. J'ai tellement peur des médicaments. Je ne peux pas fonctionner si je m'endors. Merci beaucoup d'avoir permis à cette plateforme d'être un lieu de confort et d'espoir. Dieu vous protège!

Je viens tout juste d'être diagnostiqué avec ptsd et mdd sévère et pendant des années, je pensais que j'avais bipolaire quand clairement j'avais été mal diagnostiqué!!! Je me souviens d'avoir erré en enfer les médicaments pour mon bipolaire n'ont jamais fonctionné et m'ont fait avoir de plus mauvaises pensées et actions envers les tentatives de suicide... Je suppose que maintenant je sais et en faisant mes recherches sur mes nouveaux diagnostics, j'ai trouvé que cette sorcière est vraiment utile, m'explique parfaitement et comment je vis ma vie quotidienne maintenant je me sens horrible de penser que ma thérapeute était folle et ne savait pas ce qu'elle était Faire!!! Heureux d'avoir fait mes recherches avant de changer de clinique !!!

J'ai commencé il y a 14 ans avec le SSPT de la violence domestique au cours de deux grossesses consécutives. J'ai échappé à mon agresseur alors que les deux enfants étaient en couches. Je suis passé de la dépression au MDD il y a environ 8 ans. J'étais pétillante, joyeuse et j'avais une joie de vivre avant tout, mais maintenant, je ne peux même plus travailler. J'ai Fibro, plusieurs problèmes de colonne vertébrale, une neuropathie périphérique et de l'arthrose. J'ai 49 ans. Je prends des médicaments et je suis en thérapie depuis 10 ans. Je veux essayer TMS mais Medicaid ne le couvre pas. Avant de recevoir un diagnostic de SSPT et de dépression subséquente, j'ai dit aux gens que j'avais l'impression d'avoir eu une lésion cérébrale, mais ce n'était pas physique. Je déteste qu'il soit mon cerveau maintenant. Je veux aller mieux mais ce n'est pas le cas. Je ne sais pas quoi faire. Je dépéris.

J'espère aider une ou plusieurs personnes atteintes de la maladie la plus débilitante: MDD sévère récurrente et Trouble de la personnalité limite et TOC, douleur intense et problèmes digestifs qui ont du mal à «se cacher» des autres. J'ai eu plus de 20 ans de douleurs intenses, de problèmes d'estomac, de fatigue, d'insomnie, de maux de tête, de douleurs oculaires, de douleurs musculaires de tous les muscles de mon corps, etc. jusqu'à ce que je reçoive enfin un diagnostic de TDM avec trouble d'anxiété généralisée. J'ai perdu 3 emplois très prometteurs mais j'ai dû démissionner car je devais rester dans la baignoire toutes les heures ou deux dans de l'eau bouillante. Je ne pouvais pas me concentrer, parler normalement, n'avais pas de mémoire, en particulier la mémoire à court terme. J'avais de vrais emplois de carrière prometteurs que je savais bien faire, mais je ne savais pas ce que j'avais; Je suis allé voir plus de 2 douzaines de médecins, dont la Cleveland Clinic, et tout le monde a simplement dit qu'ils n'avaient rien trouvé de mal. J'ai eu tous les tests connus de l'homme de la tête aux pieds. La seule chose qui n'a pas été faite a été une visite de 2 heures avec un psychiatre; J'ai finalement dû aller voir quelqu'un à qui parler. Mon dernier emploi chez AT&T, bien payé et j'avais besoin des avantages sociaux, je n'allais pas quitter comme j'ai fait mes autres emplois. Je suis entré dans le programme qui aide à conseiller les personnes qui ont des problèmes de performance et peuvent être licenciées si besoin est. Je suis entré dans le programme et j'ai trouvé un merveilleux thérapeute; Je lui ai dit que le dernier médecin auquel je suis allé était un rhumatologue qui m'a dit qu'il ne gérait pas les gens comme «moi». J'étais suicidaire parce qu'il était mon seul espoir, mais il a dit que je n'avais pas de fibromyalgie, j'avais une dépression. J'étais plus que suicidaire mais j'ai appelé mon thérapeute et mon premier psychiatre m'a mise à l'hôpital, sachant que j'avais une dépression et pas un médecin n'a examiné le "mental" demandé de mes problèmes. Les autres médecins ne sont passés que par des symptômes physiques et n'ont rien trouvé de mal avec moi. Après 20 ans, j'ai finalement eu une "vie" sans douleur, sans tout ce que j'ai souffert pendant la majeure partie de ma vie. L'une des principales raisons pour lesquelles je l'ai si grave est parce que, après 30 ans, j'ai dit aux thérapeutes du hôpital psychiatrique pour patients hospitalisés dont j'ai été victime d'abus sexuels par un voisin et dont je n'ai jamais parlé à personne il. J'ai dû aller au counseling pour beaucoup, beaucoup de choses, en particulier. thérapie traitant du SSPT, j'ai été diagnostiqué. SI JE POURRAIS JUSTE SAUVER UNE PERSONNE LÀ QUI A CE QUE J'AI, JE SERAI SI GRAND À DIEU. LE SYMPTÔME EST CELUI QUE BEAUCOUP DE PSYCHIATRISTES N'ONT JAMAIS ENTENDU MAIS J'AI CROI: AVANT QUE J'AI ÉTÉ DIAGNOSTIQUÉ AVEC UNE DÉPRESSION MAJEURE, J'AI EU CE Picotement À TRAVERS MA TÊTE ET À L'ARRIÈRE DE MA TÊTE ET DE MON COU. PUIS JE ME SENTIRAIS COMME DU LIQUIDE QUI COULE DANS MES VEINES ET MON CORPS AURAIT MAL EN RETOUR. J'AVAIS VIVRE DANS L'EAU CHAUDE, DE L'EAU CHAUDE POUR SURVIVRE. JE PEUX DIRE QUAND J'AI BESOIN D'AIDE EN RAISON DES Picotements À L'ARRIÈRE DE MA TÊTE (IL Y A DES "BUMPS" GÉANTS 2 d'entre eux, ET ILS ME CONDUISENT FOU. S'IL VOUS PLAIT, DITES-LE EN DIRE À QUELQU'UN À CE SUJET J'AI EU DES MÉDECINS BAFFLÉS JUSQU'À CE QUE JE SOIS TRAITÉ POUR LA DÉPRESSION ET LA DOULEUR ET LES Picotements S'ÉLOIGNèrent. Je me suis toujours demandé s'il y avait quelqu'un qui vit ça comme moi. Si vous ressentez tant de symptômes et que les médecins ne trouvent rien de mal chez vous, continuez d'essayer, consultez tous les types de médecins. Mais si vous n'allez nulle part, VOYEZ UN PSYCHIATRISTE!!! Il / elle sera la pièce du puzzle qui s'adaptera aux questions de douleur intense avec lesquelles vous n'avez pas à vivre!! Que Dieu nous bénisse tous!

Je vis avec MDD depuis 30 ans mais je me vois toujours comme un survivant jamais une victime. Les gens commentent toujours à quel point je suis brillante et heureuse et c'est parce que j'ai connu de tels bas écrasants que j'apprécie vraiment la beauté de la vie quand je vais bien. Ma devise pour les autres malades est de rester actif et de ne jamais abandonner

Je crois que c'est ce que j'ai. Je suis allé voir un thérapeute, mais il m'a été très difficile de parler de ce qui m'est arrivé quand j'étais petit. Je ne suis allé que quelques fois. J'ai vraiment du mal à passer au travers chaque jour. J'ai 3 enfants et je ne veux plus jamais les quitter mais parfois je pense que ce serait tellement plus facile si je ne souffrais plus autant. Que je n'ai pas eu à me réveiller et à me souvenir de tout ce qui s'est passé. Je ne sais pas quoi faire. Je veux juste que tout se termine. C'est tellement horrible que n'importe qui doit vivre de cette façon.

Je souffre de MDD depuis au moins quelques années. Je n'ai pas travaillé depuis 5 mois à cause de cela. J'ai eu des idées suicidaires et cela va et vient de jour en jour. Je n'ai pas d'énergie et je ne peux pas faire de tâches simples. Je vois actuellement un psychiatre et 3 thérapeutes. Je ne sais pas si je pourrai retravailler. Pouvez-vous s'il vous plaît me donner un aperçu de l'endroit où aller à partir d'ici?

quelqu'un de proche que je connaissais avait un symdrome de contrainte obsessionnelle à 17 ans et plus, passé par ECT il y a environ 20 ans. actuellement sous médication pour la dépression rivotril au réveil à la chaux 3-4 heures du matin, lexapro après le petit déjeuner, rivotril n lexapro après le déjeuner, rappel avant le sommeil. pensées suicidaires pendant la journée, humeur sombre au réveil, maux d'estomac le matin, douleurs corporelles pendant la journée, faible appétit pendant la journée mais bonne apétit après prise de remeron que faire pour arrêter cette torture mentale et physique? a également eu une injection anti-psychotique (2 déjà - une fois par mois). au début, il aide à ce changement de médecin, mais le sypmtom comme ci-dessus revient après le 1er mois. donc 2e mois pas le choix de prendre une autre injection anti-psychotique.

J'apprécie beaucoup cela. Comme je me débattais avec mon dernier épisode de MDD, j'ai l'impression que je me trompe et que tout ce que je fais est mal. Je ne peux pas vous dire à quel point c'est merveilleux de savoir que ce que je vis n'est pas un défaut inhérent mais est un symptôme de ma maladie. Cela facilite d'autant plus la recherche de l'aide dont j'ai besoin.

Oh mon Dieu, Enfin des mots pour m'aider à comprendre ce que ma fille traverse. Et des encouragements pour notre famille! Nous sommes très chanceux dans la mesure où ma fille a pu poursuivre ses cours universitaires, mais nous approchons de la fin d'un semestre et le MDD a encore frappé et nous sommes contre un mur de briques. Nous commençons le traitement hospitalier dans un mois. Je viens de passer trois jours avec elle et nous avons un plan élaboré pour les trois prochaines semaines jusqu'à ce qu'elle entre en hospitalisation. Je me rends compte maintenant que nous sommes sur la bonne voie et avec l'aide du Seigneur, nous réussirons.

MDD est ce que j'ai des problèmes avec cela, je sais que je suis sur le chemin d'une spirale descendante. La dernière fois que j'ai eu un TDM, cela a entraîné une hospitalisation de 2 mois et 12 traitements ECT. Maintenant, 9 mois plus tard, je suis dans ce que j'appelle le "mode Slug". Ne pas vouloir sortir de mon pyjama même une douche est une corvée. Le lit est mon compagnon me rappelant constamment que je suis en sécurité et que la journée s'écoulera doucement si je reste simplement dedans.
Combattre un MMD en ce moment et ce post m'a aidé à ne pas me sentir si seul.
Merci

Si vous êtes américain, il n'y a pas beaucoup d'aide médicale professionnelle pour vous si vous êtes malade mental. Il faut plus d'argent pour l'aide à la dépression que pour les autres aides médicales. Beaucoup de gens veulent devenir un héros pour sauver une personne du suicide. Mais ces mêmes personnes ont besoin de gros dollars (non proportionnels) de vous si vous n'êtes pas vu debout sur le rebord. Il est donc clair où est l'intérêt. Il est dans votre sac d'argent si vous en avez un. Est-ce ainsi que fonctionne "s'aimer"? Je ne pense pas. Les personnes non déprimées ne sont PAS intelligentes en matière de dépression. Ils n'apprennent que par la douleur. Ils doivent souffrir de dépression pour le croire et le savoir. Est-ce de la haute technologie? Je ne pense pas! Mais cela aide à expliquer la stigmatisation récurrente majeure de la dépression. Les personnes déprimées sont des docteurs du vrai courage. Beaucoup d'autres n'ont pas démontré autant de respect pour la vie, mais seulement pour l'argent.

La dépression majeure récurrente (RMD) est la pire variante du trouble dépressif, qui détruit profondément l'intégrité biopsychosociale de la personne malade. Parmi de nombreux symptômes horribles et phénomène clinique, l'intention suicidaire comprime la capacité de vie globale d'une personne dépressive. Cependant, il existe un traitement efficace de ce type de dépression. En premier lieu, il s'agit d'un médicament antidépresseur avec des médicaments psychostabilisateurs respectifs (comme le lithium, la carbamazapine, le valproate, etc.). Outre cette approche de traitement, il doit entreprendre de nombreuses interventions psychosociales afin de gérer un mode de vie et de travail sain. Toutes ces performances dans les activités quotidiennes doivent être associées à un réseau social favorable et acceptable. Le dernier est le problème le plus difficile dans la récupération des patients souffrant de dépression. Le même objectif demande une psychoéducation substantielle de l'opinion publique sur la nature de cette maladie dangereuse. Assurément, la personne dépressive doit également être vigilante quant à l'évolution et à l'intensité de la surcharge dépressive et suicidaire. Une collaboration fonctionnelle entre le patient et son milieu social pourrait atténuer les souffrances pénibles ainsi que les idées fatales résolubles de renoncement à soi comme précurseur du suicide.

Je suis dans un "épisode" de MDD depuis plus de 12 ans. Il a fallu plusieurs années de thérapie et de médicaments et quelques séjours à l'hôpital pour être libéré de l'idéation suicidaire intense qui accompagnait mon TDM. Le niveau suivant, le simple fait d'avoir des pensées suicidaires avec le TDM, était un soulagement - de pouvoir passer la journée sans pensées intrusives et dangereuses. J'ai atteint mon niveau actuel progressivement il y a environ 2 ans, avec des pensées suicidaires toujours à bord, mais dans le fond de mon esprit, ne contrôlant pas chacune de mes pensées. J'attends avec impatience le jour où je serai heureux, profitant du moment, sans pensées suicidaires intrusives. Je pense que je frustre les thérapeutes à cause de cette résistance au traitement. J'apprécie d'être là où je suis, où je peux dire: "Je ne veux pas toujours mourir". MDD a été un horriblement grand morceau de ma vie, mais je peux voir la possibilité de la santé mentale, et sentir le début de l'espoir et du soulagement. J'ai tellement hâte de me sentir "normal", au lieu d'avoir des sentiments de tristesse, de dévalorisation et de tous les autres symptômes dépressifs. Des articles comme celui-ci m'encouragent, à savoir que cela ne durera pas éternellement (même si on a l'impression que ça va le faire), et à prendre note de ces pensées sûres et heureuses et à les savourer. Je suis reconnaissant à Dieu, aux médecins, aux thérapeutes, à une épouse patiente, à mon équipe de soutien et à mon chien d'assistance psychiatrique, qui m'ont tous gardé en vie.

Amy, je peux donc me rapporter à votre histoire ici. J'ai aussi du mal à me mettre en route, même juste pour sortir du lit. Parfois, je souhaite pouvoir dormir pour toujours et ne plus avoir à me soucier de rien.
Vous m'avez donné un aperçu de ce qu'il faut rechercher lorsqu'un possible temps bas est sur le point de se produire. Merci d'avoir partagé.