Introduction à Kristen Milstead, auteur de violence verbale dans les relations

Je suis victime de violence verbale. Ce n’était pas quelque chose qui s’est produit au cours des mois, mais lentement au fil des ans. J'étais avec mon amour de lycée depuis vingt-cinq ans. Marié avec lui au cours des dix-sept dernières années. Mon histoire est celle qu'ils pourraient transformer en un film effrayant. J'étais enfant unique, sauf mon demi-frère qui avait dix-sept ans de plus que moi. La vie était belle jusqu'à ma septième année. Mon frère a été tué dans un accident. Ma mère a été détruite par le chagrin et je l'ai perdue émotionnellement. Elle a versé tout son amour et toute son attention sur ma nièce qui avait deux ans à l'époque. Elle a cessé de me parler avec sa douce voix aimante, qui n'était réservée qu'à ma nièce. Depuis lors, ma mère était une personne très en colère et très négative. Mon père à travers tout cela est resté silencieux et a commencé à boire plus. Enfant, je me sentais plus gêné, indésirable. J'ai donc passé la plupart de mon temps chez mon meilleur ami. Sa mère nous rentrait la nuit et nous embrassait le front. La première fois m'a fait pleurer. Oh, comme je souhaitais que ma mère m'aime à nouveau.

Avance rapide vers mes années de lycée. J'avais en fait rencontré mon futur mari quand j'étais en classe avec. Nous étions petit ami et petite amie pendant seulement un petit moment. Puis j'ai commencé l'école secondaire, nous avons recommencé à nous revoir. Il allait dans l'armée et finirait avec un GED. Je savais qu'il allait tellement me manquer. Mais je ne savais pas combien. J'étais physiquement malade, j'ai raté beaucoup d'école. Je n'avais trouvé l'amour que pour qu'il me quitte à nouveau. Je vois tout très clairement maintenant. Une jeune fille qui avait besoin de se sentir aimée. Nous avons rompu deux ans plus tard lorsqu'il a épousé une philippine de 8 ans de plus que lui. Après avoir pleuré mon cœur pendant quelques jours, je me suis mis en colère. Tout garçon qui me regardait, je le détruirais. Il a fallu un an pour sourire à nouveau. Deux ans plus tard, il a été démis de ses fonctions. Elle n'était pas venue avec lui, elle avait attiré l'attention d'un officier. Je déposais sa petite sœur, qui traînait aussi chez mes meilleurs amis, chez ses parents. Il s'est dirigé vers la porte et j'ai été choqué de voir à quel point il était mince et pâle. J'ai entendu dire qu'il avait une sorte de panne, mais je n'en ai plus jamais entendu parler. Quand j'avais dix-neuf ans, nous avons emménagé ensemble. Il était toujours «protecteur» et ne voulait pas de moi avec certaines personnes. Je pensais que c'était parce qu'il m'aimait tellement. Nous avons tout fait ensemble. Je pourrais rendre visite à mes copines pendant quelques heures, mais être à la maison avant la nuit. "Alors il ne s’inquiéterait pas"! Il venait dans le magasin où je travaillais pour me faire des pauses tout le temps. Il savait quand mes pauses seraient, mes déjeuners, à l'époque il me tenait sur une corde courte. Je ne l'ai toujours pas vu. Je pensais que cela avait tout à voir avec l'amour. Il était en charge de nos finances, toutes. Pour moi, sa logique était que s'il y avait une erreur, nous saurions qui blâmer. Il a tout fait, je veux dire tout sauf la lessive et la vaisselle. Il cuisinait, faisait l'épicerie tous les dimanches matin pendant que je dormais. Il se levait toujours tôt. On dirait que j'étais une princesse. Il y a un côté sombre à cette histoire. S'il était bouleversé par quelque chose, je deviendrais son poste de fouet. Une fois que je faisais un ragoût comme maman l'a fait. Il est rentré du travail, a attrapé la bouteille de ketchup et en a pressé la moitié dans mon ragoût puis l'a goûté. À travers la cuillère vers le bas et dit: "goûte comme de la merde"! Sorti de notre appartement. J'étais dévasté, qu'est-ce que j'ai fait? Pourquoi me traiterait-il ainsi? Il y a eu de nombreuses fois comme cela qui s'est accéléré au cours des sept années que nous avons vécues ensemble. Donc, il ne semblait pas que ce soit mauvais. Ensuite, nous nous sommes mariés. Je suis tombée enceinte six mois après le mariage. Il me choyait, me nourrissait trop, mais perdrait encore son sang-froid de temps en temps. Habituellement sur quelque chose de stupide. À la naissance de Sara, il était un père très fier. Au fur et à mesure qu'elle grandissait, j'ai remarqué que j'étais en charge du changement de couche et qu'il fixait toutes les règles. Il a commencé à me dire: "Ne pense pas chérie, ça te fait juste des ennuis". Il avait un travail où il était suffisamment flexible pour lui permettre de se rendre à toutes ses fonctions scolaires, alors que le mien n'était pas si facile. Il vient de prendre le relais. Je n'ai jamais su ce qui se passait. Il a lentement commencé à me parler. A commencé en plaisantant, puis est devenu de plus en plus méchant. Notre fille regarde tout cela en grandissant. Petite, elle aimait sa maman. Mais après avoir commencé l'école et plus elle vieillissait, plus elle s'éloignait de moi. Maintenant je sais pourquoi! Nous avons déménagé dans la propriété de ma mère pour pouvoir m'occuper de maman. Elle m'a tout cédé pour que nous puissions obtenir un prêt sur un nouveau modulaire. Il savait que j'étais paranoïaque à l'idée de dépasser nos têtes et de perdre l'endroit où j'avais grandi. Il m'a rassuré, il ne se passerait rien de tel, ouais. Notre fille ne ferait pas la vaisselle un soir quand je lui en ai demandé alors je l'ai mise à la terre, elle avait 13 ans. Quand il est rentré du travail, il m'a demandé pourquoi je les faisais et je lui ai dit. Elle est sortie de sa chambre et se tenait là pendant que je lui ai dit que je l'avais mise à la terre. Il a commencé à rire et l'a regardée et a dit: «chérie, tu n'as pas à écouter ta mère.» Je n'ai jamais pu retrouver aucune autorité avec elle après cela. J'ai demandé quel était mon but dans cette vie. Je n'avais pas de voix, je devais demander avant de faire quoi que ce soit. Il a trouvé quelque chose de mal avec tout ce que j'ai fait. Je n'avais pas d'estime de soi, ni d'estime de soi, je n'étais rien. Le médecin m'a mis deux antidépresseurs différents qui m'ont un peu aidé. J'ai excellé dans mon travail. Je n'en ai eu que trois au cours de nos vingt-cinq ans ensemble. Je lui ai demandé une fois pourquoi il pensait que j'avais tout fait de mal alors que j'étais très efficace au travail. Ils m'ont continué à m'entraîner à en faire de plus en plus. (J'ai travaillé pour un médecin.). Il m'a dit que j'étais une de ces personnes qui n'étaient tout simplement pas douées pour s'occuper de la famille et de la maison. Il m'a aussi dit à maintes reprises que j'avais de la chance de l'avoir parce que personne d'autre ne m'aimerait jamais. Je me souviens qu'il y a eu un moment où j'ai bégayé pendant un certain temps au cours d'une de ses longues rages implacables qui a duré des jours. Il serait en colère quand il rentrerait du travail et m'informerait que j'allais avoir un mauvais week-end. Je commençais juste à pleurer.
Maintenant, les gens disent: pourquoi ne l’as-tu pas quitté? Peur, je n’étais pas en contrôle, il était le maître et l’esclave. Il avait menacé de me quitter, puis de me dire comment j'allais tout perdre et être dans la rue. Ensuite, je pleurais moi-même pour me réveiller avec les yeux gonflés presque fermés. Il remplirait un évier avec de l'eau froide et y ajouterait des glaçons. Parlez-moi très doucement, ne vous excusez jamais, dites-moi simplement qu'il a changé d'avis qu'il n'allait pas me quitter. Je sais que cela semble si fou, mais je pensais que je l'aimais et je l'ai fait. Mais je pensais que je ne pourrais pas survivre seul sans lui. Il devait être là pour me dire quoi faire.
Il a décidé de prendre un emploi en Irak avec une entreprise contractante au milieu de la zone de guerre. Il pulvériserait des phlébotomes porteurs de maladies. Pendant qu'il était là, ça a dégénéré si vite dans le pire enfer qu'il m'ait jamais fait subir. Il appelait tous les soirs à 19h. Je ferais mieux d’être là pour répondre. Il me ferait pleurer, me disant que s'il était tué là-bas, ce serait ma faute. Une nuit, j'ai perdu la tête et j'ai commencé à crier, ce que je n'ai jamais fait. J'étais d'accord avec lui sur tout ce qu'il m'appelait, je lui ai dit qu'il irait mieux sans moi, donc je n'allais plus jamais le déranger ni lui dire au revoir. Je ne répondrais pas au téléphone pendant des jours. L'un de ses anciens collègues s'est arrêté et m'a demandé si j'allais bien. Mon mari l'avait appelé. Nous avons donc recommencé à parler un peu. Mais il a recommencé. Cette fois, j'ai arrêté de lui parler. Il devait rentrer chez moi, je viens de subir une opération et quand il est arrivé, je lui ai dit de partir. J'étais engourdi. Quelque chose en moi s'est cassé. Une semaine plus tard, il est rentré chez lui et j'ai remarqué qu'il tremblait partout et j'ai demandé où était son arme. Je lui ai dit qu'il était installé et sécurisé. Il a insisté pour le voir, c'est là que je suis parti. Je suis resté dans une maison d'amis. Il a essayé de me faire seul une nuit là-bas à la maison un samedi. Il a fait installer nos matelas à l'extérieur et fait avec mes draps et couvertures aspergés de fluide plus léger puis recouvert d'une bâche afin qu'il ne s'évapore pas avant de pouvoir les allumer. Il avait déjà acheté un billet d'avion pour se rendre à Porto Rico pour rendre visite à sa mère et à sa sœur le lendemain matin pour le premier vol. Cet aéroport d'où il est parti était à trois heures de route. Je sais dans mon cœur que je serais mort cette nuit-là. Deux semaines plus tard, il s'est suicidé. Ses notes de suicide qu'il a laissées m'ont blâmé pour tout. Dit pour sauver sa fille de moi, et que j'étais enterré dans la dette. J'ai fait sonner comme si j'étais l'intimidateur. J'avais 44 ans à l'époque. Je n'ai jamais rêvé que je serais veuve à 44 ans. J'étais tellement perdue pendant plus de deux ans jusqu'à ce que, lentement, très lentement, je commence à avoir un esprit clair. Les choses que j'ai apprises après sa mort étaient difficiles à gérer. D'autres femmes, pas seulement une ou deux. Tant de mensonges. J'ai maintenant 56 ans et je ne me remarierai jamais. Je souffre toujours de problèmes avec lesquels il m'a fait peur. Il y a tellement plus dans mon histoire, ce n'est que la pointe de l'iceberg. Il est revenu d'Irak mentalement instable. En dehors de notre maison, tout le monde pensait qu'il était un gars si merveilleux, mais ceux qui étaient proches de lui le savaient. Il plaisantait à propos de moi étant son poste de fouet, disant: «Nous nous en remettons toujours»! Nous? Je ne m'en suis jamais remis. Ces blessures sont profondes. Ce fut une progression graduelle vers l'enfer sur vingt-cinq ans. Donc, oui, je sens que je suis victime de violence verbale émotionnelle.
Merci de votre attention. Désolé, c'est si long.