Accro à la faim: briser les chaînes (partie II)

Dans la première partie de cette série, j'ai parlé de l'attrait de l'anorexie et comment, au début, je ne pensais pas à l'anorexie comme dépendance. Mais c'est et, bien sûr, la première étape pour briser les chaînes de la dépendance à la faim est à la fois très simple et complexe à la fois.

J'avais besoin de manger et d'atteindre un poids santé. Cela m'a obligé à manger trois repas et à boire trois aliments Ensure Plus par jour, et à regarder l'échelle monter lentement. C'est très effrayant pour ceux d'entre nous qui souffrent d'anorexie mentale.

Mais il n'y a pas d'autre moyen. Jusqu'à ce que j'atteigne une nutrition complète et cohérente, la partie des troubles de l'alimentation de mon cerveau allait continuer à me dire de mourir de faim. Je serais à jamais enchaîné à l'anorexie.

Piégé par des attentes irréalistes

J'étais censé être un brillant exemple de rétablissement. Tout le monde l'a dit lorsque je suis entré à l'hôpital pour le traitement de l'anorexie pour la première fois en août 2008. Je ne luttais contre l'anorexie que depuis environ un an. J'ai mangé tout ce qu'ils avaient mis devant moi, et après ma crise du premier jour, j'ai gardé la bouche fermée et j'ai adopté une approche passive et agressive du traitement. Je ne savais pas alors que je ne m'en aidais pas; Je marquais juste le temps jusqu'à ce que je puisse sortir de l'hôpital et recommencer à mourir de faim. Plusieurs infirmières et autres patients ont été très impressionnés par ma supposée motivation, ne réalisant pas que j'avais l'impression de mourir à l'intérieur. Plusieurs infirmières ont dit que je rentrerais chez moi et continuerais de manger et de mettre l'anorexie derrière moi. Un patient qui luttait contre l'anorexie depuis une quinzaine d'années a déclaré que de nombreux anorexiques ne se rétablissaient pas complètement, mais que j'étais différent à cause de la courte durée de ma maladie et que je serais le succès du médecin récit; celui qui l'a fait, la personne qui a récupéré et qui a valu tout son travail acharné et son dévouement.

Cela ne s'est pas vraiment produit de cette façon. J'ai fini par être hospitalisé cinq fois de plus pour anorexie et anxiété liées à une tentative de guérison entre décembre 2008 et février 2009. J'ai pris un congé de maladie de trois mois pour reprendre le travail en mai 2009 après avoir atteint un poids plus sain. La plupart de ma famille et de mes proches ont senti que j'étais guéri et je pouvais presque les entendre pousser un soupir de soulagement collectif maintenant qu'Angela avait cessé de mourir de faim.

Apprendre à croire en moi

Mais je ne l'étais pas. L'appât de l'anorexie était toujours juste au bord de mon cerveau, me taquinant et me narguant. J'ai fait une rechute en janvier 2010, devenant si malade que j'ai été hospitalisé un mois plus tard et j'ai été connecté à une sonde d'alimentation NG. Je n'arrivais pas à rompre ma dépendance à la faim et au devenir.

"Vous êtes tellement plus que votre taille corporelle", a déclaré mon médecin lors d'une séance au printemps dernier.

Je m'assis tranquillement, réfléchissant à cette remarque. Que veut-il dire? Qui suis je? Qui était JE? Larmes indésirables - Dieu, je déteste être faible; Je l'étais fort… Menacé de déborder alors que je pensais à ce que je pourrais être en plus de ma taille corporelle.

"Vous avez tellement à donner au monde", a-t-il poursuivi.

J'étais confus. Que dois-je donner au monde? Le monde a exigé que je sois mince et je suis devenu très bon pour y parvenir. Quoi de plus le monde voulez de moi? Comment dois-je être mince pour être assez mince? Mais je savais que ce n'était pas de cela qu'il parlait.

"Malgré tout, vous tendez toujours la main pour essayer d'aider les autres", a-t-il dit. Il a mentionné mon don pour l'écriture et comment j'essaie d'aider les gens à comprendre l'anorexie et ceux qui souffrent de avec mes mots, comme avec mon blog public sur mes luttes contre l'anorexie pour lesquelles j'avais écrit ans.

"Mais qu'en est-il d'aider Angela?" Il a demandé.

La tristesse me remplit et je murmurai: "Je ne sais pas."

Briser les chaînes

Ensuite, mon mari et moi nous sommes séparés deux fois à cause de ma maladie. J'ai réalisé que je devais trouver un moyen de briser l'emprise de l'anorexie sur mon âme, sinon je n'aurais pas de vie. La première nuit où nous nous sommes séparés, j'ai dormi pendant environ deux heures à la fois. J'ai continué à écouter, pensant qu'il pourrait changer d'avis et rentrer à la maison. C'était la nuit la plus solitaire de ma vie quand j'ai réalisé vers 4 heures du matin que sa camionnette n'allait pas entrer dans l'allée et qu'il n'allait pas passer par la porte arrière.

Je voulais mourir. Mais un sentiment plus fort a pris le dessus. Je voulais vivre, vraiment vivre. Vivez comme je n'ai pas vécu depuis des années depuis que l'anorexie a pris le dessus. Je ne pouvais pas manger de nourriture ce premier jour, mais je pouvais boire six Ensures (trois régulières et trois Plus.) Et donc je l'ai fait et c'était le début.

J'ai eu du mal et j'ai eu plusieurs glissades depuis, mais je ne suis pas complètement engloutie par l'anorexie et j'ai travaillé dur cette année pour maintenir un poids santé. Les chaînes se sont brisées quand j'ai réalisé je a dû les briser et me libérer.

Je commence à ressentir un espoir encore plus grand. Que je redeviendrai moi-même. La personne que j'étais avant l'anorexie, seulement meilleure et, je l'espère, plus compréhensive et compatissante envers les autres.

Je ne pourrai jamais oublier que j'étais accro à la faim. Pendant les périodes de stress, l'attrait de mourir de faim et de devenir mince comme moyen de faire face aux aspects parfois accablants de la vie est toujours tentant. Cependant, l'envie de vivre et d'avoir une vie normale est plus forte, et les chaînes qui me tenaient autrefois sont brisé.