Relations abusives: qu'est-ce qui ne va pas avec elle?

Le mystère entoure victimes de violence et d'abus domestiques. "Pourquoi reste-t-elle?" en tête de liste des questions les plus posées lorsqu'elle est dans la relation et "Qu'est ce qu'il ne va pas avec elle?" est le suivi souvent tacite. Il me semble que la plupart des personnes qui étudient les victimes de violence domestique demandent «Qu'est-ce qui ne va pas avec elle?» En haut de leur recherche. Ils semblent oublier qu'il faut deux personnes pour créer une relation abusive.

Je suppose qu'ils pensent qu'ils ont arrimé l'agresseur. Il est narcissique, toxicomane, chauvin, contrôleur, ou a un problème de colère ou des problèmes d'estime de soi. Choisissez une personnalité ou un trouble de l'humeur et peut-être qu'il l'a. Affaire clôturée à leurs victimes.

Rester dans une relation abusive

Parce que l'agresseur «a des problèmes», alors naturellement, la victime doit avoir des problèmes. Elle a dû entrer dans la relation déformée pour rester. Elle reste, en partie, à cause de problèmes non résolus de ses troubles de l'humeur passés ou préexistants (ils semblent penser). Peut-être qu'elle cherche «papa», pense qu'elle mérite la punition, n'est pas consciente d'elle-même, est codépendante, ou peut-être qu'elle n'est tout simplement pas si brillante.

Les victimes de mauvais traitements ne subissent pas toutes des «dommages» antérieurs

Mais que se passe-t-il si rien de tout cela sur la victime de violence n'est vrai? Et si elle entrait dans la relation une étoile brillante et brillante - capable, optimiste, aimante et bien ajustée? Parce que «ils» ont tendance à regarder les aspects négatifs d'une personnalité qui entraîneraient une personne dans la violence, la personne en bonne santé ne correspondrait pas au profil d'une victime de violence. Mais les personnes en bonne santé mentale sont victimes d'abus, parfois pendant des années. Cela arrive tout le temps.

Sandra L. Brown M.A., auteur de "Les femmes qui aiment les psychopathes" (regarder la vidéo), utilise ces adjectifs et bien d'autres pour décrire les femmes avant que leur relation violente ne se produise:

• Sortant, fort, compétitif
• Esprit libre
• Capable de fonctionner dans le chaos (personnel et professionnel)
• Impulsif ou, son contraire, prudent
• Investi dans ses relations étroites, s'attache profondément quand elle l'attache
• Sentimental
• Très empathique, tendre

Malheureusement, comme vous pouvez probablement le voir, les mêmes caractéristiques positives que les victimes d'abus incarnent avant la relation aide également à les maintenir dans la relation une fois que l'agresseur retire le masque et commence la abuser de.

Les agresseurs ont besoin que leur victime reste la même

Celles-ci valeurs et caractéristiques fondamentales sont peu susceptibles de changer au cours de la relation. Ce fait m'encourage. Vous voyez, je pensais que mon agresseur m'avait transformé en quelqu'un que je ne connaissais pas. Je pensais qu'il avait réussi à sculpter mon esprit affaibli en quelqu'un de méconnaissable, quelqu'un que je n'aimais pas.

Mais il s'est avéré qu'il ne m'a pas effacé.

Changements de comportement

Le comportementalisme est une théorie psychologique qui dit que seul le comportement compte. Seul ce qu'un sujet fait et peut être observé par une autre personne peut être considéré comme un véritable compte rendu du sujet. Cette théorie ne se soucie pas des pensées et des émotions du sujet; le «carburant» derrière les actions est invisible, non démontrable à la fois par le sujet et l'observateur, et donc sans pertinence.

En me regardant «à travers les yeux du comportementaliste, j'ai changé. Mon agresseur a réussi à changer mes actions et mes réactions. Il a changé mon comportement observable d'une manière que j'ai parfois «autorisée» et d'autres manières que j'ai jugée nécessaire pour survivre (émotionnellement / mentalement). Mais les jeux d’esprit, l’intimidation et la force brute de mon agresseur n’ont pas changé «moi» au fond de moi. Il n'a pas gagné.

Je ne suis pas méconnaissable. Je ne suis pas cassé. J'ai survécu. J'ai gagné.

Choisir de changer

Maintenant, à la suite de ma victoire, je guéris par conduction et «après revue des actions» en quelque sorte.

• Comment «qui je suis» m'a-t-il aidé à me piéger dans une relation violente?
• Qu'est-ce que je veux changer sur moi-même, le cas échéant, afin d'éviter les abus à l'avenir?
• Quels drapeaux verts dois-je projeter pour les autres, ce qui fait de moi une cible probable d'abus?

Comment répondriez-vous à ces questions par vous-même?