Limites et ESPT: pourquoi vous en avez besoin, comment les définir

Pour ceux d'entre nous qui vivent avec le trouble de stress post-traumatique (SSPT), il est crucial de fixer des limites. Crucial, mais aussi difficile. Survivants de traumatismes avec PTSD sont généralement en proie à sentiments de culpabilité, de honte ou d'inutilité, ce qui peut rendre l'idée de se lever et de fixer des limites futile ou terrifiante. Cela devient particulièrement difficile lorsque les gens ne respectent pas ces limites liées au SSPT, ce qui est une expérience assez courante. Les frontières sont brisées, oubliées ou ignorées tout le temps. Devoir fixer - puis répéter plus tard - vos limites personnelles est épuisant. Vivre avec le SSPT rend impératif l'établissement de limites.

Pourquoi est-il si important de fixer des limites pour les personnes souffrant du SSPT?

Les limites sont importantes dans le rétablissement du SSPT pour un certain nombre de raisons. Avant tout, le traumatisme représente une transgression de limites personnelles même si le traumatisme n'était pas interpersonnel. Si c'était le résultat d'une catastrophe naturelle, par exemple, vos limites personnelles étaient toujours violées. Nous avons tendance à considérer les violations des frontières comme des actes intentionnels commis par d'autres personnes. L'agression sexuelle est un exemple de violation des limites commise par une autre personne. Mais même si votre corps est poussé vers le bas lors d'un tsunami, vos limites ont été transgressées. Vous avez été privé de votre autonomie personnelle et contraint à une situation terrifiante. Vos limites n'ont pas été franchies par un être sensible qui avait l'intention de vous nuire, mais cela ne change pas votre expérience personnelle. Après avoir subi un traumatisme qui vous a fait vous sentir impuissant, la capacité de fixer vos propres limites et de les voir respectées devient essentielle.

Les limites revêtent également une importance accrue pour les personnes atteintes du SSPT car elles remettent en question les hypothèses négatives que les survivants d'un traumatisme se forment souvent à leur sujet. Pour moi, une survivante d'abus physiques et sexuels, mon rétablissement précoce a été marqué par un sentiment comme si je ne méritais pas d'être respecté ou valorisé. Mes désirs et mon espace personnel ont été violés si souvent et pendant si longtemps que j'ai commencé à croire que la réalité était mon statu quo. Même maintenant, 10 ans après la fin de ma relation abusive, Je me surprends parfois à autoriser d'autres personnes à dicter mes expériences en fonction de leurs désirs au lieu des miens. Fixer des limites claires avec moi-même et avec les autres est un moyen solide pour moi de lutter contre ces tendances au doute de soi.

Comment définir les limites lorsque le SSPT est votre lutte

D'accord, nous comprenons maintenant pourquoi les limites sont si importantes pour ceux d'entre nous qui vivent avec le SSPT. Comment pouvons-nous réellement les régler? Fixer des limites est quelque chose avec lequel j'ai lutté pendant des années. Ce n'est que récemment que j'ai l'impression de commencer à comprendre. Pendant longtemps, je n'ai pas fixé de limites. Si je me sentais mal à l'aise dans une situation, je m'en occupais. Cela m'a mis dans des situations assez compromettantes et potentiellement dangereuses au début de la vingtaine. Ce n'était pas une façon saine de vivre. Je n'agissais pas de cette façon par imprudence, je ne savais vraiment pas comment me défendre ou croire que je valais même la peine de le comprendre.

Finalement, cela a changé. Je suis entré dans une phase différente de mon Récupération du SSPT, celle qui a été marquée par une colère intense, grinçante et auto-justifiée ...Je voulais que mon agresseur souffre. Je ne pouvais pas supporter le sentiment d'avoir été lésé de quelque façon que ce soit. Je n'aime toujours pas avoir l'impression d'avoir été traité injustement, mais je m'identifie mieux quand je me fais vraiment du tort ou quand quelqu'un vient de commettre une erreur. Quand j'étais dans cette phase super en colère, j'ai bien fixé les limites, mais j'étais trop agressif à ce sujet. Alors que j'étais trop timide dans le passé, pendant cette phase, j'ai fait exploser les gens. C'était comme si je m'attendais à ce qu'ils connaissent par magie mes limites personnelles avant de jamais les exprimer; et quand ces gens ont fait quelque chose pour empiéter sur mes limites, j'ai crié à ce sujet. Ce n'est pas approprié non plus. Certaines limites sont évidentes et universelles, comme l'autonomie sexuelle et physique de base, mais les limites individuelles différer et crier sur les gens pour ne pas connaître psychiquement le vôtre n'est pas une forme juste ou viable de définition des limites.

J'ai trouvé qu'il était préférable d'être direct, ferme et poli lors de la définition des limites. Un moyen simple d'y parvenir est de parler de vos propres sentiments, plutôt que de pointer le comportement d'une autre personne comme étant le problème (à moins que son comportement ne soit inévitable). Par exemple, j'avais une conversation avec un ami l'autre jour, et il a commencé à parler d'un groupe populaire de rétablissement de la toxicomanie dont je ne suis pas d'accord avec les croyances. Normalement, je peux gérer les gens qui parlent de choses avec lesquelles je ne suis pas d'accord, mais à ce moment-là j'étais face à une affaire de famille particulièrement stressante, et la controverse soulevée par ce sujet a certains anxiété intense en moi. J'ai donc dit à mon ami: "Je ressens une certaine anxiété à ce sujet. Pouvons-nous parler d'autre chose? "

Je ne l'ai pas blâmé d'avoir soulevé le sujet; au lieu de cela, j'ai reconnu que le problème était mon anxiété personnelle et j'ai demandé de manière directe mais polie de parler de quelque chose de différent. Devinez ce qui s'est passé? Il haussa les épaules et commença à parler d'autre chose.

Il peut être un peu inconfortable d'être intentionnellement direct au début, mais je promets que ça vaut le coup - et cela devient plus facile plus vous le faites.

Quand les gens ne respectent pas vos limites liées au SSPT

Une vérité inconfortable à laquelle tous les humains doivent faire face est le fait que parfois nos frontières ne sont pas respectées par les gens dans nos vies. Parfois, c'est intentionnel. Un agresseur qui pousse sa victime au sol et lui arrache son sac viole intentionnellement ses limites personnelles évidentes. Un tyran de la cour d'école qui continue d'appeler un autre enfant par un surnom qu'il a dit qu'il n'aime pas ignore délibérément ses limites. Une sœur aînée qui continue d'essayer de mettre sa sœur cadette avec un gars qu'elle n'aime pas ignore ses limites exprimées, même si ses intentions sont amoureuses.

Souvent, les gens violent involontairement les frontières. Les gens sont préoccupés par leurs propres problèmes. Un ami est peut-être tellement engagé dans un débat que vous avez qu'il ne se rend pas compte que vous devez mettre fin à la conversation. Un collègue pourrait être trop stressé par une date limite pour se souvenir que vous lui avez demandé de ne pas entrer dans votre bureau sans frapper. Il y a une myriade de raisons pour lesquelles les gens ne respectent pas les limites claires et beaucoup d'entre eux sont bénins. Cela ne change cependant pas la façon dont cela vous affecte. Si vous souffrez d'un ESPT, les violations des limites peuvent être extrêmement stressantes.

Si vous pensez que quelqu'un a manqué de respect à vos limites par inadvertance, cela vaut la peine de lui donner une chance de corriger le comportement. Redéfinissez la limite. Essayez d'utiliser une langue différente; peut-être que ce que vous avez dit précédemment n'était pas aussi clair que vous le pensiez. Vous ne devez à personne d'expliquer pourquoi vous voulez que vos limites soient respectées, mais si vous pensez que cette personne viole vos limites accidentellement, l'aider à mieux comprendre l'importance de votre demande pourrait aider l'erreur de répéter. Par exemple, "Être touché me déclenche. Je sais que tu ne veux pas dire de mal, mais s'il te plaît, ne me touche pas le bras quand nous parlons. "

C'est à vous de décider si vous vous sentez à l'aise de fournir une explication ou non. Cela pourrait être utile, mais si cela vous met mal à l'aise, répétez simplement votre limite sans l'explication. Cela vous aide également à vous rappeler que vous êtes en sécurité et en charge de votre corps.

Si vous pensez que quelqu'un viole intentionnellement vos limites, ou si vous avez demandé encore et encore et qu'il ne comprend toujours pas, alors il est temps de vous éloigner. Cela peut signifier physiquement ou figurativement. Un ami a récemment continué à pousser un débat sur le texte auquel j'étais trop angoissé pour m'engager. Je lui ai dit à plusieurs reprises que je n'avais pas l'énergie de débattre et que je devais mettre fin à la conversation, mais il n'arrêtait pas de tergiverser sur les petites choses que j'avais dites. Finalement, je me suis physiquement éloigné de mon téléphone pour ne plus continuer à voir les textes. J'aurais aussi pu le bloquer si laisser mon téléphone n'était pas une option.

Mon ami s'est finalement excusé une fois qu'il a réalisé qu'il m'avait fait manquer de respect. Mais certaines personnes ne s'excuseront jamais, ce sont les personnes à couper de votre vie (Comment faire face aux personnes toxiques dans votre vie). Si vous connaissez quelqu'un qui manque de respect à maintes reprises à vos limites et ne montre aucun signe de sollicitude, il est peut-être temps de vous éloigner définitivement de cette relation. Si c'est quelqu'un que vous ne pouvez pas quitter, comme un patron ou un collègue, signalez-le aux autorités compétentes si vous le pouvez, et essayez de limiter autant que possible les contacts avec lui.

Les limites sont importantes dans la récupération du SSPT. S'entourer de personnes de soutien qui respectent vos limites est essentiel au processus de guérison.