"Vous ne pouvez pas acheter le pardon pour votre TDAH. Mais vous pouvez apprendre à vous excuser sans accepter la honte. »

Aussi loin que je me souvienne, j'ai essayé d'acheter le pardon. Pardon d'avoir perdu quelque chose ou d'avoir cassé quelque chose - une promesse, un vase, la confiance d'une personne. C’est une manœuvre défensive, mise en place pour éviter rapidement le sentiment de honte glissant qui suit inévitablement ma transgression.

La routine se passe comme suit: je me trompe. Je m'excuse rapidement en disant: "Je vais le remplacer" ou "J'en achèterai un autre", mais leur expression dit tout. Ils sont déçus. Ils se sentent ignorés. Ils se sentent invisibles. Ils ont l'impression que je m'en fiche. Ils ne voient pas mon TDAH au travail dans les coulisses. Pendant des années, c'est parce que même je ne l'ai pas vu. Personne ne l'a fait. Deux écoles, un collège et une université et personne dans les études, l'emploi ou à la maison n'a repris mon TDAH.

À 33 ans, on m'a finalement diagnostiqué TDAH adulte après un blip assez sérieux. J'ai en quelque sorte réussi à perdre deux heures et à laisser le fils de mon partenaire attendre à son école. Je ne pouvais pas racheter l'erreur, bien que chaque partie de mon être le veuille. Je ne pouvais pas comprendre comment j'aurais pu le faire. Mais mon partenaire fatigué et exaspéré savait qu'il devait y avoir autre chose. Et j'ai finalement obtenu mon diagnostic de TDAH.

Reconnaître les modèles de comportement du TDAH

Ce schéma d'achat de mon moyen de sortir des ennuis, d'essayer d'acheter le pardon, ne m'est devenu clair que récemment. Je sortis de ma rêverie matinale quand j'entendis un cri de la salle de bain à l'étage. Ma partenaire était folle que j'aie utilisé tout son nettoyant pour le visage et j'ai laissé le récipient vide à moitié froissé sur le côté de l'évier. Alors qu’elle était contenue avec moi, elle était manifestement déçue que je n’ai pas - ou du moins il lui semblait - tenu compte de ses besoins.

Alors qu'elle était encore dans la salle de bain, j'ai immédiatement sauté par la porte d'entrée et j'ai couru au magasin et acheté plusieurs autres de la même marque, essayant de résoudre le problème. Une fois que j'ai ralenti, j'ai pu réfléchir et réaliser que, dans les 30 secondes suivant la découverte de mon erreur, j'étais tombé en mode combat ou fuite. Mon corps s'est déplacé automatiquement, m'envoyant courir vers la boutique. Rapide. Rapide. Fais le mieux. Évitez la honte. Évitez la réprimande. Évitez de voir ce regard déçu dans les yeux de quelqu'un que vous aimez encore.

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Il est difficile de déterminer l'origine de mon honte intériorisée à cause de ma mémoire désorganisée mais aussi à cause de… eh bien, par où commencer? Ceux d'entre nous atteints de TDAH apprennent à avoir honte de nous-mêmes dès leur plus jeune âge. J'ai non seulement TDAH mais aussi dyslexie. Je ne sais pas si j'étais vieux mais je me souviens distinctement d'un professeur de soutien qui me regardait avec un dégoût total parce que je ne pouvais pas épeler mon nom de famille. Maintenant, chaque fois que quelqu'un est déçu de moi, cette mémoire est grande et déclenche une spirale de honte aux proportions épiques.

Je me souviens aussi lorsque le contrôleur de notre console de jeu familiale est tombé en panne et que nous sommes sortis en famille pour le remplacer. L'argent était rare, mais nous l'avons acheté et j'ai tenu le sac. Je me souviens vaguement assis à l'arrière du bus rêvant loin, fixant sans but la rosée d'hiver sur la fenêtre. Je me souviens vaguement de descendre du bus avec tout le monde. Je n'oublierai jamais les regards de dégoût que j'ai reçus de chacun des membres de ma famille quand ils ont réalisé que j'avais laissé le sac à provisions dans le bus. Je voulais en acheter un autre, mais je n'avais pas d'argent.

Arrêter la spirale de la honte du TDAH

Ces souvenirs et toute une série de personnes qui font honte sont restés avec moi et sont activés chaque fois que je perds ou utilise quelque chose que je ne devrais pas avoir. Et il existe de nombreuses opportunités pour les déclencheurs, comme toute personne avec Le TDAH sait. L'impulsivité n'aide pas non plus.

Je me suis récemment réveillé dans un état flou et j'ai mangé la barre de chocolat spéciale de mon beau-fils de l'école. Je l'ai juste vu et mangé et je n'ai pas pensé aux conséquences. Je me suis dit que j'en achèterais un autre quand je serais parti travailler. Le problème était que j'avais oublié de remplacer la barre de chocolat. Et, oh, le regard sur son petit visage quand il a réalisé ce que j'avais fait. Il a essayé d'être courageux et de dire que cela n'avait pas d'importance, mais à ce moment-là, je tournais en spirale de la honte, me donnant des coups de pied pour être si irréfléchi. Je me suis dit que je le remplacerais le lendemain. Il n'est toujours pas remplacé. Ça ne le sera jamais.

La réalité est que j'ai le TDAH. Mon cortex préfrontal médial - qui est fortement impliqué dans les processus de prise de décision, d'évaluation des options et d'apprentissage des erreurs - ne fonctionne pas comme celui d'une personne neurotypique. Je ne suis pas neurotypique et il y aura toujours des bips. Il n’existe pas de «solution miracle», mais je peux m’aider moi-même. Je peux prendre mes suppléments, boire plus de thé vert, utiliser davantage Google Agenda ou créer une routine d'exercice. Je peux essayer de m'en tenir à cela, mais il est garanti que je sortirai de cette routine à un moment donné. Oui, je peux m'aider, mais j'aurai toujours le TDAH. La compassion de soi est donc tout. C'est un outil que je dois utiliser tous les jours - encore et encore. C’est le seul moyen d’éviter la spirale de la honte.

Bref, j'apprends à me pardonner encore et encore. J'apprends à ne pas me précipiter pour faire amende honorable, mais à rester fidèle à qui je suis: une personne gentille et prévenante qui souffre du TDAH. J'apprends à accepter que je suis une personne dont le cerveau gâche parfois et oublie des choses et fait des choses impulsives. Mais je t'aime aussi et je te vois, tout comme j'espère que tu me vois et que tu prends soin de moi malgré le déséquilibre chimique dans mon cerveau.

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Mis à jour le 28 janvier 2020