Grandir avec une maladie mentale
L'une des séances de thérapie en santé mentale les plus mémorables que j'ai jamais eues s'est concentrée presque entièrement sur la question votre anorexie fait-elle pour vous? "C'était tout, juste ces quelques mots, perdus sur la vaste surface blanche du panneau d'affichage. Il n'y avait aucune signification cachée, aucune allusion sous-jacente à la rhétorique. J'étais simplement confronté à la seule question à laquelle je n'avais jamais été sérieusement posée auparavant: la maladie mentale a-t-elle un but? Et mon esprit a explosé, changeant de perspective dans un éclair de clarté rare et colossal.
Cette citation m'a fait réfléchir si la maladie mentale est vraiment l'obstacle au succès que nous imaginons: le succès n'est pas définitif, l'échec n'est pas fatal: c'est le courage de continuer qui compte. Tout au long de ma vie, je me suis retrouvé dans des positions qui, selon moi, me briseraient complètement. Je me suis assis dans ma chambre sans porte, entouré de dettes, de destruction et de bols de mon propre vomi. Je me suis allongé dans un lit d'hôpital, couvert de tubes et de fils - désespéré et seul. Et je me suis accroupi sur le sol des institutions mentales, secoué et piégé, peignant des taches sanglantes sur les murs du masochisme de mes propres ongles. Mais toute cette maladie mentale a-t-elle été un obstacle au succès?
Grandir est difficile. C'est imparable, beau, laid, douloureux et dur. Il est plein d'examens, de zits, d'hormones, de mauvais jours de cheveux et d'écrasements non récompensés. Premiers rendez-vous maladroits, premiers baisers bâclés et fard à paupières rose fluo qui n'a vraiment pas l'air bien avec ces chaussures de gratte-ciel rouges. Mais jeter une maladie mentale et un désir de sortir avec le mélange et de grandir peut être tortueux.
D'après mon expérience, j'ai constaté que le diagnostic d'un trouble mental peut être presque aussi difficile à traiter que la maladie elle-même. En fait, il peut suffire de bouleverser toute votre vie et de vous envoyer en spirale dans l'abîme le plus noir - en grattant des segments de masse de raison et de raison déplacées. Ou du moins, c'était comme ça pour moi. Le fait d'avoir reçu un diagnostic d'anorexie à l'adolescence - 13 ans - a provoqué une quantité conflictuelle d'émotions. J'ai été frappé par un sentiment de surréalisme, de peur, de confusion et même un soupçon de fierté masochiste à peine formé. Parce que le verdict s'est littéralement produit du jour au lendemain, un moment j'étais une adolescente jeune, active et apparemment en bonne santé - et le lendemain j'étais tout sauf. J'étais anorexique - mal nourri, insensible et brisé. J'étais un paria.
Je m'appelle Hannah Crowley et j'ai été diagnostiquée pour la première fois avec une anorexie mentale en 2003 alors que je n'avais que 13 ans. J'étais un jeune, protégé et trop performant, sans aucune idée concrète de ce que signifiait mon diagnostic. Les anorexiques n'étaient-ils pas tous des modèles minces comme des bâtons qui étaient bien trop vains pour leur bien? Parce que c'est ce que j'avais entendu quelque part. C’est ce que les journaux m’ont dit. C’est ce que mes parents ont dit. C’est ce que j’ai lu dans les pages des magazines que j’avais caché secrètement entre les couvertures des classiques anglais. Bronte, Dickens et Austin. L'anorexie était stupide. C'était un péché. Je devrais probablement juste manger, me remettre de moi et grandir. Droite? Faux.
