Choix: histoire d'un garçon manqué
En descendant la colline en béton du bus scolaire bondé jusqu'à la maison, je volais dans la rue en me sentant libre pour enfin suivre mes voies de garçon manqué. Ce sont les découvertes qui m'attendaient dans les bois derrière notre maison qui m'ont propulsé dans les airs avec une telle ferveur excitée. Après avoir rapidement quitté mon uniforme scolaire et attrapé ma canne à pêche, je me dirigeais vers le lac. C'était mon havre de paix. Mon propre terrain de jeu privé. Alors que je me dirigeais à travers les bois, je me demandais si je pouvais accrocher cette grosse basse que j'avais repérée glissant lentement sous le bord de l'eau la veille. Peut-être que j'attraperais une grenouille ou du crapet pour faire frire dans une casserole de beurre pour une collation après l'école. Vous ne saviez jamais ce que vous alliez descendre au bord du lac. C'était le frisson.
"Une promenade sur le boulevard de la mémoire"
Combien de petites filles connaissez-vous qui emportent seul le matériel de scoutisme de leur frère dans les bois en se faisant passer pour des frontalières et vivant de la terre? Ou faire cuire de la soupe sur un feu ouvert qu'ils ont eux-mêmes construit, tirer des pistolets BB, ou VOULEZ réellement attraper et tenir des grenouilles? Les filles n'aiment pas être seules. Ils n'aiment pas se salir. Droite? Et bien je l'ai fait. Ce n'était pas que je n'aimais pas jouer avec des poupées ou rire avec mes amis, j'avais juste d'autres intérêts aussi. Selon toutes les apparences anatomiques, j'étais une fille, mais mes intérêts et mon comportement étaient ceux de tout garçon.
Les petites femmes de mon quartier n'aimaient pas chercher de la nourriture dans les bois, se balancer de la vigne, pêcher ou partir à la chasse imaginaire. Les garçons ont joué trop brutalement, ont pris plus de risques que je n'étais à l'aise et ont aimé tuer des choses. J'ai donc passé beaucoup de temps seul dans mon enfance, même si je vivais dans une rue pleine d'enfants.
Je n'étais pas seul assis près de ce lac. En fait, je ne voulais personne d'autre. Les filles semblaient s'ennuyer rapidement dans le calme et les garçons faisaient trop de bruit, effrayant la faune. J'ai aimé être là tout seul, assis immobile pendant des heures, à regarder les sons et les vues de la nature se déplacer autour de moi dans son métier d'être. Je regardais les oies déraper sur le lac ou j'étais hypnotisé par mon bobber alors qu'il gisait sur l'eau. J'essaierais d'imaginer quel monde vivait sous le liquide miroir.
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Un jour, alors que je faisais sauter et danser sur leur rive humide et boueuse, une grosse ouaouaron a plongé et s'est accrochée à mon crochet. J'ai ressenti l'exaltation de la connexion. Alors que je tenais son corps lisse dans ma main, j'ai réalisé qu'il avait avalé le crochet. Après plusieurs tentatives pour le déloger, la panique s'installe. Une pensée singulière mais puissante m'a consumé. Cette grenouille peut mourir, mais il ne souffrira PAS à cause de moi. Mon esprit tourna tandis que j'essayais de penser à la façon la plus rapide et la moins douloureuse de mettre fin à sa vie.
Les poissons meurent rapidement d'un coup sûr sur le front. Pour une raison qui semblait trop brutale pour cet animal. Cette créature sautillait, faisait des sons, pouvait vous regarder et avait une peau douce et charnue. D'une certaine manière, cela le rendait différent du poisson. Il me ressemblait trop.
J'ai couru jusqu'à la maison. Mes yeux se sont précipités sur les étagères du garage à la recherche de quelque chose de toxique. Alors que je vaporisais cette créature impuissante avec tous les nettoyants ménagers et peintures en aérosol imaginables que je pouvais trouver, mon visage était rouge et humide de larmes d'angoisse. Ça ne marchait pas. Il était encore en vie, mais maintenant orange vif de la peinture en aérosol. J'ai finalement cédé et enlevé sa misère à plusieurs coups de pelle. Les yeux bien fermés, je l'ai frappé, voulant chasser ma propre souffrance autant que la sienne.
Après réflexion, je peux voir l'outrage et peut-être même l'humour dans les actions frénétiques d'un enfant qui voulait faire la bonne chose. Celui qui ne savait pas toxique ne signifie pas la mort immédiate. Quand je repense à ce jour, je me souviens des sentiments d'un enfant désespéré et je ressens de la compassion pour la petite fille et son dilemme.
Alors que je m'aventurais dans mon adolescence, ma conscience des différences de pensée, de parole et d'acte entre moi et les autres femmes s'est accrue. Mes manières non féminines ont continué. J'ai fait du sport et pire encore, j'étais bon dans ce domaine. Le fait d'avoir six pieds de haut a suscité l'intérêt de nombreux entraîneurs qui rêvaient de transformer ma jeune silhouette maussade et maladroite en une machine gagnante coordonnée. Avec cette attention particulière et cette pratique supplémentaire, j'ai commencé ma carrière sportive et suis devenu un jock.
Je n'ai rien apprécié de mieux que de jouer à un match de basket-ball en tête-à-tête avec les garçons le week-end, mais quelque chose à ce sujet ne me semblait pas bien. J'étais censé sortir avec ces gars-là, sans essayer de bloquer leurs tirs. Je me souviens que le contact avec le corps avait une certaine sensation de picotement unique qui était amusante. J'ai peut-être partiellement apprécié ces jeux car ils nous ont donné une raison de nous tâtonner.
Mes qualités masculines et féminines étaient souvent en désaccord. J'étais compétitif, mais je ne risquerais pas de relations pour gagner. J'aimais mon corps féminin pleinement développé, mais j'aimais les hommes pour leurs muscles et leur force, ce qui me mettait dans une position concurrentielle désavantageuse. Je me suis appris à accepter de perdre, mais je me suis senti moins digne par la suite. Sans cette «victoire à tout prix», la course compétitive, je ne suis pas devenu un athlète universitaire. N'étant pas entièrement féminine, je n'étais pas non plus la reine de beauté parfaite de la gentillesse, du charme et de la grâce. Je ne correspondais pas à un stéréotype. Plusieurs fois, j'aurais aimé avoir. L'adolescence est assez déroutante sans avoir à traverser une crise de genre. J'ai eu du mal à accepter mes bizarreries, tandis que la société me disait que je ne me comportais pas "normalement" pour une femme. J'étais sûr qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi.
En grandissant, j'ai appris à agir comme une femme. J'ai appris à supprimer mes forces une fois que j'ai réalisé que les hommes voulaient me protéger, pas rivaliser avec moi. Quand ma confiance les a intimidés, je me suis transformée en une blonde gloussante et endiablée. Je savais que je ne pouvais pas maintenir une façade comme ça toute ma vie, alors j'ai supposé que je ne trouverais jamais un homme assez fort pour profiter de mes dualités. Finalement, j'ai trouvé un homme qui a apprécié mon indépendance et ma combinaison unique de qualités. J'étais une femme adulte et mariée, mais je portais toujours le garçon manqué à l'intérieur.
D'autres femmes gardaient des secrets bien gardés sur la façon de remplir leurs rôles de femmes et d'épouses. Ils savaient naturellement décorer et rendre une maison jolie. Ils connaissaient les fleurs et les plantes. Ils savaient comment et quoi cuisiner. Elles étaient, à certains égards, mieux équipées en tant que femmes pour les «affaires de la vie». Bien que j'étais passionnée par ma carrière, je ne m'intégrais pas aux femmes de carrière motrices et porteuses de porte-documents. Et même si j'adorais écrire et peindre, je ne m'intégrais pas non plus aux groupes de boulangerie et d'artisanat du dimanche. C'était peut-être le problème. J'étais inclassable. Je n'ai pas pu trouver de créneau dans lequel je pourrais glisser.
J'avais l'impression que peu importe mes efforts, je n'aurais jamais les talents innés des autres femmes. Je copierais et truquerais mon chemin à travers elle, de manière anormale, pas comme une vraie femme. Je n'ai donc pas décoré, jardiné, cuisiné ou joué avec la domestique. Pour me sentir mieux face à cette insuffisance apparente, j'ai noté toutes ces qualités et ces intérêts comme étant triviaux, simples d'esprit et certainement inférieurs à moi.
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Non seulement je ne pouvais pas sembler faire des «choses féminines», mais je ne pouvais pas non plus susciter le désir d'avoir des enfants. Je ne voulais pas avoir de bébés. Étais-je faible en œstrogènes ou manquais-je un gène maman crucial? J'ai dû égarer mon instinct maternel car il était insondable pour les femmes que je ne trouve pas les bébés mignons ou que je veuille les tenir. Je me suis senti mal à l'aise quand quelqu'un m'a poussé un petit humain. Quoi qu'il en soit, j'ai choisi d'élever des chatons au lieu de concevoir.
Ce n'est que l'année dernière lorsque mon mari et moi avons quitté Cincinnati, Ohio, que ces croyances concernant le «défi féminin» ont été mises à l'épreuve. Notre agent immobilier nous a dit que nous obtiendrions plus d'argent pour la maison si elle ressemblait plus à une maison modèle. Je savais en quelque sorte ce qu'elle voulait dire, mais je ne savais pas quoi faire. Trop bon marché pour embaucher un décorateur, je me suis assis et j'ai commencé à parcourir les magazines de décoration intérieure. Puis ça m'a frappé. Je ne savais pas comment décorer car je n'avais jamais prêté attention à la façon dont c'était fait! Depuis que je supposais que c'était une qualité féminine innée que je n'avais pas, je n'ai même jamais essayé d'apprendre. J'ai étudié ces magazines et je me suis occupé à redécorer complètement la maison.
Lorsque notre agent est revenu, elle était très heureuse et surprise de trouver l'endroit si "architectural-digest-like". Plus important encore, j'étais content! Avec cela, j'ai eu un type de changement de paradigme. J'ai réalisé que j'avais fait des choix concernant ma vie en me fondant sur des croyances d'insuffisance. J'ai pensé que je pourrais être en mesure de changer tous les domaines dans lesquels j'avais douté de moi-même, en faisant simplement attention à la façon dont les autres les faisaient. Ensuite, faites-les moi-même. Je ne savais pas si j'apprécierais ces intérêts traditionnellement féminins, mais je voulais le savoir.
Après avoir emménagé dans notre nouvelle maison sur la côte du golfe du Mississippi, j'ai commencé à décorer. Je me suis appris à cuisiner. J'ai conçu un aménagement paysager et planté des arbustes et des couvre-sols. J'ai même essayé les bulbes à fleurs. Vivaces bien sûr. Je ne suis pas masochiste.
J'avais toujours rêvé d'avoir un jardin. Cela semblait si terreux. J'ai donc planté un potager. Dans la personnalité type A, j'ai planté presque toutes les graines que je pouvais trouver. Le maïs, les haricots verts, les fraises, les tomates, les pommes de terre, les oignons et les poivrons verts et chauds sont devenus mes sujets de laboratoire.
Ma plus grosse tomate avait la taille d'une balle de ping-pong et tout le jardin a finalement été massacré par des cerfs, des écureuils et des ratons laveurs, mais ce n'est pas la question. Le fait est que je l'ai fait. J'ai créé quelque chose à partir de rien. C'était peut-être l'idée de «vivre de la terre» qui me revenait de mon enfance. Le jardin m'a obligé à mettre en avant les aspects Ying et yang de moi-même. J'ai utilisé mon esprit pionnier, mon indépendance et mes compétences en leadership, qui sont traditionnellement des hommes, comme ainsi que ma sensibilité, mes qualités nourricières et de type mère-terre, qui sont généralement associées à femmes.
Ainsi a commencé mon épanouissement en une femme. Ou est-ce que je me suis simplement épanoui davantage dans qui je suis? Un moi plus authentique avec moins de peurs et de doutes. En expérimentant, j'ai pu découvrir ce que j'aimais vraiment. Ayant fait face à mes propres croyances sur ce que signifie être une femme, je sais maintenant que mes choix sont basés sur la liberté, et non sur la peur ou les sentiments d'insuffisance.
Alors qu'est-ce qu'un garçon manqué, de toute façon? Le terme ou l'étiquette n'implique-t-il pas que notre genre requiert certaines caractéristiques et certains comportements? Cela me semble être une généralité radicale, mais peut-être que toutes les généralités contiennent en elles quelque vestige de vérité. Mais ne nous limitons-nous pas lorsque nous demandons à nos enfants de penser et d'agir d'une certaine manière, entièrement en fonction du sexe? Où est le renforcement des tendances naturelles?
Je n'adhère plus aux croyances de la société sur la façon dont une personne qui a des seins devrait se comporter. Nous nous limitons lorsque nous établissons des paramètres aussi stricts dans lesquels les hommes et les femmes peuvent opérer. La vie consiste à se sentir libre de suivre nos désirs et nos désirs. Il s'agit de choix. C'est peut-être ce que j'ai obtenu en étant un garçon manqué, beaucoup plus de choix que les petites filles qui n'avaient aucun intérêt pour les "choses de garçon".
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