Pourquoi creuser dans le passé?
Le point de vue d'un survivant de l'abus par Terry "GhostWolf" Davidson
Souvent, les survivants d'abus sont informés par des personnes bien intentionnées mais mal informées: «Pourquoi creuser dans le passé? C'est fini, continue ta vie. "
"Certains types d'abus sont comme des rayures; un simple nettoyage et un pansement suffisent. D'autres types d'abus sont comme une fracture composée; les dommages ne peuvent être guéris que si un traitement immédiat est accordé. Sinon, les os, les tendons et les muscles ne se règlent pas correctement - et même si la blessure semble guérie de l'extérieur, les dommages sont toujours là, provoquant un inconfort et même une douleur invalidante des années plus tard. On n'applique pas de «pansement» à ce type de blessure; au lieu de cela, la jambe endommagée (métaphoriquement parlant) doit être rebroken et réinitialisée afin qu'elle puisse guérir correctement.
Dans de nombreux cas, les blessures mentales, émotionnelles, spirituelles et physiques résultant de la maltraitance sont des fractures composées non traitées qui n'ont jamais guéri correctement. Pour illustrer mon propos, voici un exemple de "blessure" sur laquelle je travaille toujours sur la guérison:
--Culpabilité. Une culpabilité qui n'a pas été résolue et n'a pas pu être résolue jusqu'à ce que je m'enfonce dans le passé. Oui, c'est bien que l'enfant et l'adulte en vous parlent. Certaines des meilleures percées et récupération que j'ai connues sont le résultat de vraiment regarder qui j'étais quand j'étais enfant, de regarder ce que je ressentais vraiment à l'époque et comment cela a façonné ma vie. Les deux sont inextricablement liés.
Pourriez-vous, s'il vous plaît, m'expliquer davantage comment les deux, enfant et adulte, sont liés? Comment avez-vous vécu cela?
Cette partie a retenu mon attention parce que c'est ce sur quoi je travaille en ce moment. J'ai des sentiments confus envers mes parents. Ma maman biologique m'a dit de ne pas fouiller dans le passé. Je crois qu'elle craignait que ce que je découvrirais me ferait mépriser et la haïr. Je voulais savoir ce qui s'était passé. Mais je ne savais pas pourquoi je voulais le savoir. Cela a presque commencé à devenir une obsession.
Je crois que dans de nombreux, sinon la plupart des cas, ceux qui exigent avec véhémence que nous ne puissions pas creuser dans le passé, craignent ce que nous pourrions trouver. Comme ma propre mère génétique, leur estime de soi est déjà faible en raison de la honte et de la culpabilité qu'ils portent pour les méfaits et les abus passés, et ils ne sont pas dans un endroit où ils peuvent y faire face à nouveau ou y faire face.
L'emprise de ma mère sur la réalité est au mieux fragile et il ne faudrait pas grand-chose pour la pousser à bout. Elle était très consciente de ce qu'elle avait fait et craignait ce dont je me souviendrais et ce que je pourrais découvrir. Je n'avais aucune envie de la pousser au-delà de cette limite et j'ai passé une grande partie de mon temps à lui parler pour la rassurer que je ne la déteste pas, que tout ce que je recherche, c'est des informations, des réponses aux lacunes de mes informations. Au fil du temps, il est devenu plus facile à chaque fois de lui parler du passé. Elle a appris que je ne l'attaquerais pas ou ne la condamnerais pas et parce que je l'ai écoutée, elle a découvert que partager ses propres horreurs et sentiments avec son fils - l'une de ses victimes - moi, la guérissait. Elle l'avait gardé enfermé en elle toutes ces années.
Il m'a fallu "creuser dans le passé" pour lui donner la clé pour débloquer ses propres expériences - pour lui donner un exutoire et un peu de paix, et me donner des réponses aux horreurs que j'ai vécues quand j'étais enfant. Il a fallu que «creuser dans le passé» pour me donner la paix, pour diminuer la culpabilité que je portais tant plusieurs années après la mort de mon père génétique, une culpabilité qui a contribué directement à mon devenir un "le concierge".
Tout d'abord, je vais décrire ce qui s'est passé pour créer cette culpabilité et comment cette culpabilité a été aggravée - en utilisant la métaphore, comment la fracture composée d'origine s'est produite. Ensuite, je décrirai ce que "creuser dans le passé" a révélé à propos de ce qui s'est passé - métaphoriquement, c'est la réinitialisation de la blessure afin qu'elle puisse guérir correctement.
L'origine de la culpabilité
Remarque: cette section est écrite du point de vue du «pré-creusage».
Fin 1956, j'ai demandé à mon père de me montrer où il travaillait. J'avais six ans et demi à l'époque. C'était un samedi matin très tôt quand il m'a emmené à son lieu de travail dans le désert de Mojave.
Cette partie du désert est bien connue pour le brouillard très dense et nous sommes partis juste au moment où il commençait à faire de la lumière à l'extérieur, traversant le brouillard. À mi-chemin, mon père a complètement quitté la route pour pouvoir fumer sa pipe. Il n'a jamais conduit en le fumant.
Il était appuyé contre l'aile avant gauche de la voiture lorsqu'un conducteur ivre est sorti du brouillard de l'autre direction, ralenti un peu, puis franchi la ligne pour nous frapper de front - avec mon père pris en sandwich entre les voitures.
L'ivrogne a ensuite reculé et s'est arrêté. Je suis sorti et j'ai couru vers l'avant de la voiture - le sang était partout. Mon père avait été déchiré de la poitrine à l'entrejambe par l'impact mais il était toujours en vie. Je l'ai tiré sur mes genoux alors qu'il touchait mon visage. J'ai vu son cœur battre deux fois. Puis il était mort.
Pendant mon enfance et mon adolescence, je me suis reproché sa mort. Après tout, si je n'avais pas voulu voir où il travaillait, ce qu'il faisait, nous n'aurions jamais été sur cette route ce matin-là, non? Certes, il aurait pu être tué dans un autre accident, ou être mort d'une autre manière, mais il était là ce matin-là parce que je voulais voir où il travaillait, et j'avais fait une crise jusqu'à ce qu'il accède à me prenant.
Puis en 1971, j'ai eu le premier indice de ce qui s'était réellement passé, mais je ne le savais pas à l'époque. La mère d'Art est décédée et j'ai hérité de ses journaux. L'art est le père biologique de ma mère. Art et sa mère étaient tous deux actifs - très actifs - dans le culte qui me maltraitait, moi et mes frères et sœurs. Dans ces journaux, il y avait un compte rendu de la façon dont les membres de la secte jetaient un "sort" pour causer la mort de mes pères - une semaine avant sa mort. Oui en effet? Étant le sceptique que je suis, j'ai balayé cela comme autant de hocus-pocus et certes, une sacrée coïncidence.
Puis, en 1973, la culpabilité de la mort de mon père s'est aggravée de façon spectaculaire. Comme moi, ma sœur n'a jamais oublié ce qui nous a été fait et comme moi, elle a adopté l'approche (infructueuse): "C'est fini, fini, continue ta vie."
Cette approche n'arrête pas les cauchemars, la dissociation, les flashbacks ou les abréactions. C'est devenu si mauvais pour elle qu'elle a essayé de noyer la douleur avec de l'alcool et des drogues. Un soir au début de 1973, elle m'a appelé, me suppliant de venir lui parler, d'être avec elle alors qu'elle traversait un flashback particulièrement mauvais. Je l'ai repoussée parce que je ne voulais simplement pas prendre le temps. Je n'avais aucun engagement cette nuit-là, j'aurais pu partir, mais je ne l'ai pas fait. Elle a écrit une note de suicide, puis une surdose de drogues et d'alcool.
Nos tuteurs légaux l'ont trouvée avant sa mort et l'ont amenée à l'hôpital à temps pour lui sauver la vie. Elle était dans le coma depuis plusieurs mois et est sortie du coma aveugle, tétraplégique et friteuse. C'était en 1973. Elle a 43 ans maintenant, toujours aveugle, toujours tétraplégique, avec un QI inférieur à 60.
Plus de culpabilité
En 1982, mon ex-beau-frère, qui travaillait dans la même entreprise que moi, a voulu me parler d'une relation très tumultueuse avec une femme mariée séparée de son mari. Je l'ai aussi repoussé. Deux heures plus tard, il était mort, assassiné par le mari séparé de la femme. Plus de culpabilité. Et cette fois, il y a eu un flot de sentiments et de sensations qui remontait jusqu'à ce bord de la route en 1956. Deux morts, et une qui aurait aussi bien pu être une mort, toutes sur mes mains. Ces trois incidents (entre autres) ont façonné ce qui est devenu mon mode de "gardiennage"; une détermination intense, en toute honnêteté, une obsession, pour que personne qui m'a demandé de l'aide ne se détourne.
Cela semble noble, mais ce n'est pas le cas. Le gardiennage est un très bon moyen d'éviter de regarder ses propres douleurs; pour éviter de traiter et de résoudre les problèmes. (Voir Répercussions - Gardiennage pour en savoir plus sur le gardiennage.) J'étais en boucle fermée sans issue.
Jusqu'à ce que je commence à lire asar ...
En lisant asar, je racontais ce que les autres avaient vécu; le sens de "ouais, je connais ce sentiment" et "ouais, j'ai été là, j'ai fait ça"; et avec ces sentiments sont venus des souvenirs. Vous savez ce que c'est: vous voyez une tarte au citron et à la meringue fraîchement préparée, et tout d'un coup, il y a le souvenir de grand-mère dans la cuisine, rayonnant alors qu'elle apporte sa tarte au ruban bleu à la table. Des choses comme ça.
Il a fallu 2 ans d'asar pour faire sauter mon déni hors de l'eau, pour commencer à guérir ces blessures non traitées. Et ça a commencé avec moi à fouiller dans le passé pour découvrir ce qui s'était réellement passé.
Le début de la guérison
J'ai commencé à creuser en parlant à ma mère génétique. Je lui ai été enlevée en 1960 et je ne l'ai plus revue avant 1995. Même si j'avais repris contact avec elle en 1986 par téléphone, elle et moi avons seulement reconnu qu'elle m'avait maltraitée et qu'elle avait des remords.
Ce n'est qu'en 1995, lorsque je l'ai enfin rencontrée de nouveau face à face - que j'ai commencé à creuser vraiment, puis à demander aux autres membres de la famille de confirmer ou d'infirmer ce que ma mère partageait. Ma mère a beaucoup partagé (et beaucoup validé dans le processus) sur mon enfance. Elle a notamment fourni des informations que je ne possédais pas et que je ne connaissais pas.
Le culte avait en effet effectué une cérémonie de sang «magie noire» qui devait entraîner la mort de mon père; ma mère a fourni des cheveux de mon père pour cette cérémonie. Ce rituel a été effectué au "bénéfice" de la base du culte. Ils n'ont pas révélé à la base ce qui avait réellement été fait.
La grande prêtresse, "Lilith", et un autre membre du culte sont descendus dans la ville où ma sœur, Peggy et moi vivions avec mon père et ma belle-mère et ont passé plusieurs jours à suivre les activités de mon père. Ma mère leur a fourni des informations sur ses activités et des informations sur les «ivrognes de la ville» - qu'ils utilisaient avec de l'argent et de l'alcool - pour payer l'ivrogne «pour leur rendre service».
Ce n'est donc pas un hasard et à mesure que de plus en plus de détails ont été révélés, d'autres choses ont commencé à avoir un sens pour moi.
Après que l'ivrogne ait reculé, il est sorti de sa voiture et s'est approché de nous. J'essayais de remonter mon père. Je peux encore sentir la chaleur et l'humidité du sang et des intestins de mon père et de son cœur alors que j'essayais tellement fort de le réparer, de le sauver. J'ai levé les yeux vers l'ivrogne, espérant qu'il pourrait aider, mais il secouait la tête, pleurant encore et encore "Je n'aurais pas dû prendre l'argent". Je ne savais pas alors de quoi il parlait et je ne l'ai découvert qu'en 1995.
L'ivrogne de la ville était le même homme qui m'a approché après l'école plus tôt cette semaine de l'accident, me demandant si j'aimais "montrer et raconter" en classe, me demandant ce que je partageais. Quand je lui ai dit que je n'avais rien de bien à partager, il a mentionné que mon père travaillait avec des explosifs dans les champs de pétrole (mon père était un sismologue à temps partiel parmi d'autres petits boulots), et ce ne serait pas bien si mon père m'emmenait me montrer où il travaillait et ce Il a fait.
L'ivrogne a été installé, j'ai été installé, utilisé par ma mère génétique, mon grand-père et mon arrière-grand-mère. Lilith était aux funérailles. Mon père a été assassiné. Ces salauds ont utilisé un enfant, m'ont utilisé pour aller voir mon père. Je ne me sens plus coupable de la mort de mon père. Mais j'ai vécu avec cette culpabilité pendant près de 40 ans. Je lutte toujours avec la culpabilité de la tentative de suicide de ma sœur et du meurtre de mon ex-beau-frère. Cette culpabilité, cependant, a été considérablement atténuée par ce que j'ai appris en creusant dans le passé.
Alors pourquoi creuser dans le passé?
Guérir. S'en remettre. Découvrir les vérités qui peuvent éliminer la culpabilité, la douleur et la honte qui ne nous appartiennent pas.
Il est maintenant évident pourquoi ma mère ne voulait pas que je fouille dans le passé. Elle savait que je découvrirais la vérité, qu'elle est à blâmer pour tant d'enfer que moi et mes frères et sœurs avons dû endurer. Elle sait que je sais qu'elle est beaucoup plus responsable de ce qui est arrivé à ma sœur que moi et elle craint ce que je ferai de cette connaissance. Comment «l'enfant» d'alors est-il lié à «l'adulte» d'aujourd'hui?
Ce que l'enfant a vécu a donné naissance à la culpabilité et à la douleur que l'adulte porte - une culpabilité et une douleur invalidantes qui ont entraîné des actions dysfonctionnelles à l'âge adulte.
Creuser dans le passé a permis à l'adulte ici et maintenant de comprendre la vérité, a provoqué l'éveil de la compassion, de la croyance et de l'amour pour l'enfant alors - et pour le moi adulte - maintenant. Cela m'a permis de pleurer enfin pour l'enfant que j'étais autrefois - pour l'enfant que je n'ai jamais été autorisé à être ...
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