À propos de Liana Scott, auteur du blog «Faire face à la dépression»

La dépression ne me définira pas

Il y a environ trente-cinq ans, quand j'étais enfant, le mot la dépression n’était pas facilement utilisé comme diagnostic, mais plutôt pour décrire un état d’être ponctuel. "Je suis déprimé parce que je n'ai pas d'amis." Bien que cette utilisation du mot soit évidemment toujours valable, dépression, sous toutes ses formes variées, a fini par signifier tellement plus. À l'époque, nous appelions cela un bout-des-bleus ou se sentir de bas en haut à ce que nos mères déclarent avec insistance: "arrêtez-vous... arrêtez de vous sentir désolé pour vous-même!" Ma maman n'a pas réalisé (mais qui pourrait lui en vouloir) que cette "humeur" prolongée, répétitive, incontournable, inexplicable qui me tourmentait était en fait une maladies.

Ma maman a essayé d'aider

"Il y avait une fois un homme qui était désolé pour lui-même parce qu'il n'avait pas de chaussures... jusqu'à ce qu'il voie un homme de l'autre côté de la rue qui n'avait pas de pieds."

C'était une autre des phrases de mantra de ma maman. Comment un enfant réagit-il à cela? Cela se traduisit par "rien que vous puissiez ressentir n'est aussi mauvais que le prochain."

J'aime ma maman profondément… elle est, en fait, mon héros. Elle est douce et désintéressée tout en étant à la fois sensible et forte. Hélas, si la maladie mentale est, en fait, liée à l'hérédité, alors ma maman est irréprochable à cette fin. Mes marques de maladie mentale, qui incluent l'anxiété, SAD (trouble affectif saisonnier), dermatillomanie (légère) et, bien sûr, dépression, grêle du côté de mon père.

En janvier 2001, j'ai eu ce qui serait le premier des trois épisodes dépressifs majeurs (diagnostiqués médicalement). J'ai passé 5 mois à récupérer. La prochaine a eu lieu en mars 2003… une durée relativement courte qui a duré un peu plus de 2 mois. Le troisième était très récent en janvier 2012. Ce dernier… et si Dieu le veut, dernier épisode, a duré 4 mois.

Maintenant, ne vous méprenez pas. Les efforts pour me sentir comme moi, pour me sentir normal, ont pris beaucoup plus de temps que les 5, 2 et 4 mois décrits ci-dessus. Ce ne sont que de simples mesures du temps entre le moment où j'ai ressenti le pire et le moment où j'ai eu l'impression de pouvoir continuer.

Et en effet, je continue.

Je lutte avec dépression clinique (ou dépression majeure) presque tous les jours. C'est une bataille constante de volontés entre moi et ma chimie cérébrale. Avec l'hérédité en jeu, c'est parfois comme essayer de me convaincre que mes yeux sont bruns, bien qu'en vérité ils soient verts et ils seront toujours verts.

J'ose dire… tout comme mes yeux verts ne définissent pas qui je suis, je ne laisserai pas non plus ma dépression me définir.

Vidéo de Liana Scott sur l'histoire de la dépression

Dans cette vidéo, Liana partage son histoire avec la dépression et comment cela l'a affectée.

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