Journal d'une dissociative nouvellement diagnostiquée, partie 2: la peur

Bonjour Holly,
Je suis très reconnaissant pour toute votre aide et vos suggestions. J'avais été terrifiée par mon poste... qu'il puisse sembler intrusif. Je ne me débrouille pas très bien (c'est comme ça de toute façon). J'ai été très fragile et j'ai une partie jeune qui réagit aux personnes obsédées par le perfectionnisme. Je prêterai plus d'attention aux activités apaisantes et réconfortantes. J'ai très peur de cette jeune partie qui veut mourir car elle souffre tellement d'être autour de quelqu'un qui lui rappelle sa grand-mère perfectionniste (c.-à-d. un collègue et ma belle-sœur avec qui je vis). J'ai vu le nouveau thérapeute et je n'ai rien dit au sujet de mes parties puisque je «sentais» que c'était la bonne chose à faire. Je viens de lire votre message aujourd'hui. J'ai demandé à mon mari de le vérifier en premier pour voir comment vous aviez réagi... J'avais peur. Il ne pouvait pas comprendre pourquoi j'aurais si peur, mais je me rends compte qu'une grande partie de la peur vient de nombreuses parties qui essaient de garder notre secret en sécurité. Je respecte cela à leur sujet. Ils ont été silencieux surtout cette semaine. mon thérapeute veut que je travaille sur un plan de sécurité, car j'ai parfois eu de terribles impulsions destructrices, mais mes parties m'ont occupé et distrait. La semaine dernière, je leur ai demandé pourquoi nous n'avions abouti à aucun plan et les parties plus anciennes ont répondu qu'elles ne le faisaient pas. pense que je sais comment m'y prendre et qu'ils savent comment me protéger... je vais devoir travailler avec mon thérapeute. Je fais très attention à ce sujet car je ne veux pas m'engager avec eux; ils sont encore très secrets et ne me font pas vraiment confiance. Je peux sentir que c'est parce qu'ils ont peur que je les rejette donc nous travaillons sur la confiance. Les parties les plus anciennes veulent mon aide avec 2 parties plus jeunes, car je suis en mesure de leur parler et de les aider parfois. des moments où un plus jeune réagit - mes parties plus anciennes m'arrêtent et je ne peux pas penser, lire, conduire, parler, ça peut être très effrayant. Je ne peux pas vous dire à quel point je suis reconnaissant d'avoir quelqu'un qui comprend, cependant, c'est très fondamental d'être sur votre blog. Il est tellement utile que plusieurs d'entre vous confirment comment les choses vont s'améliorer, il est normal d'avoir la confusion, d'avoir de l'espoir dans les informations de certains ouvrages. Merci beaucoup, faites attention

Houx,
Merci pour votre blog. J'apprends tellement de vous et de tous ceux qui publient leurs expériences avec une peur intense. On m'avait diagnostiqué un TSPT pendant dix ans. Il y a longtemps, je suivais une thérapie mais je n'avais pas de diagnostic de TDI. J'avais acheté le livre source du Dr Haddock environ 6 ans. il y a quelque temps, mais j'avais eu trop peur de le lire car il provoquait des flashbacks lorsque j'ai essayé. J'ai eu tellement de mal ces derniers mois à dissocier ça interfère vraiment avec mon travail. Je cherche un nouveau thérapeute et j'ai sorti le livre pour réessayer la lecture. J'ai pu traverser la majeure partie de celui-ci. À un moment donné, quelque chose a cliqué à l'intérieur pendant la lecture et j'ai pris conscience d'un public en moi. Ils se tenaient ensemble dans l'obscurité en chuchotant d'avant en arrière ce qui se passerait si je découvrais qu'ils étaient là. Puis l'un d'eux a dit: "Elle sait." Ils étaient remplis de terreur et de honte intense. Je n'ai pas ressenti de honte comme ça depuis de nombreuses années, je pensais que j'étais passée de honte. J'ai été stupéfait, pour dire le moins. Je me sentais comme si j'avais déverrouillé ma porte d'entrée et attrapé un groupe de voleurs. Je me suis rassemblée et je leur ai dit que j'avais aussi peur mais qu'ils me gardaient en sécurité depuis près de 50 ans! Nous étions presque normaux! Je leur ai dit que j'étais très fier de la façon dont ils m'avaient protégé. L'un d'eux a dit qu'ils ne pouvaient pas me laisser les voir parce qu'ils ne pensaient pas que je pouvais supporter de savoir. Ils ont dit qu'ils voulaient que je me soucie d'eux et qu'ils étaient très fatigués. C'est arrivé le week-end dernier. J'ai écouté de plus près leur dialogue interne et j'ai communiqué et j'ai pu aller travailler toute la semaine dernière. Une de mes petites pièces a eu un problème avec l'un de mes collègues. J'ai pu aider une partie plus âgée à la réconforter (la partie plus jeune). Aujourd'hui, je n'ai pas du tout pu aller travailler. J'ai été très fermé et je ne peux pas savoir pourquoi. Je veux les aider mais je ne sais que faire sauf proposer de les écouter. Jusqu'à ce que je voie un nouveau thérapeute ce vendredi, puis-je faire quelque chose pour continuer à aider ces parties en plus de leur écrire?

24 janvier 2011 à 15h39

Je crois que ma peur initiale lorsque j'ai été diagnostiquée pour la première fois, était due à la façon dont la plupart (pas tous) les médias décrivent le trouble de l'identité dissociative. Une connaissance d'il y a de nombreuses années... avant mon diagnostic... m'a suggéré de lire Sybil, ainsi que The Minds of Billy Milligan. Je me souviens, après mon diagnostic initial, d'avoir paniqué intérieurement parce que ces livres étaient mes seules lignes directrices. Je ne veux pas manquer de respect à ces livres, mais pour moi, personnellement, j'avais besoin d'une "introduction plus douce", comme le mentionne castorgirl ci-dessus.
La recherche, l'éducation et la recherche de ce blog de soutien ont été cruciales pour moi pour faire la paix avec l'acceptation que j'ai FAIT. Je suis d'accord avec vous, Holly, que l'antidote est l'éducation.
Je ne sais pas si l'on trouve jamais une paix totale avec leur vie en général, mais je veux croire que, armés de connaissances, nous pouvons trouver la paix avec divers aspects de notre vie.
Je vais certainement devoir consulter le Dissociative Identity Disorder Sourcebook by Haddock. Merci Paul d'avoir mentionné ce livre. Je l'ai vu suggérer plusieurs fois maintenant, donc je pense qu'il est temps pour moi de le lire. Le seul livre que j'ai lu jusqu'à présent et que j'ai trouvé utile est Stranger in the Mirror de Marlene Steinberg.
Merci encore Holly d'avoir dévoilé ces premières entrées de vos journaux. Ils aident vraiment ceux d'entre nous qui en sont aux premiers stades de l'acceptation à voir que nous éprouvons des peurs normales.
CG, une partie de moi veut tellement éduquer ceux qui m'entourent à propos de DID. Je ne suis tout simplement pas sûr d'avoir le bon type de personnes dans ma vie pour faire ce pas à ce stade. La confiance est un énorme obstacle pour moi. C'est quelque chose que j'aimerais vraiment revoir. Merci d'avoir soulevé l'importance d'éduquer les autres.
Mareeya

7 décembre 2010 à 17h58

La clé est de vous éduquer d'une manière aimable... Quand j'ai appris le diagnostic pour la première fois, j'ai lu tellement de littérature négative, car je venais d'un lieu de déni et de suppression. Je sais que cela m'a mis en place pour des problèmes continus.
Je suis d'accord avec Paul, le livre de Haddock est l'une des introductions les plus douces à DID.
Un autre aspect clé est que ceux qui vous entourent soient éduqués sur DID. Je sais que ce n'est pas toujours facile, mais plus ceux qui nous entourent connaissent le diagnostic, plus ils comprennent pourquoi nous pouvons réagir de la façon dont nous le faisons. Ce n'est pas pour créer un environnement sans responsabilité, mais simplement pour aider tout le monde à comprendre ce qui se passe. Cela pourrait aussi ouvrir la porte à ces proches pour demander de l'aide pour les problèmes auxquels ils sont confrontés en aidant quelqu'un à guérir des abus dans le passé.
Prends soin de toi,
CG

7 décembre 2010 à 17h46

Vous avez écrit: "Il est difficile de combattre la peur de quelque chose que vous ne comprenez pas". C'est tellement vrai. C'est à cela que je voulais en venir dans le dernier post quand j'ai dit que vous ne pouvez aller nulle part si vous paniquez à propos de votre diagnostic. Ou même pas le diagnostic en soi, mais ce dont vous prenez conscience. Je pense que l'un des meilleurs livres pour les personnes nouvellement diagnostiquées DID est "The Dissociative Identity Disorder Sourcebook" par Haddock. Bien qu'il y ait tellement de choses là-bas, je renvoie généralement les gens à ce livre en premier. Cela simplifie tout et explique si bien les choses.

7 décembre 2010 à 17h34