Les tristes rêves du narcissique
Je rêve de mon enfance. Et dans mes rêves, nous sommes à nouveau une grande famille malheureuse. Je sanglote dans mes rêves, je ne fais jamais quand je suis éveillé. Quand je suis éveillé, je suis sec, je suis creux, mécaniquement attaché à la maximisation de Approvisionnement narcissique. Quand je dors, je suis triste. La mélancolie omniprésente et engloutissante de la somnolence. Je me réveille en train de couler, convergeant vers un trou noir de cris et de douleur. Je me retire avec horreur. Je ne veux pas y aller. Je ne peux pas y aller.
Les gens confondent souvent la dépression avec l'émotion. Ils disent: "mais tu es triste" et ils veulent dire: "mais tu es humain", "mais tu as des émotions". Et c'est faux.
Vrai, la dépression est une composante importante de la composition émotionnelle d'un narcissique. Mais cela a surtout à voir avec l'absence d'approvisionnement narcissique.
Cela a surtout à voir avec la nostalgie de jours plus abondants, pleins d'adoration, d'attention et d'applaudissements. Cela se produit principalement après que le narcissique a épuisé sa source secondaire d'approvisionnement narcissique (conjoint, compagnon, petite amie, collègues) pour une "rediffusion" de ses jours de gloire. Certains narcissiques pleurent même - mais ils pleurent exclusivement pour eux-mêmes et pour leur paradis perdu. Et ils le font visiblement et publiquement - pour attirer l'attention.
Le narcissique est un pendule humain suspendu au fil du vide qui est son Faux moi. Il oscille entre une abrasivité brutale et vicieuse - et une sentimentalité sucrée et sucrée. C'est tout un simulacre. Une vraisemblance. Un fac-similé. De quoi tromper l'observateur occasionnel. Assez pour extraire la drogue - les regards des autres - le reflet qui alimente ce château de cartes.
Mais plus les défenses sont solides et rigides - et rien n'est plus résistant que le narcissisme - plus les blessures qu'elles visent à compenser sont importantes et profondes.
Le narcissisme est en relation directe avec l'abîme bouillonnant et le vide dévorant que l'on abrite en soi.
Je sais que c'est là. J'en aperçois quand je suis fatigué, quand j'entends de la musique, quand je me souviens d'un vieil ami, d'une scène, d'une vue, d'une odeur. Je sais qu'il est réveillé quand je dors. Je sais qu'elle subsiste de la douleur - diffuse et incontournable. Je connais ma tristesse. J'ai vécu avec et je l'ai rencontré de plein fouet.
Peut-être que je choisis le narcissisme, car j'ai été "accusé". Et si je le fais, c'est un choix rationnel d'auto-préservation et de survie. Le paradoxe est qu'être un narcissique qui se déteste peut être le seul acte d'amour-propre que j'ai jamais commis.
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